Pensando en voz alta. (spoiler de ideologia conservadora, lea bajo su propio riesgo de sentirse ofendido)

 Tomando en cuenta que bajo estándares modernos (y también algunos no tan modernos) me han considerado insensible, carente de empatía, etc. y posiblemente carente de cierta humanidad también, procedo a iniciar la exposición de algunas de mis ideas, aclarando de antemano que se trata de mi opinión personal y de la suma de conceptos que a mí me parecen válidos. No son necesariamente la realidad física (y de hechos) y objetiva de todas las demás personas.

Dicho esto, me causa mucho desconcierto y me parece bastante incomprensible toda esta idea moderna de la popularización de la ideología de género. Pienso que es natural que me cueste trabajo pensar en la normalización de conceptos como: "El género es un concepto fluido y un constructo social", cuando la base de dicho concepto es en mi realidad algo que tuvo un marco de referencia que durante mucho tiempo conservó una congruencia bastante aceptable y es recientemente cuando se ve desafiado y hasta se propone sea eliminado del todo... en beneficio de una minoría.

Quizás deba empezar a fundamentar mi tren de pensamiento desde allí, desde lo que en mi mente se ha fundamentado como lo correspondiente a las minorías.

Un concepto base que he tenido en la mente desde hace mucho tiempo, es que las mayorías (al menos las humanas) coinciden, tienen a adquirir mayor validez que las promovidas por minorías. Y que no sólo es un proceso natural, sino que cuando las cosas surgen de las mayorías en consenso propio, conllevan la tendencia al bien o a la conveniencia común, y como tal, son las minorías quienes tienen que dar un esfuerzo extra por acomodar a las mayorías.

Y supongo que de allí se apoyaron conceptos sociales como la democracia (el gobierno de las mayorías) y la toma de decisiones por votación, etc.

Y si lo que deciden las mayorías y les es natural tiene una prioridad justificadamente buena para la sociedad en su conjunto, a expensas de unos cuantos... ¿por qué habría que hacer las cosas al revés?

Podría considerarlo si lo propuesto por las minorías efectivamente trajera consigo beneficios evidentes para la mayoría...pero si no lo hace... ¿que sentido tiene?

He escuchado, por ejemplo, argumentos que parecen lógicos, respecto a la identidad de género y su deconstrucción e invalidación como algo que se deba imponer a otros. Uno de estos argumentos me parece propuesto de una manera evidentemente grosera, aunque entiendo lo que provoca el tono en el que ocurre.

Una persona pregunta a otra el por qué rechaza la idea/concepto de la identidad de género y la autodeterminación de la misma. Y la otra persona le responde con una pregunta que resume bastante bien lo que esa persona entiende y siente respecto al tema, haciendo una analogía: ¿Porqué no tienes "X" años? (una edad que de manera muy obvia no corresponde físicamente a la realidad de la persona a quien se dirige la pregunta).

Mi primera impresión del argumento es que la analogía es válida y equivalente. Porque creo que hay una realidad objetiva, y percepciones subjetivas d la misma, porque me gusta pensar que hay lógica, razón y ciencia en las cosas, más allá de lo que cada persona cree. Porque me gusta pensar que mas allá de mas diferencias entre las personas, hay cosas que pueden crear consenso sin la necesidad del convencimiento.

El argumento en la conversación que mencioné anteriormente compara la identidad de género con la de la edad. La pregunta presupone que, si las personas pueden autodefinir su identidad de género sin fundamentarla en una realidad fáctica y objetiva (es decir, si se puede separar del todo el género del sexo biológico), ¿no se podría también separar la edad del estado físico del cuerpo?

Y aunque la pregunta desconcierta y deja en jaque a la persona que defiende la identidad de género, otro argumento resultante le deja también sin respuesta. Y es que el hecho de que una idea sea una percepción subjetiva de una persona, no obliga a las demás personas a concebirla como realidad objetiva.

Y con esto vuelvo a las minorías y las mayorías. En mi concepto de ello, la opinión de las mayorías naturalmente se convierte en algo más cercano a una realidad objetiva, que la de las minorías. Y todo concepto promovido por minorías (aun cuando es una representación de una realidad objetiva) lleva tiempo en su adaptación, porque se vuelve un elemento disruptivo en lo aceptado y establecido.

No quiere decir que no pueda cambiarse la opinión de las sociedades. Quiere decir que conlleva tiempo y un proceso de normalización.

Separar iglesia de estado llevó tiempo. Dar derechos y oportunidades a las mujeres ha llevado tiempo. La aceptación Gay/Lesbiana como algo que es parte de algunas personas, ha llevado tiempo, la aceptación de que no hay razas en la especie humana, ha tomado tiempo...

Por qué, entonces, esta prisa por la aceptación generalizada de la identidad de género, y por qué en su defensa también hacen comparaciones con otras cosas como el racismo y la discriminación (en su concepto socialmente negativo) cuando se les cuestiona la imposición de su ideología de minorías, sobre las ideas establecidas de las mayorías?

¿Qué tan realmente equivalentes son unas comparaciones a otras?, son valorees subjetivos u objetivamente equivalentes?

Si la identidad de una persona está compuesta por diferentes aspectos y sus definiciones, ¿Hay una escala de prioridad en esa colección de aspectos y por tanto un orden a ellos, y cual es ere orden?

Lo que conocemos la mayoría de las personas, como identidad de género, es identidad de sexo, y por eso las equiparamos. Porque aprendemos que nuestra realidad biológica debe fundamentar nuestra construcción de rol de género, como parte de nuestra experiencia para ubicar nuestro lugar en la sociedad en la que vivimos, y sus sub-núcleos (familia, amigos, etc). Es parte del código de convivencia que aprendemos.

Y si todo eso se fundamento en una realidad biológica, el ir en contra de ello es naturalmente disruptivo, y los elementos disruptivos tienen, por consecuencia, que enfrentarse a la resistencia a dicha disrupción, en lugar de esperar una aceptación automática sin ser cuestionados.

Hay quienes defienden que,la disforia de género no es un trastorno mental, y la tratan como si fuera una definición casi-instintiva de la persona (aunque reconocen que se trata de minorías quienes la experimentan). Y definen que el problema de las personas trans-género son todas las demás peersonas que no les reconocen ni les tratan como el género con el que se identifican.

A mí me parece absurdo esperar que las demás personas estén obligadas a darme el trato que yo quiero, sin una realidad objetiva que lo respalde (y honestamente, aun a pesar de eso, no es absolutamente inevitable que me traten distinto a ello). Y no entiendo bien cómo esperan que la aceptación de las personas trans, no binarias y demás, ocurra como si siempre hubiesen sido mayoría o fuera algo muy cotidiano para todos, cuando a otros grupos como los gays/lesbianas, las personas discapacitadas, etc... les ha costado muchos años tener una aceptación social a pesar de sus diferencias.

Un tema en particular que llamó mi atención, fue una queja acerca de mujeres trans que estaban siendo expulsadas de baños públicos de mujeres, por otras mujeres no trans.

A mi me parce lógico, si bien obviamente forzado y quizás un poco grosero, que si los baños públicos se han diseñado en base a una realidad física y con un concepto cultural de por medio, que la haber un lugar designado para que las personas cubran una necesidad fisiológica según su sexo biológico y no según su identidad de género, que esto ocurra. Si no hubiera más baños disponibles o no tuvieran opciones para cubrir esa necesidad fisiológica, más que el baño de mujeres, entendería la urgencia de su ofensa... pero ya me parece exagerado que se ofendan en ese punto.

Se me ocurre proponer, en un comentario, que se hagan baños trans en espacios públicos, y se me procede a tachar de discriminatoria y a comparar con racista. Eso me parece incoherente, porque no me parece que la comparación tenga el mismo valor.

Supuestamente, el racismo estaba fundamentado por una ideología de superioridad, que colocaba a una "raza" como superior a otra. No porque una "raza" un día se haya autodefinido como perteneciente a otra, y por tanto quisiera ocupar los mismos espacios solo porque sí. Las personas negras no se definieron blancos de un día para otro y quisieron simplemente ocupar los lugares que ocupaba la gente blanca. Hubo un concenso social que tardó mucho tiempo en fraguarse, donde las personas se comenzaron a considerar iguales, en términos de su pertenencia a la especie humana a pesar de sus diferencias étnicas y genéticas, y en base a ello se empezaron a compartir espacios, derechos y responsabilidades, etc. No fue algo autmático, ni la segregación "racial" ocurrió tampoco de la noche a la mañana...

¿Porqué, entonces, tienen los defensores trrans y las personas progres tantas expectativas no realistas?, ¿Por que no entienden lo mucho que su demanda de reconocimiento generalizado, sin fundamento físico ni objetivo, se parece a forzar al resto de las personas, a la tiranía meramente ideológica de unas cuantas, y cuánto eso realmente se parece y casi corresponde, a la tiranía que reclaman?

Me llaman transodiante porque no estoy de acuerdo en considerar mujer a una mujer trans, con el mismo valor y/o categoría que una mujer que ha nacido mujer. Cuando la realidad y diferencias objetivas ente una y otra son evidentes.

Me llaman discriminadora por proponer la creación de espacios correspondientes a las personas trans (cuando se les olvida que los gays y lesbianas también crearon sus propios espacios) y cuando no veo por ahí a personas discapacitadas quejándose por tener espacios especialmente diseñados para ellos. Y nuevamente me pregunto... ¿estoy empezando yo a comparar cosas que no son equivalentes?, porque claramente trato de seguir la misma lógica de comparación con la que se me juzga, y me sigue pareciendo un  tanto absurda la posición de quienes me juzgan y se ofenden.

Si tomara algo que solo es definición ideológica (una preferencia, aunque hay quienes sostienen que la identidad de género no es cosa de preferencia, es decir, no es una decisión razonada ni consciente) y no algo que tiene un fundamento físico... Yo no veo a un rockero yendo a un concierto de música regional, al que no abucheen y hasta corran, por exigir qu en su presencia se haga el concierto de rock en lugar de música regional... No veo a un turista que vaya a otro país, exigiendo que los nativos le hablen en su idioma, solo porque no habla el idioma local, y teniendo mucho éxito en ello, ni al resto del mundo saliendo en su defensa...

No veo a las personas defendiendo los derechos de los menonitas, ni criticando a la sociedad por "marginarlos",cuando fueron los mismos menonitas quienes desafiaron el progreso social y decidieron apartarse de la sociedad moderna...

Sigo pensando que ya estamos en los extremos de lo absurdo, donde las personas ya están tan indoctrinadas en sus ideologías, que ya no se atreven a cuestionarlas ni a analizarlas de manera crítica, o a considerar que haya una intención neutra ante la propuesta de opciones alternativas a las que ellos quieren imponer.

Y por último,con respecto a este proceso de "normalización" de las ideologías progres (de género y raza, con esto de la inclusión forzada y las exigencias de prioridad y de "reparación de daños históricos", teoría de raza, y privilegios inherentes...) Si bien tengo muy arraigados muchos de mis conceptos al respecto, no estoy del todo negada a aprender de donde vienen y como se fundamentan estos temas nuevos, ni mee niego a cuestionar las bases de lo que pienso. Incluso he querido encontrar el valor intrínseco que tengan estas nuevas ideas, o los beneficios reales que puedan aportar a las mayorías... Pero de ahí a que sin pensamiento crítico, pruebas objetivas y razonamientos lógicos, estructurados y comprobables me crea todo lo que dicen como la única verdad existente, o al más válida... No.

Creo que como humanidad llevamos muchos años tratando de integrar y acomodar, incluso creando espacios, para muchas de las diferencias que tenemos las personas, a pesar de ser todos humanos, como para simplemente imponer a unas minorías sobre las mayorías. Creo que históricamente ha sido precisamente eso el enemigo del bienestar de la humanidad, y que lo único que justifica que eso se lleve a cabo, es cuando hay una muy marcada mejora a la existencia humana en general, por aplicarlo. Y esa mejora no la veo ni en la teoría de raza ni en la ideología de género.

No veo tampoco el beneficio de introducir a los niños en la normalización de la ideología de género (que, nuevamente, es una cuestión sólo de las minorías que la experimentan) ni en la teoría de raza (que es una franca regresión al racismo), cuando se ha comprobado que aun los adultos son altamente influenciables e impresionables hacia información falsa y/o engañosa, a pesar de tener experiencia de vida, madurez y criterio propios... y es lógicamente esperable que los menores de edad lo sean aún más. Es más, me parce altamente irresponsable hacer eso.

También me parece que las agendas respectivas de dichos temas en la sociedad son agendas políticas (sobre todo por su evidente presencia en medios de comunicación y temas sociales) y como tales, no son lideradas por los grupos que las representan, sino por grupos que quieren beneficiarse de llevar a cabo tales agendas políticas, de alguna manera, en vez de beneficiar a los grupos correspondientes a tales ideologías.

Y al final, tal como al principio, e mi propia opinión,basada en lo que he ido conociendo y aprendiendo en la vida, de lo que he ido razonando, conversando y contrastando contra la realidad objetiva, y no solo son mi percepción subjetiva de las cosas.

Fin de mi auto-debate. Gracias por tomarse la molestia de leer hasta aquí.

Capítulo 2 - Spiders (Arañas)

Con Octubre acercándose a la puerta, "El Gato Negro" se había vuelto, en los cierres de sus fines de semana, un alegre lugarcito donde su personal se reunía en breves juntas a planear, elegir y crear su menú de otoño, tomando en cuenta las festividades de la época que se avecinaba.

Desde las bebidas y postres con toques de calabaza y distintos tipos de chocolates y menta, hasta las exóticas creaciones de panadería y coctelería experimentales, con especias e ingredientes poco usuales. La decoración del lugar también era parte de los temas de dichas reuniones, e incluso planeaban un evento a modo de mascarada.

La planeación de todo esto representaba trabajo adicional para todo el personal del pequeño café, pero la emoción y alegría de las fiestas otoñales, suplían con ánimos la energía necesaria para dar ese pequeño extra de esfuerzo que hiciera realidad cada proyecto.

Esta era, quizás, la época más alegre del año en la que todo el personal se encontraba de turno al mismo tiempo. En las demás estaciones del año, los más jóvenes tomaban vacaciones de verano, en primavera algunos pedían algunos días de descanso para disfrutar del buen clima en sitios cercanos, y en invierno el café cerraba durante un tiempo para permitir a todo el personal despedir al año viejo y recibir al nuevo.

Este año, en particular, el proyecto de la mascarada tenía entusiasmado a todo el personal, que estaban ansiosos por mostrar su creatividad en el diseño de sus máscaras y atuendos. El socio y roomie de ella estaba particularmente interesado en un disfraz de pirata/bucanero, Algunos meseros pensaban en fantasmas, ogros, hombres lobo y otras creaturas... La hostess, las cocineras y barista planeaban disfraces de brujas, hadas, gitanas, súcubos, etc... Pero Ella súbitamente cambió su idea original de una simple dama de sociedad, por algo un poco más elaborado, cuando en medio de una reunión, por casualidad notó a detalle el descenso de una araña, particularmente oscura y algo mas grande y estilizada de lo usual, por una de las ventanas, dejando que el cristal reflejase en sigilosa armonía su imagen, revelando una curiosa marca en forma de reloj de arena, de brillante escarlata, en su vientre...

Sin alarmar al personal,ella se disculpó un momento para retocar su peinado y refrescarse, tomando una taza y una hoja de papel, y dirigiéndose a la ventana que se encontraba a algunos metros de donde se encontraba sentada, esperó pacientemente a que la araña llegase al suelo, para seguirla hasta la puerta. Pareciera que la araña se dejara guiar al baño de mujeres, y al mismo tiempo que estuviera guiándole a ella lejos del resto.

Con cuidado, Ella colocó la taza boca abajo sobre la araña, que en protesta solo había alcanzado a elevar sus paras delanteras, tratando de aparentar un mayor tamaño... y luego de encerrar a tan inusual arácnida, Ella deslizó la hoja de papel por debajo, girando el conjunto de ambos objetos y atrapando así a su inesperada visitante. Aunque en un principio su primera idea era privar de la vida a la araña, Ella decidió al final colocarla en un sitio más seguro, tanto para la araña como para las demás personas, en una esfera de cristal, que por dentro contenía una esfera adicional y hueca, y que, con un líquido traslucido y espeso, daba una interesante distorsión de la imagen, acentuada por los reflejos tornasol que la luz diera en la esfera.

Una Viuda Negra, renacentista y elegante, distinguida, seductora, misteriosa y silenciosamente peligrosa pensó para sí, mientras observaba a la araña recorrer su nueva prisión. Lo siento, pequeña. Tengo que asegurarme de que no seas peligrosa, antes de liberarte. Dejó entonces a la araña, feliz con su nueva idea de disfraz, volviendo a la reunión que ahora estaba por terminar. Redactaron la minuta del día y cerraron. Mientras su socio encendía el auto, ella cerraba las puertas y aseguraba las cerradura con candados. A lo lejos, notó unos pasos que andaban en una dirección cercana y le parecían extrañamente familiares en su ritmo y maneras... pero no recordaba de primera impresión el por qué. Fue la voz de su socio, llamándola a subir al auto, lo que la extrajo de su breve desconcierto, secuestrándole de vuelta a la realidad.

"Todo bien?" le preguntó su socio.

"Sí, solo estaba cerciorándome de que todo cerrara bien" le respondió ella, tratando de ocultar bajo una ensayada apariencia de cotidianidad, lo desconcertada que estaba por aquella súbita distracción.

"Vamos a casa. Luego de una cena y un par de episodios de nuestras series favoritas, seguro estarás mas relajada". La propuesta de su socio era buena. seguro estaría seguida de una cena con la consecuente charla de los disfraces de ellos para la mascarada y de pasajes del libro que él estaba escribiendo. Todo era hogareño, pero a ella le parecía cada vez mas ajeno.

La noche transcurrió sin mayor incidente. Antes e dormir, ella investigó un poco más la naturaleza de la que ahora fuese la involuntaria inquilina de su esfera decorativa, encontrando con alivio que no era ni realmente ponzoñosa ni letal al seer humano. Al día siguiente, ella se dirigió al café con la intención de liberar a su cautiva en un jardín cercano. Para su sorpresa, se encontró con una araña similar, sin el dibujo en el vientre, que la miraba desde el exterior de la ventana, pendiente a lo que sucediera con la araña cautiva.

Ella se decidió a encogerse de hombros y no indagar de más en tan curioso comportamiento, saliendo a liberar a la araña y cerrando de nuevo el café. Al levantarse y girar para alejarse de allí, un aroma conocido pasó por su nariz, sutil y efímero, dejándole inmóvil en su sitio durante el instante que le tomara reaccionar a ello... Su respiración se pausó un momento, y retornó poco después a su ritmo usual. Cambió entonces la dirección sutil del viento, y el aroma desapareció.

Los días pasaron como las gotas de agua que caen por los cristales en una tarde lluviosa: silenciosos y ágiles. Y el día de la mascarada había llegado. Había por doquier clientes conocidos, y clientes nuevos. l personal de "El Gato Negro" se había esmerado particularmente en su coordinación y eficiencia, para que a pesar de la cantidad inusual de clientes, algunos de pudieran turnar en pequeños descansos, a disfrutar del evento. Habían reacomodado las mesas del café, para crear una pequeña pista de baila al centro, con las mesas en las orillas, para dar una serena intimidad a los que estuviesen allí sentados. La iluminación con lámparas en forma de velas y un candelabro al centro, proporcionaban una atmósfera bohemia y romántica, casi nostálgica, que contribuía al ambiente antiguo del evento. Hasta los visitantes y clientes locales se habían esmerado en su presentación y arreglo, listos para el concursos de máscaras que tendría lugar ya entrada la noche.

Ella se había ataviado con un vestido negro y una media máscara que cubría su frente, ojos, pómulos y nariz, dejando al descubierto sus labios y barbilla. De la máscara pendía un velo de encaje negro, la obvia señal de una viuda o de una mujer en duelo. El vestido era largo, con los hombros y espalda descubiertos, acentuando por casualidad su figura en todos los lugares correctos. Su cabello estaba recogido en un ligeramente intrincado peinado, dejando al descubierto su cuello, adornado por una hermosa gargantilla fina con un cascabel de plata, con su nombre grabado en una bella y sutil caligrafía: Dinah Lune.

Ella lo había encontrado en un estuche elegante, que había guardado por años, desde que dejara el instituto, como una de las pocas y preciadas posesiones que había conservado todo este tiempo, si permitirse pensar en ello... y que ahora simplemente hacía juego de manera fina y acertada, con su disfraz.

Sus zapatillas negras y los guantes largos de terciopelo, al estilo antiguo, completaban el disfraz de Ella. Sin querer, atrapaba miradas y más de una vez escuchó al pasar un "quien es ella?" ya fuera con admiración, envidia o interés, o simple curiosidad.

Para lo que no estaba preparada era para que, a la entrada de un vals en la lista de reproducción del evento, desde su espalda, una mano tomara la suya con intencional y firme elegancia, con otra rodease de manera segura y posesiva su cintura, y al paso que le llevase a la pista de baile, le preguntara, con fingida naturalidad, como si fuera sólo por trámite:"Señorita Lune, me permite este baile?"

Su cuerpo se movía por sí mismo, entrando en una muy conocida manera de conducirse, tan natural como respirar y tan antigua como el tiempo, dejándose guiar suavemente por los movimientos de su inesperado compañero de baile. Recuperándose poco a poco y ganando terreno su conciencia, Ella fue elevando despacio la vista, buscando el rostro de su compañero de baile. Cada detalle le parecía más inverosímil que el anterior, desde su elegante traje, con las mancuerrnillas grabadas con el escudo familiar, el impecable arreglo de la camisa, chaleco y saco, la delicada y fragante rosa en su bolsillo del pecho, sus guantes, su cuidadosamente arreglado cabello, sujeto elegantemente con una sencilla cinta, y la encantadoramente demoníaca sonrisa en sus labios.

Temerosa de confirmar sus sospechas, tragó saliva nerviosamente, remojándose el labio por reflejo y mordiéndolo un poco, presa de lo incierto, mieras su corazón se detenía por un segundo, mismo que transcurría mientras su mirada ascendía lentamente por su elegante y sencilla máscara, adornada como la suya con una araña en un costado, en perfecto contraste de diseño y color, cual si las hubiesen hecho a juego. Se detuvo en sus ojos, oscuros y profundos, a punto de perder el aliento. La fuerza en su cuerpo la abandonó un breve instante en el que el la abrazó con firmeza y ella se aferró a sus hombro... lo que pasó inadvertido para los demás, que estaban ocupados en su propio disfrute de la fiesta.

Los labios de él encontraron la piel del hombro desnudo de ella, encendiéndola. "No me ha sido fácil encontrarle" le susurró él al oído. Ella no pudo evitar temblar en sus brazos, sintiendo a flor de piel todo lo que ella había pretendido enterrar junto con el Instituto en su pasado. Una lágrima amenazaba con escapar de sus ojos y poco después escapaba por su mejilla. Él, al notarla, se apresuró a besarla, posesivo hasta con sus muestras de emoción. Continuaron bailando en silencio, dejando que el vals permitiera que sus cuerpos hablaran en vez de sus palabras.

A la mente de Dinah volvieron las noches bajo la luna, en los jardines del Instituto, sus paseos nocturnos y aquella curiosa costumbre de Alexander, su amado Lord Lanuit, de decidir, inesperadamente, bailar allí con ella, al capricho de la música en su mente. Ella cerró los ojos un momento, disfrutando de la belleza nostálgica de sus recuerdos, reconociendo que sin saberlo,había sido muy feliz y había forjado recuerdos pequeños e inmesurablemente hermosos como ese. Nunca más, hasta ese momento, había experimentado nuevamente el baile de forma tan natural e íntima, y por un momento se descubrió sonriendo sin poder evitarlo, encantada de no sentir el vacío que desde hace tiempo le acompañara. Era ciertamente un efecto inesperado. Todo aquello era como estar soñando. Ella quería preguntarle tantas cosas... Pero la música paró, el vals había terminado. Él tomó la rosa del bolsillo en su pecho y se la entregó luego de besarla, un gesto tan natural y elegante que a nadie tomó por sorpresa, tomándolo como parte de su personaje en la mascarada, y desapareciendo entre los invitados y clientes.

Ella permaneció en silencio, volviendo poco a poco y por reflejo, a su ensayada naturalidad y a su rol de anfitriona, atendiendo nuevamente a sus invitados y clientes el resto de la velada, con la flor cuidadosamente colocada en la esfera donde estuviera antes la araña, a modo de moderno florero. Ahí le dejó toda la noche hasta el cierre de la mascarada, cuando todos se fueron a dormir y ella se quedó con su socio a cerrar cuentas y preparar las labores de limpieza para el día siguiente.

Ella se había colocado una chalina negra a los hombros, cubriéndose con ella también la espalda. "Te ves particularmente radiante y hermosa, a pesar de estar cansada" le dijo su socio para animarla. Ella instintivamente se cubrió un poco mas. "Gracias" le respondió ella, y él se acercó y como caballero la guió hacia el auto, llevándola a casa, cuidándola como quien cuida algo propio y cercano. Entraron cada cual a su cuarto, pero mientras él dormía tranquilo, ella en silencio repasaba lo ocurrido. Un pequeño y sutil dolor llamó su atención, en su hombro, donde Alexander la hubiere besado. Una vista al espejo, la mañana siguiente, le revelaría por qué, donde una marca rojiza, muestra de su posesivo amo, ahora reposara en su piel, impidiendo que olvidara lo acontecido y dejando a Dinah con mas preguntas que respuestas.

Capitulo 1 - Dream (Sueño)

El tiempo lejos del Instituto había pasado en un abrir y cerrar de ojos. Aunque ella se mirase al espejo y tuviera apenas unos años más encima, se reconocía a sí misma, con su mirada intensa y su sonrisa segura, casi un poco confiada.

Aquella mañana el sol era particularmente brillante y el calor de los días que transicionan de primavera al verano era particularmente intenso.

Se levantó de la cama, tomó un baño para refrescarse, se vistió, alistó su ropa de trabajo y se dirigió al pequeño cafe que habia abierto, con un poco de dinero y mucho y constante esfuerzo.

Se había asociado con su el compañero de cuarto con el que llevaba ya años viviendo, cada cual en una habitación de la no muy espaciosa, pero acogedora casa que compartían. Los años habían pasado en un abrir y cerrar de ojos, y el pequeño café había comenzado a tener algunos clientes regulares, y algo de reconocimiento en la comunidad donde ella había vivido durante este tiempo.

Para el observador casual de entre los clientes del café, paciera como si las habilidades de servicio de ella fueren cosa de su crianza en casa, y no el resultado de una elaborada formación como sirviente de alta categoría, por la forma tan relajada y hogareña en la que ella se desenvolvía en sus actividades en la barra.

Su compañero y socio dirigía y ayudaba en la cocina, mientras que ella supervisaba a los meseros y a la anfitriona. Habían desarrollado una dinámica coordinada al paso del tiempo, compleja y fina como si se tratase de un reloj suizo. El pequeño café, llamado El Gato Negro", tenía una atmósfera cálida de bienvenida, y podía sentirse como un lugar tranquilo y seguro en donde disfrutar de un poco de tranquilidad, privacidad y seguridad.

El día transcurrió como lo hacía desde hace tiempo, en una ocupada serie de tareas, pequeñas conversaciones casuales con los clientes y el personal, las labores de aseo, cuentas y preparación para la semana siguiente. Al final, luego de cerrar, ella y su socio tomaron una ligera cena en una de las mesitas del jardín trasero, que reservaban para su uso personal.

"Nos vamos a casa?" le preguntó su socio. Ella dudó un instante, distraída al darse cuenta que, de repente, ya habían pasado años desde que ella saliera deshonrosameente del Instituto... el recuerdo que ella creía enterrado en su mente la tomó por sorpresa.

"Te alcanzaré después, hoy quiero caminar a casa. Ha sido un día caluroso y quiero despejarme"

Si socio asintió, por un breve instante la miró desconcertado y una sombra pasó por su mirada, desvaneciéndose de inmediato. Ella estaba tan ensimismada que no pudo notarlo. Él salió del café, abordó su auto y se fué.

 Ella permaneció en la mesita un momento más, disolviendo distraídamente un pequeño cubo de azúcar en su bebida, mientras su mente le llevaba por los años que habían pasado desde entonces. Las imágenes en su mente pasaban una tras de otra, como pequeñas escenas en el resumen de una serie: La noche en la que vagaba por las calles de Francia, caminando sobre las mojadas calles nocturnas, luego de la lluvia, ensimismada, sin rumbo. El momento en que distraída, chocara con un hombree vestido con un traje de color claro,quien calmadamente le preguntase si ella se encontraba bien. Una subsecuente cena juntos, mientras platicaban de sus anhelos y de su mutuo deseo de emprender un negocio propio. La invitación a compartir una casa y los consecuentes gastos. La inauguración de "El gato negro", los primeros clientes, cumpleaños, navidades, cenas de año nuevo, los primeros aniversarios del café que abrieron juntos, las experiencias cotidianas de los quehaceres, las noches de películas y series en el sofá, los eventuales juegos de mesa, la convivencia entre sus familias (lo que quedaba de la familia de ella, y la curiosa familia de él).

 Mientras caminaba a casa, ella cayó en cuenta de que había logrado, a base de mucho esfuerzo y a pesar de algunas peleas fuertes con su socio, una cierta tranquilidad y estabilidad, al grado en que casi había olvidado el Instituto, y todo lo que en él dejó atrás... 

Llegó a casa ya un poco entrada la noche. Entró procurando hacer el menor ruido posible, para no molestar o interrumpir a su socio mientras escribía en su laptop, como era su costumbre en estos días. Hace poco él se había decidido a tomarse con mayor seriedad su pasión por la escritura, y ella estaba contenta de verle practicar. Mientras ella sonreía con ternura, tocó suavemente a la puerta de la habitación de él."Ya estoy en casa, cenaré y luego me iré a la cama, descansa"

Luego de su breve saludo, del cual no esperaba respuesta, se preparó un té y salió a la banca/columpio que tenían en el pórtico, se sentó allí, cubierta por una suave y ligera manta, a admirar las estrellas. Mientras dejaba a su mente perderse en sus pensamientos, notó qu ella y su socio parecían una pareja casada hace mucho tiempo, y sin embargo,no podía evitar sentirse muy lejos de ello.

Si bien cohabitaban una casa y compartían un negocio, ella se sentía cada vez más sola, aislada, incomprendida... y había una sensación de vacío que ella no deseaba explorar, algo que le faltaba, desde hace mucho tiempo.

Tomó entre sus manos una novela oriental, de una de esas historias de reencarnación que recientemente se habían vuelto por demás populares, y que apenas hace poco había comenzado a leer, para familiarizarse con ese tipo de historias y entender un poco mejor los comentarios y consultas que de vez en cuando le hiciera su socio respecto a su nuevo escrito.

En su mente, los personajes de la novela cobraban vida, animados por su imaginación...

Un señor Feudal, vestido en una lujosa túnica negra con intrincados diseños, pintados y bordados delicadamente a mano, su cabello largo y lacio, cuidadosamente arreglado, le caía por los hombros y espalda. a unos pasos detrás de él se encontraba con una joven, cuyos vestidos carmesíes eran de una calidad visiblemente inferior y toscos en comparación. Ambos se encontraban en un jardín.Él en el pequeño y hermoso puente que atravesaba el riachuelo que dividía en dos al jardín. Ella sobre el camino empedrado que llevaba al puente. Él le daba la espalda a ella, y cuando le habló, su voz era su voz fría y llena de orgullo.

"Qué haces aquí?" Le preguntó a ella, con tono arrogante y exigiendo una respuesta.

"Vine a buscar una audiencia con Usted" le respondió, en tono decidido,pero respetuoso, sin abandonar la pose de reverente saludo que sostenía, con una rodilla al suelo y sin levantar la mirada.

"Qué es lo que quieres?" le preguntó dejando entrever la mezcla de fastidio y desdén que ella lee provocara, mientras se volvía para mirarla, enfadado.

Ella por fin elevó su mirada para cruzarla con la de él, en el rostro y los ojos de ella se adivinaba una profunda tristeza y el dolor que causaba la forma en que él la trataba, si acaso todo aquello pareciera enterrado por la neutralidad de su expresión.

"Vine a hablar contigo" le dijo con voz suave, levantándose con calma de su postura. "Tengo cosas que decirte" Su tono más bien parecía una confesión. Ella cerró el espacio entre ellos en unos pocos pasos que, aunque intencionales, no eras amenazantes. El gesto de él se volvió iracundo, elevó su voz con ira y le profirió reclamos, mostrando quizás si querer su orgullo herido por las faltas que procedió a reclamarle, desnudando su ego herido ante la pérdida que todo aquel incidente del pasado y sus complicadas ramificaciones implicaran para él, en la forma me la pérdida de prestigio resultante...

Ella recibió con calma y tristeza todos y cada uno de los hirientes dardos de sus acusaciones. En vez de defender su postura y sus acciones, dejó que el silencio la asumiese culpable.

"Quiero de ti a la persona que siempre has sido, cuando estamos solos..." Le dijo ella con ternura y cariño al oído, en un tono que sólo él podría haber escuchado. La sorpresa en los ojos de él, abiertos por un momento, dieron paso a la imagen de aquella escena, que se disolvía en una niebla conocida, mientras un aroma conocido se filtraba en su memoria y unas cálidas manos colocaban sobre su cuerpo el saco de un traje, al tiempo que la conocida y lejana voz se perdía en la niebla: "También te he extrañado. Buenas Noches, Mía"

Ella abrió los ojos, mientras la niebla de su sueño se dispersaba y la manta que se había echado encima caía al suelo. Su té hace tiempo que se había enfriado, y el libro qu leía yacía abierto sobre su pecho.

En un largo suspiro, antes de dirigirse a su habitación, ella tuvo que reconocer que su vacío tenía un nombre: Alexander Asriel Lanuit. Y que sin importar cuanto tratase ella de enterrar su pasado, su corazón nunca le olvidaba... y probablemente nunca lo haría.

OCTUBRE EN TINTA

 Curioseaba en medio de la inmensidad del mar internauta, cuando me topé con un proyecto que se ha hecho conocido al paso de los años como "Octubre en Tinta".

Si bien no soy la peor dibujante, confieso que las imágenes de mi mente se ven infinitamente mejor que el resultado de lo que plasmo en papel, jeje.

Aun asi, el proyecto correspondiente de este año, en la lista de conceptos que propone ilustrar, ha capturado mi mente con las visualizaciones que veo en muchos de ellos.

Y me ha asaltado la mente la iniciativa de plasmarlos en texto, lo cual quizás se me de un poco mejor que el dibujo...

A continuación, la lista de conceptos de este año para "Octubre en Tinta":

1-Dream

2-Spiders

3-Path

4-Dodge

5-Map

6-Golden

7-Drip

8-Toad

9-Bounce

10-Fortune

11-Wander

12-Spicey

13-Rise

14-Castle

15-Dagger

16-Angel

17-Demon

18-Saddle

19-Plump

20-Frost

21-Chains

22-Scratchy

23-Celestial

24-Shallow

25-Dangerous

26-Remove

27-Beast

28-Sparkle

29-Massive

30-Rush

31-Fire

Veamos a donde nos lleva este proyecto, jeje.

LGR2

Overthinking

I always thought I had this eerie, ominous ability to ñredict my future.

Maybe all I did was declare it from the root of my fears and insecurities.

At the very least, despite eit all, God seems to have mercy on me and gave me a great partner, which I am more than grateful for.

In all his human essence, all his imperfections may sometimes provoke my discomfort, sometimes my anger, my despair or not meet my expectations. But I've never once stopped loving him, cherishing for who he is in his entirety.

I am blessed indeed, for such a wonderful companion, for as long as he chooses to walk by mi side and keep me by his.

I may not be prone to feel safe and protected, I've felt pretty much abandoned my whole life, even if by a thread I've kept vital support in a manner that has been as consistent as it could.

But when I take his hand I do feel welcome, at the very least.

I have a tendency to overthink things, to get myself ready for the worst possible outcome, to commit myself to anything I get to choose, to it's ultimate consequences, be it a rational or an emotional decision (I try to stay away from the latter, as they are foolish, chaotic and tend to destroy everything around me). 

But overthinking simply paralyses me and gets me nowhere.

It has prevented me from many experiences in life.

And I do not want to overthink anymore, at least not on the important decisions in my life.

I want to face life and it's blessings head on, willing and certain. And at least I think I have earned s bit of certainty over the years... Some peace of mind, honestly. And some peace of heart, to bloom and blossom and to dare to be happy. If for once in my life...

Eclipse

Por un brevísimo instante, las sombras cubrieron la Tierra y su contraparte, un lugar bajo la Luna llamado Terra Prime.

Paraíso entre las sombras que danzaban con la pálida y tímida luz de la Luna, fiel reflejo y contraste de la Tierra.

Parecía, por un momento, que ambos mundos colapsarían, que intentarían ocupar el mismo tiempo y espacio para estallar uno contra el otro.

Duró solo un instante de eternidad. Una vida entera pasó delante de sus ojos, mientras otra se le escapa a de las manos.

Mía miró la cesta entre sus manos. Cada elemento allí colocado era un tesoro invaluable.

Un baile bajo la lluvia, flores, promesas, deseos ardientes, sonrisas que no podrían evitarse.

Cada uno una estrella en un manto de noche, cada uno resplandeciente luz de Luna.

"Cuánto tiempo más vas a perder contemplando esas cosas?" Preguntó la Bestia con desdén, el orgullo personificado de la dama de la noche, si elegante pelaje negro contrastaba perfectamente la nueva de desdén que mostraba amenazadora mente sus afilados y nívels colmillos.

"Asriel..." Susurró ella, ahogando un sollozo. Suspiró y levantó la mirada, creando un río que nacía en sus ojos y corría por sus mejillas.

"Sabes lo que tienes que hacer, este sitio está por desaparecer y no permitiré que perezcas con él. Se nos acaba el tiempo, y ya has perdido demasiado, aplazando lo inevitable." La Bestia se levantó de golpe, su tamaño resultaba ahora imponente contra la delicada y pequeña figura de Mía.

"Nunca podré irme del todo de aquí" señaló ella mientras una mano enguantada en armadura tocaba su hombro en señal de compasión, desvaneciéndose cuál vaporoso espejismo.

Una llama oscura con tintes blancos y una luz radiante al grado de enceguecer, crepitaba al fondo de un ominoso horno.

Uno por uno, Mía tomó los relucientes tesoros, entre ellos una cadena con un cascabel grabado en plata con su nombre.

Uno por uno los arrojó al fuego, cerrando los ojos y entonando una oración al dios del olvido.

"Todo esto nunca pasó, -él- nunca existió"

La voz que al inicio le temblara incontrolablemente, con cada repetición de volvió más serena, rezando tal mantra con el fervor de quien pide con desesperación su propia salvación".

Olvido... Solo si lograra el olvido, sacrificando sus tesoros, sus recuerdos, solo así podría ella salir de la desvaneciente Terra Prime.

Tanabata había llegado y era hora de que terminase... Había durado su inocente deseo una vida, pero todo llega a su fin.

No podía ir a la Tierra, en busca del lugar al que pertenece, sin tener su mente clara y sin desechar la identidad creada en las sombras.

Las llamas devoraron con ansias cada tesoro, hasta que el mismo manto de cielo nocturno, del más fino terciopelo, fue consumido por completo.

"Nos vamos. Ahora. Y no se te ocurra mirar atrás, no habrá a dónde volver... Aunque quisieras." Sentenció la Bestia con tono grave y autoritario, del que no admite respuesta.

La tomó por el cuello, justo bajo la nuca, como transportan los felinos a sus cachorros ... Si bien su mandíbula permanecía firme, tuvo cuidado de no lastimarle en absoluto.

Mía parecía entera, bella como la luz de la luna y con el fulgor de cien mil estrellas, majestuosa como la dama de la noche que era ... 

Cruzaron el umbral a la Tierra, como fantasma que se encarna...

Mía dejó de serlo, se tornó en mujer, fuerte, resiliente, capaz, con verdes ojos de felina curiosa, su mirada triste que viajaba hacia el fondo de su ser, desapareciendo con un soplo de viento, mientras suspupilas se tornaban humanas.

La Bestia seguía a su lado, tierno gatito negro convertido en su sombra, ronroneando juguetonamente en su oído.

"Estaremos bien, todo va a estar bien. Siempre has podido con esto y con todo lo que ha intentado matarte."

Perdiendo su nombre y consciente de la identidad que ha construido con sangrez sudor y lágrimas, csminó bajo el sol, hacia el brillante amanecer, hacia el sol que radiante llamaba a sus nubes a celebrar que la oscuridad se había ido como una pesadilla que desaparece con los primeros rayos del alba, incapaz de resistir la luz para salvar su vida.

"En total olvido, no hay dudas" dijo ella para sí. "Tampoco nada que te detenga" le respondió la Bestia desde su sombra.

Terra Prime fue solo un Eclipse en el interminable tiempo del mundo. Un espejismo en la tela de la realidad, que como una arruga que se alisa, desapareció sin rastro. Cómo un sueño que desaparece al despertar... Y ella había despertado.

A quest for Devotion and Meaning

It was not what I should call a sleepless night.

But I am quite certain I have been chasing a dream... A dream so vivid, so... Binding. It is not a restrictive dream, it does not tie me anywhere, rather, it anchors me to a feeling, one so deep it kept me awake searching through the reflections of my subconscious.

It has honestly -and really- been a while since I had such a lucid dream.

I still wonder, in my waking hours and in all lucidity, why did it have Pattinson's vampiric face, with those hauntingly bright eyes in a mix of copper and ember-esque glow that was so ardent, so filled with desire in its different aspects and meanings, and so fervently filled with devotion.

I have felt my own desire wane, as if my inner moon had gone dark, waiting to shine again once it wakes... (As if it would do so ever again)

I have been living under the sky, keeping my feet closer to the Earth, passing time in my little cell, letting it pass around me, waiting life out... Waiting for that inkling of a spark that signals the chance I've been awaiting for.

The chance to burn brightly, to sing my life out in a blaze so ardent, so beautiful, that if it goes out, if it ends... It would not matter, because the memory and the feeling of its light and brightness would remain instead.

In my dream, that haunting face and gaze, that voice , keeping my attention on him ... On that stranger I thought to be mine, the one I've forever chased in so many places, eyes, scents and tones...

That elusive dream...

In the dream I chase after the lust I've lost, the spark that does not ignite anymore. The one I know I can find somewhere, not where I am, but rather closer to where I burn to be...

So different from where I am more likely to be supposed to be.

In the dream I am aware of the one sleeping beside me, of how I've closed myself to the love I've been given, to the desire of a shared life, a shared home...

I know why I closed my heart. I know why I shut my faith. I know.

And still, I know: the brighter path, the life under the sun, the Earth I have built for so long, is there. My every morning under the sky and among the clouds is there.

And I desperately cling to the faith I am supposed to give, I try so hard to open myself up again, to trust the future I am yet to see... I go and fulfill the role of pleaser, of enabler, trying to find my place like this... To find the role I am supposed to play in all of this...

And I hear His voice, as He caresses my short and curly, unruly hair so lovingly, as if he pities me.

-You have to Make sense of your life, to give it meaning. You have to Build a life of your own.

And I childishly and stubbornly present him with a cute shaking of my head, pleading, that I don't want to do that, not anymore.

I seek refuge in his arms, burying my face and head in his chest, running away from the intensity in his gaze that can always see so clearly through me.

I just want to have that ardent pyre within me again, to ignite it once more. To have my bond to love be complete, and not split as I know it is now.

I strive so hard to find my spark ignited once again, to enjoy that role so much, that I once again enable myself to explode into a million stars inside, alongside him, as I used to do so many times before...

-You have to let go- he says as I struggle. And I am aware of his faith, blind and lazy, irresponsible even, as I tend to see it, in this "letting go" of all effort, of all personal intent and quest, of how capable he is of surrendering himself to a being he does not even know or comprehend... Who does not even move a finger for him really, nor for any of us... But for a purpose we cannot even fathom. It is not a being I consider evil, but by no means focused on us, on ANY of us. We are just not that important, really.

As I doubt this decision of his to abandon the realization of his will, I wonder if he realizes that his "guiding hand" did know that at the same time he was asking people to be holy, they were being just humans, following their nature. Binding in the ways of flesh... And I laugh at that irony inside.

I am aware of his explosion, of his release and the calm, loving, collected and full of wisdom way in which his face and voice reflects how he looks at me.

-Listen, and see. This is my Mausoleum.- says His voice.

And there I am absolutely aware of who He is. But not of who I know him as.

I still question my mind about it. Why Pattinson, of all people?

And I know, after a few hours of being awake.

Well, basically, because I had given up, in all honesty.

I had really thought love was lame (as Pattinson's acting roles, honestly). A silly dream for those who really did not know any better.

It was, after all, a Mausoleum. A solemn place to be dead at.

Not a Covenant, a contract or a solid promise, not a worthy way into life or a living. A solemn place for the dead.

And I realized I have been biding my time, waiting to die. So disenchanted with how unable I've been to build a life for myself in any way.

So disillusioned with how I've been denied my every idea, dream and project since I was old enough to choose my way in life...

- School is not for you, you are lazy undisciplined and untrustworthy. You are not worth (nor deserve) anyone investing on you.

- Forget about University, you'll never make enough to pay for it.

"And if you do, you'll never have the energy and time needed to go through it"

 -Forget about a professional career. Who do you think you are? No one will care about your worth or your work, but rather, how much they can exploit you.

-Do not even dream of building something on your own. Who do you think will buy into that crap? Everyone is busier building their own lives, surviving through their day... You're just not even worth their time.

"I am alone, dispossesed and definitely defeated before I even start". Crushed, under the sole of a boot too large for me to even fathom.

"No one will help you." Nobody should not want to. They have their own battles to fight. No one will hold my hand as I traverse through the night into the light.

So disenchanted, so Disappointed I was, that I wanted to kill myself.

I had not gone through the phisical pain of it, I did not stab my heart.

It could have been really painful and messy, even ugly, but also quick.

I had chosen to remain, chasing after the chimera of finding meaning through another. Clinging to a life together.

Silly me.

There is no such thing.

I burned myself out, time and again, trying so hard to prove I was worth it, that I was a good option...

Stupid little me.

I have nothing to prove, no one to surrender to. No one to convince or to get approval from.

Perhaps I became sick because I was trying to get permission to live a life.

No one has to do that for me.

I do not have to live a life I do not want. I get to choose the prices I pay and what I like.

I get to choose my timing, and I don not get to want anything from anyone. I don't need it. It slows me down.

It just distracts me from my path. I owe nothing to no one.

I take what is given and give what I choose.

I am not bound. And do not deserve to be. I AM FREE.

I had released myself from the illusion of matter, and entered the unknown.

I slowly unravel myself from the bonds that I had placed upon me as heavy anchors and chains, waiting to kill me someday.

I have contained myself, waiting for the time, the place, the one, that I can be myself with. No more.

I found me, embraced me, and took me by the hand to walk under my moonlight.

I do need to make a life of my own, and to give myself a reason to do so: my own happiness and comfort.

A life for me, with me.

And if anyone wants to share in it, cool. If not, I don't give a damn. I don't need anyone else for that, really.

I am actually, quite at peace on my own.

My enclosure has been both my punishment for believing in others and putting my faith in them, as much as it has been my slow death and saving grace.

I hid from a world that did not want me, and I emerge to myself, in a loving embrace.

It's time to let go. To let everyone go their own way.

And to go on my own.

It is sink or swim, even if it does not feel like it

 It dissapoints me (and also saddens me to some extent) to write here mostly when Iam under some measure of discomfort or distress.

Today it has been another one of those times.

Another day, another rant. But no definite solution.

Another instance on which I feel I am only truly measured by the extent of things I handle and take care of, regardless of who may have caused them, just the way She expects, when She expects it, how She expects it... and all as if I had the obligation to read HER mind.

I am not an extension of her by any means, and neither am I her underling or under her ANY command. She demands and expects blind obedience. As if I did not have a mind of my own (faulty or not).

NO.

She causes her shortcomings, SHE deals with them. I tire of being too god for what she earns me to be towards her. And on top of it she thinks she is qualified to disqualify my every kind action towards others...

NO.

I may not deny thruth in the words of others, that does not compel or bind me in any way to do their bidding just because they waive those words around to blackmail me into their command. Not hers, not anyone's.

It really does not help the cornered position I am in -which greatly reduces my patience-, nor does it steel my resolve strongly enough to try another round of self-sacrifice to attempt to finally break free and never return here.

I have come to doubt myself once again, this time due to a reduced health. It seems all I have really achieved by working myself to the extent I have, is to undermine my health. And now I wonder hoe much more can I take before I seriously (and God forbids it, unreparably) break down myself.

I am waiting, -in the dangerous game of waiting- for the right chance, the richt way, the right moment... I know I am tretching my chances thin (thinner than they already are) by betting on the skillset I have so far collected (which apparently is not unique in any remarkable way, nor overly useful to anyone, along with my personal set of morals and work ethics).

I have bought for myself the idea of not compromising my morals for a workplace's apparent needs or demands. And I have dearly paid the consequences of it, but do not regret my decision for a moment.

Unrepentant as I am, I am still looking for a way out.

I know the chances and ptions for it are narrow, but I have to find the answer, somewhere, somehow.

I recently witnessed someone I know in a similar position, and wondered -in my judgemental view of him, of his responses and of his arguments on his particular situation and the events that led to it, if I was being too righteous on my judgement, if I was clouded because of my personal dislike for him, thinking of him as whiny and placing himself as the victim of outter circumstances, and not of his own actions and their natural consequences...

I know I am, to some degree, leagues away from the kind of person he is. But She judges me as if I was the same or worse, and has done so for a very long time. So long, I believed it for years to be true, and strived to become quite different from it.

I also wondered if this, more individualistic kind of person I learned to be, inspired by the counsel and encouraging words from my Cloud over the years we have been together, is also the right choice of who am I to be.

I do feel righteous on that path, that is for sure, limiting what I chose to give out to people based on the merit I consider them to have earned, rather then the one they rantingly demand of me. It for sure risks future cooperation from those I have limited, but it also sets a precedent tnot to mess with me, or I withdraw my aid irrevocably.

The mercilessness my anger and hatred have instilled in me are also there. And I amd not inclined to abandon it. I may tire of my anger and my hatred, but mercilessness has also been a powerful shield for me, to protect myself from the outside, fro the people and the situations and feelings I have not yet learned to manage properly.

It is all those things I have yet to master the managing of, which have inspired my strong desire to be away from people, from most people at least... and most of the time.

I have noticed I have been looking for support on my way of thinking and on my views, as I have started to cast my own doubts on them. It may all be just a phase of my most recent period of personal growth, and not so much of a symptom of being too isolated for too long, nor of having a mindset that does not allow for objectivity in it at all.

I know I am a warrior,  I know I throw myself at things head on, even stubbornly in a direct way. But I do not regret it.

I can learn to be more amiable abut things, to handle them with a bit more care andperhaps a measure of delicacy. To hol my tongue when it is not needed and where it is not requested.

I need to learn to let go of analyzing the issues of others and to instead dedicate myself to work on my own.

At the very least, I eed to get myself out of this hole, to abandon my prideful attatchment to this cell of a small space I had claimed over a childish notion of property, and to fly away, even if I do so into the sun... but to fly and never return.

Years of experience have taught me (and I hope sufficiently so) that this environment is rotten and is rotting me inside, and that even if I am to perish in the way, at least it would be under my own terms.

LGR2

Lacking, or in the process of Aquisition.

It has been a while since I last made a post on a reflection over a topic like this one, but here I go:

I was present on a sale process, more accurately, its conclusion. A small vehicle was sold, and as it was a peer to peer transaction, it happened very differently than I had imagined it should.

Once the buyer reached the agreed destination -along with the companions that came to support him- he immediately continued his previous trend (which started over the phone before the meeting) to try and lower the price even more than what he had already achieved it to become.

Then there was an inspection on the vehicle, as it hoping to find more reasons to lower the price further, more than making sure it had the quality announced in the online sales post.

In the end, the vehicle was successfully sold, even if a little under the lowest selling price the seller tried to keep for most of the selling process.

What ended up happening, for me, was a deeper disgust for the buyer, the more he insisted on lowering further a price that had already been accepted to be lowered from the initial sales price.

I understand there is a certaing room to negotiate the price on an swcond-hand item, depending on its state, but I cannot shale the feeling that constantly attempting to lower a price under an already lowered offer, with arguments on the expenses the buyer would have to go to acquire the object or what they would need to invest on it, after the purchase, to be both irrelevant, annoying and very disrespectful, almost to the point of being insulting.

Maybe it is the fact that I loathe needless insistance on a very clear "No" kind of statement. Perhaps I consider it deeply unfair to try and go over the already established limits of something, just to get your way.

And there is the distinct possibility that I have just grown up in a confrontational dynamic and environment, under the influence of someone driven by control, rules and thinking only of how things "should" be VS how they really are. A somewhat "my may or the highway" kind of atmosphere.

And so I have come to realize I share that confrontational approach to most strangers under conditions that violate what I seem acceptable.

Another example is my tendency to curse people in a low voice, any time I find my path blocked, an unexpected person or vehicle crossing my path, someone too close for comfort, walking slower than me when going towards the same place, street vendors, door to door ones, tele marketing calls/messages, etc...

It may be a consequence of myself throwing myself inside my room and locking me inside for hours, even days... To try and lower the accumulated discomfort of a perticularly rough day.

Or maybe I am just as intolerant, prejudiced and biggoty as the people I used to criticize when I was a teen, or even worse.

And more importantly than that, I wonder how to reduce the commonly high levels of anger and annoyance I can get to, by interacting with others.

It does not happen all the time, nor with everyone, but I can think it is fairly common to have my patience reduced over conversations with others.

For example, I was one day talking to someone about their family matters and concerns. And beyond the obvious pain and grief of their family member, what I could see clearly was a childish attempt at manipulation and emotional blackmail (to name it in some way) towards the concerned person.

Maybe it is because of my inability to understand such grief, or how it may be more important than what the concerned person had already plans to do (the concerned person was telling me why I had suddenly been cancelled on our appointment, you can all imagine how thrilled I was to hear it was over family drama that the other siblings may have been able to solve instead...).

The family member in grief already has a routinely amount of allocated time from who cancelled on me. And I though and felt it unfair for them to board more over whatever else the concerned person wanted to do.

Maybe it was the result of many years of advice on how unfair it is to me to be cancelled upon for things like those, needlessly prioritized over my timeand over the word/commitment on the appointment.

And worse of all, I have come to see may things as emotional blackmail, as people are needlessly attempting to have others give them more time, attention and care, or have them take over their own responsibilities... And I am so sick of it, as if I somehow took it personal in some way...

Maybe I have just learned to see the world in shades of an "every man for himself" expectation.

And I want to start healing from that and turn myself to a more hopeful view, but not as overly naive as I once had. I just don't wanna be so angry nor so often.

Mewshie

Reflexiones sobre Redes Sociales.

Tiene ya algún tiempo que vi en internet un contenido que indicaba que la mayoría de los "tweets" y sus comentarios eran de "hate", argumentando que el anonimato del internet crea una atmósfera en la cual las personas se sienten más seguras de poder expresar opiniones negativas, críticas y argumentos de odio.

Tiene poco tiempo desde que, a raíz de ponerle un poco de atención a las notificaciones del celular, he explorado algunas cadenas de "tweets" y opiniones de personas que al inicio y en apariencia (según sus perfiles), me parecieron interesantes. Sin embargo, quizás a causa del día Internacional de la Mujer y de la polémica que se desata con ello acerca de la victimización de la mujer en el país, he visto llover el "hate" en redes sociales (FB y Twitter, en su mayoría).

Incluso, al establecer una crítica sobre un contenido, me ví a mi misma, durante la edición de mi comentario, expresarme de una forma más agresiva de lo necesario. Noté que el hartazgo acerca de la existencia de contenido antagónico con respuestas aún más antagónicas, me había afectado y me encontraba molesta ante todo ello.

Decidí hacer de mi comentario algo mucho más decente de lo que había tecleado inicialmente. Le persona que lo publicaba era inocente de mi molestia y además, conocida de mi Nube. La chica, de buena fe, invitaba a analizar un contenido que, lamentablemente, era por demás polarizado. Me limité, entonces, a exponer la polarización del contenido y a ampliar la invitación al análisis del mismo, estableciendo un par de conceptos que no se mencionaban en el mismo, pero que eran necesarios para extender y profundizar en su análisis. 

La respuesta de la chica me sorprendió por su amabilidad, la cual logró me apenada aún más de mi intento inicial de respuesta.

En Twitter, en cambio, un comentario mío acerca de la importancia de dar un significado positivo al día internacional de la mujer, agradeciendo las felicitaciones y los buenos deseos que se emitieran por tal ocasión, en lugar de solo reforzar la importancia de la fecha en base al daño histórico realizado en contra de -y sufrido por- las mujeres. Si bien el comentario recibió varias reacciones positivas en forma de "likes", la respuesta de la autora del tweet no se hizo esperar mucho, claramente en contra y cuestionando el origen de mi comentario.

Me animé escribir un post en FB declarando mi opinión y explicando la misma, acerca de las marchas en el país que se han dado en los últimos años, con motivo de tal día, al que afortunadamente recibí reacciones positivas de parte de personas que considero tienen, en muchos temas, un criterio y juicio objetivos, además de gustar de hacer análisis y de fundamentar y establecer sus argumentos, nutriendo el diálogo.

En las redes sociales, más allá de la fecha en cuestión, ante la repetida presencia de críticas, cuestionamientos y reprobaciones de muchos comentarios respecto a diversos temas en los que no concuerdo, ya sea de forma o en esencia, en el todo o en sus partes, me ha sido muy notorio encontrar esa expresión común, desesperada y llena de hartazgo, de desaprobación y de la superioridad de la opinión propia, por encima de los argumentos, de los hechos y pruebas. Ese divisionismo que, en lugar de ser inclusivo, separa y confronta a las partes en una lucha por tener la razón o la última palabra,

Ahí es donde extraño la frase "concordemos en que no estamos de acuerdo". Si bien no se trata siempre de convencer a la otra parte de que se tiene la razón, sí se trata de respetar la decisión y la capacidad de tener una opinión distinta a la propia, de tratar de engender cuál es el punto de vista del otro y de dónde proviene, de aceptar que el otro tiene su propio camino a la verdad y que no siempre se ha de coincidir con otros.

Y si, la abundancia y la constancia de opiniones y reclamos por opinar distinto es agotador, tanto para la paciencia como para el ánimo, pero es posible dar un paso de vez en cuando hacia la objetividad y el respeto.

Si bien hay mucho contenido cargado de negatividad, las expresiones de apoyo y de argumentos positivos también ayudan a generar esa sensación de saberse comprendido, de que la opinión propia no es fruto de un concepto aislado o que carezca de cierto realismo.

Así que no todo es malo, ni bueno. Ni eterno. A veces cíclico, sí, o aparentemente abrumador, pero todo pasa. Y depende de uno con qué elige quedarse, al final del día, para recordar o para dar continuidad en el pensamiento, o en la acción.

Si algo me queda claro, es que mientras se carece de madurez, ya sea porque no se haya adquirido o porque se pierda, el diálogo se vuelve cada vez más violento y corto de argumentos. Que sí existe el sesgo informativo y de experiencia (y que siempre ha existido, aunque sea mucho más reciente la dimensión que alcanza y tiene ahora). Y que a pesar de todo esto, sigue habiendo gente -aún entre los internautas- que tiene la intención de traer al menos un poquito de objetividad y pensamiento crítico a cualquier tema.

Nuevamente, gracias por leer.

LGR2.

New adventures

Ya ha pasado mucho tiempo (de nuevo), y una de las cosas que quiero compartir aquí es mi "reciente" descubrimiento por mi muy largo gusto por lo que ahora llamamos "Isekai".

Si, es un subgénero de la fantasía (generalmente literaria y luego adaptada a otros medios audiovisuales) y es tan ien un cierto rango de historias, que tienen en común el cambio de un mundo conocido o de origen, a algún otro mundo diferente (generalmente con más amenazas, poderes mágicos y sobrehumanos, etc...) En el que los protagonistas obtienen una nueva oportunidad de hacer sus vidas de manera distinta.

Ya sea que lleguen al nuevo mundo por error, por azar, por secuestro sobrenatural o reencarnados, la idea del "what if" (y si...?) Es lo que me.oarece que hace mucho más atrayente a este tipo de historias.

Yo me enamoré desde niña de mundos como el de Krull, de lugares como Eternia, de héroes como Thundarr, villanos como Jareth (el rey de los goblins), personajes como Inuyasha (y Sesshomaru... <3) entre muchos otros...

Y el contar con una multitud reciente de historias que incluso mezclan elementos de juegos tipo RPG en sus arcos argumentales, me ha encantado.

Llevo ya muchos años dándole forma a un proyecto literario que nació de un montón de ideas, aparentemente inconexas, que fueron poco a poco tomando la forma de una historia épica y que muy probablemente me tome algunos libros en contar por completo, al menos desde la travesía de quién la cuente según su propio testimonio...

Siempre me ha intrigado la posibilidad, ese "y si...?" Que proponen tales historias, al visitar mundos, la capacidad de crear una historia allí, distinta a la que tengo en esta vida, con capacidades diferentes y con circunstancias distintas... Como ocurre a veces en mis sueños loquillos...

Y por el gusto de explorar esos nuevos mundos e historias, es que he escrito esto hoy.

Nos leemos más tarde.

Feli.

Pityful in Extreme

Today I had one of those moments in which I just feel down.

I had a somewhat frustrating day at work and was missing a bit of sleep, so my batteries were low.

At some point I started chatting with a friend about the last few days/weeks in my life.

Reflecting on it, I felt utterly pathetic.

specially on the love department.

WHY?

Here's why:



Some months ago, my beloved Cloud pushed me away from him (yet again). And not too long after that, my lonelyness hit me hard.

I really had not much places to turn to, even if just to quell such a shattering feeling.

My options are lousy, at best, compard to him, And even he is not exactly what could be considered "prince charming"

But to me, he is perfect. To me, he is everything that moves me like no other.

Even when we are appart, I still feel as much in love with him as I did from the start.

Nothing has changed that, not even my desperate attempts to go to someone else and forget about him, to get him out of my system.

I just have ti think of him, -or worse, see him- to have all that warm, caring, tender and unyielding love overflow from me, like there was no way I could contain it.

I have either physically rejected people even in the most intimate situations, or at the very least keep thinking "it's not him"

All I have managed to do is run for the hills and hide, distance myself from him so I don't get my hopes up anymore. So I don't just surrender to this unending love that places me happily at his feet, that opens myself to him like to no other.... this... whatever feeling it is that tells me without a doubt that he is my home, where I am supposed to be... who I am supposed to be with.

He is the one I want to share everything with, my life and future included. The one I'd grow old with... the one who'se children I would happily bear (and bear in mind I don't like children or babies AT ALL)

He is the one I'd do ANYTHING for.

Yes, the selfish, self-preserving me, willing to give everything I am, to share with him.

And to the greates irony I've ever had from life so far.... (and also the most hurtful)

HE IS ALWAYS CHASING SOMEONE ELSE.

Time and again, he has reminded me he is seeking somebody else, that as much as he can love me, as much as he ever has... I am not his one, and he's pretty sure of that.


So, WHY THE HELL DO I STILL LOVE HIM LIKE CRAZY???

WHY CAN'T I TURN SOMEWHERE ELSE??? TO SOMEONE BETTER???

For the life of me, I can't find that answer.

And I feel trapped inside a cage with invisible walls.

And I get to be miserable whenever I remind myself I have no hopes for the love I feel, than to be the pathetic lapdog that he pities.

For pity is all my situation can ispire, at best.

at worst, I can become quite the needy, stupid nuisance.

Because unrequitted love can be just that.

And how do I know it?

From experience.

And again, not the best one.

Specially since the one that had been constantly demanding of me was someone who has pretty much fucked me over time and again, whenever I have trusted him in the least, always with the warning of having a side to him that is plain "Joker" crazy, obsessed with all the pain it can cause me for his amusement.... and the inability of said person to keep me from harm from that.

And said man says he need me to call him, love him (and yell it to the four winds) seek him out and pretty much devote my love to him (as well as my attention)???

that is batshit crazy.

Of course there is no way I am ever stepping into that territory again... ever, not even as a friend.

And specially not, as long as he is with one of my dearest girl-friends ever.



I find that I am drawn to crazy people, not in any good sense.

Ever since the first time I fell in love, it has been one hard heartbreak after another.

It is as if my heart has some sort of death wish, deep down.

And I truly wonder:

Does it really wish me to die? to go through all that pain until I break beyond any repair?


For I have been through irony induces hysteria and despair, depression and anxiety (all of those real deep) too many times to count.... really too many for my liking.


I am so distrustful of my instincts on love and affection, thst I acgively try to stay away from peole as much as I possibly can. Specially staying well away from relationships.

And now that I have this stupidly great love with no way to get over it... I have all this affection and care bottling up inside me, together with my stupid desire to be cared for and loved.... and the stupid and needless as hell lonelyness.

I AM NOT ALONE.

I have a very loving mother and grandmother. A few good friends that cherish me...

And more men after me than I would like to count.

I have a good job now, and perhaps my future starts to be brighter than ever before, in a realistic sense, ALL ON MY OWN, as I had always prepared myself for.

But now I am hopelessly in love (for real) with someone who seems not to be meant for me.

Like... can't life be good and let me be happy by myself without a need I can not satisfy???

This love and the lonelyness for not having it makes all my archievements feel sort of hollow. half as bright as they should or could feel like... all because I can't share ghem with the man I love, nor have him by my side.

IT SUCKS! ROYALLY!



*SIGH*...

I only hope I'll find a way to get around it. I am tired of being a walking tragedy made up of ironies.

I can't even die of heartbreak. I just keep on surviving without a cure for this stupid tendency of loving unrequitedly.

I knew from a very young age my chances at love were infinitely slim. Specially when true love was involved.

so, why did I have to fall in love for real, with someone who was not going to be meant for me?

why did I have to give him so many years of my life and everything in them? why do I have to be willing to forgive every bad thing, look past it and be willing to continue as if nothing bad had ever happened? why do I have to love him so much I reject everyone else?

WHYYYYY???

Has it not been enough already?

*sigh*

And all I can rationally hope to archieve now, is to turn my stupid heart into stone. To keeo it from falling in love ever again, since its choices are always wrong.

And also, since any choice I would have available right now is also wrong for me.

I just do not want to keep going like this, beating a heart of love without owner, so to speak.

I do not want to desire or wish for any way to get my hopes up, where I have been proved, time and again, I will not have my love reciprocated...

It makes me so stupidly happy to se him, to plan for every little gift and detail I can give him...

If I was my more rational self, I'd look at me and puke.

I am acting so stupid, and being so happy about it....

I feel pity for myself.

And maybe that is the very same thing most people would feel for my situation.

This is SO WRONG...

truly, SO WRONG...

Le Chat Noir

Lluvia.

Sentada en su silla, frente a la mesita del pequeño café "Le Chat Noir", sosteniendo entre sus manos la taza de café humeante, cuyo dulce aroma a vainilla y canela se eleva hasta su nariz. Aspira y cierra los ojos, imaginando un aroma suave y dulce que llega desde su memoria y la sobresalta.

Abre los ojos súbitamente, tomando un poco de aire. " Tranquila" dice para sí misma, colocando la taza sobre el plato, haciendo sonar la pequeña cuchara de metal contra la blanca cerámica.

Gotas de agua escurren por la sombrilla que resguarda su mesa, derramándose sobre el piso, al mismo tiempo que caen un par de lágrimas por sus mejillas.

Es una noche de verano, a excepción de la lluvia, el clima es cálido, pero ella cruza los brazos y agarra con fuerza sus antebrazos, como si quisiera mantenerse en una sola pieza, para contrarrestar la terrible sensación que tiene de estar desmoronándose. Su cuerpo tiembla al igual que su intermitente respiración.

"Contrólate!" se repite mentalmente mientras ahoga sollozos. Mira a su alrededor, nerviosa, mientras seca sus lágrimas con sus manos en un intento veloz y desesperado de aparentar normalidad y autocontrol.

Hacia tanto tiempo que no estaba tan sola. No desde que su familia perdiera el viñedo y tuvieran que separarse.

Había aprendido tantas cosas en los años que siguieron. Se había enfrentado a tantos retos, tantas situaciones nuevas y desconcertantes... Y había logrado muchas cosas. Cosas pequeñas, la mayoría, pero seguían siendo logros.

Había seguido a su corazón y a su instinto, a su propia brújula moral, sus propias convicciones.

Tomó un sorbo de su café, cuidando que su pulso fuera mas estable. Colocó de nuevo la taza sobre el plato y reposó su espalda sobre el respaldo de la silla. Tomó aire.

Cerró de nuevo loa ojos. Recordó el valor y la determinación con los que se enfrentó a cada reto, a cada obstáculo. La ira y la frustración con cada fallo, la promesa auto impuesta de triunfar y de tener éxito. El orgullo que la llevaba a probarse a sí misma y a los demás que era capaz, que tenía lo necesario para lograr lo que quisiera, lo que fuera.

Exhaló. Abrió los ojos y la calidez de su recuerdo le abandonó. Ni siquiera su último gran enojo, su indignación o su orgullo estaban presentes. La habían abandonado.

¿Se había ablandado demasiado acaso?

La pregunta llenó su mente. Ya no era la misma, pero no era alguien diferente.

En la duración de un largo suspiro se reconoció perdida. Sí, eso era lo que la definía ahora, no tenía rumbo fijo, sólo adelante. Había estado caminando durante días, lejos del Instituto, muy lejos, cuan lejos pudiera...

Cada paso parecía más bien una desviación, cual si saliera del camino, cual si errara el rumbo. Cada día y cada actividad se sentían vacíos. Ni siquiera el dibujo o la escritura la entusiasmaban como antes.

"Fué hasta ese día..." susurró para si.

Aquel fatídico día que en el fondo sabía llegaría, pero que se había convencido de poder evitar.

En su recuerdo, una joven de ojos brillantes y hermosa sonrisa, vestida cual princesa  se detuvo frente a ella. Mientras levantaba la vista para saludarla, notó que entre sus manos la joven sostenía un sobre, sencillo y blanco.

"Toma, es para ti. La familia Lanuit ya no requiere de tus servicios"

En su desconcierto, fijó la vista en el sobre mientras lo tomaba. En la mano de la joven notó un costoso anillo, seguramente de compromiso.

Haciendo acopio de toda su cordura, hizo una pequeña reverencia. "Gracias. Les deseo sean muy felices" su tono y su voz parecían agradecidos y felices. Dio media vuelta y con paso firme y decidido se volvió hacia la pequeña habitación que ocupaba, contigua a la de su hasta entonces amo y accesible solo desde allí.

En su camino, recargado de pié contra un árbol estaba Pioter. Sus ojos carmesí fijos en ella con una sonrisa de triunfo escalándole la comisura de los labios. Su expresión cruel y la intensidad de su mirada predadora la hicieron sentir cual si la desnudaran.

Lo miró a los ojos con enojo y reto. Una mirada acusadora. Él simplemente se cruzó de brazos y rió. Movió una mano, en un gesto como si halase de ella con fuerza con una cadena imaginaria. El gesto burlón la indignó aún más. Ella decidió dar vuelta y seguir su camino.

Cerró tras de sí la sencilla puerta de madera que separaba su pequeño cuarto del contiguo. Las manos ágiles abrieron el sobre sin nombre que le entregara la chica. Dentro sólo había un documento escrito en papel membretado.

*Con fecha del presente día, se da por terminada la prestación de sus servicios a la familia Lanuit. El finiquito será entregado al Instituto y serán sus autoridades quienes se encarguen de su próxima asignación.*

Sostuvo el documento con fuerza. Lo releyó un par de veces más. Caminaba de un lado a otro con paso firme, cual león enjaulado. Presa de la desesperación, la sorpresa y el desconcierto... Pronto llegó la angustia, acompañada de la ansiedad, y ambas la asediaron.

Luchó con decisión para mantener el control de sí misma. Su mente aceleraba el paso buscando soluciones, planeando estrategias... y mientras sus pensamientos acelerados daban vueltas caóticas en su cabeza, anocheció.

Escuchó abrirse la puerta de la habitación contigua. Por inercia y costumbre se apresuró a entrar en ella. Tomó en silencio el saco de quien hasta entonces había sido su amado amo, luego lo colgó con experto cuidado en el perchero, acto seguido buscó la bata y las pantuflas y le ayudó a ponérselos. Todo el tiempo evitando mirarle a los ojos, en silencio.

Sin mirarla, oculto tras un libro y fingiendo un tono casual, dijo: "Saldré de la ciudad un tiempo por negocios, prepara mi equipaje."

Ella le preguntó los detalles necesarios para su tarea. Él respondió con brevedad y hasta evadiendo claridad en algunos detalles.

Dejó la bandeja de plata con la cena y se retiró con una pequeña reverencia. "Que su viaje sea placentero y su regreso pronto" sonrió, practicando su actuación al poner en su rostro la expresión alegre y entusiasta de siempre. "Buenas Noches, Sr Lanuit."

Cerró la puerta tras de sí y se echó a la cama. Hundió su rostro en la almohada y en silencio dejó que su tristeza la inundara.

Luego de ello pasaron tantas cosas... El mundo se desmoronó a pedazos. Su mundo.

Su conflicto con Pioter fué la tormenta que causara su caída. La había estado cazando, aprovechando las actividades que tenían en común para acorralarla. Incluso ganó poder e influencia en el Instituto, sin dejar pasar la oportunidad de asignarla bajo su mando y supervisión, acosándola, presionando.

Hasta que ella ya no pudo más. Estaba entre la espada y la pared. O dejaba que Pioter se saliera con la suya, como seguramente hacían las otras chicas... O lo enfrentaba.

No podía hacerlo abiertamente, dadas su posición e influencia, pero dos podían jugar el mismo juego... Y si tan sólo ella lograba ganarle... Podría ganarse su libertad de aquel molesto yugo que ella nunca pidió.

Salió mejor de lo que esperaba. Negarle algo a Pioter era como una droga que le mantenía fascinado con el espíritu fuerte y desafiante de ella. Cuando parecía darse por vencido ella retrocedía un poco y el acecho continuaba. Él le daba un poco más de espacio cada día... Hasta que se hartó del juego sin fin y sin premio... E intentó arrebatarlo por la fuerza.

La subsecuente exposición pública de los hechos por parte de ella lo enfurecieron, no solo a el, sino a las autoridades del Instituto, así como a loa demás mayordomos y mucamas.

Nadie salió en defensa de ella.

A la par del escándalo el mismo día Alexander saldría en su viaje "me voy" le dijo "son negocios importantes para mí. Volveré".

Ella adivinó que era más que una despedida casual. Lo despidió con aquella ensayada sonrisa y expresión alegre.

Ese mismo día tomaba sus maletas en donde le cabía su vida entera y abandonaba el Instituto. Sin prestigio, sin prospectos y sin futuro.

El vacío gélido y doloroso que la invadía le hacía temblar cual si fuera una noche de invierno.

Recordaba la figurita de papel sobre su almohada, la que dejara antes de irse, mientras hacía en el presente, una idéntica con su servilleta.

Unas manos cálidas colocaron sobre sus hombros un saco. Se paralizó.

Una voz familiar le habló: Leí su carta, señorita Lune. Usted me llamó, y aquí estoy.

Ella cerró sus ojos. ¿Sería posible? O quizás estaba ya alucinando, imaginando cosas que realmente no estaban allí.

"Oh" fue lo único que se atrevió a dar por respuesta.

"Creí le alegraría verme." su tono era tierno y cálido, aún bajo la expresión de sorpresa y ligero reproche entremezclados en su voz.

"La carta no era un llamado. Era mas bien una confesión, una ofrenda de paz." le respondió, abriendo los ojos y mirando al paisaje parisino que tenía enfrente.

"Me llamaste. Sé que me extrañas... Yo te he extrañado" Se podían escuchar la ternura y sinceridad en aquella voz profunda y suave. Er como si ella pudiese cerrar de nuevo sus ojos y recordarle.

Los paseos, las conversaciones, los bailes bajo la lluvia, las sonrisas, la risa, los besos... Aquella frase apresurada, confesión en dos breves palabras en tono cándido, pronunciadas en un susurro convertido en pequeño y casi inaudible suspiro.

Casi podía imaginarle allí. Por supuesto que no podía ser cierto. Sólo tenía que volverse y mirar, para comprobarse que no había nadie allí. Que él no estaba allí.

Se paralizó. Le aterraba cualquiera de las dos posibilidades, tanto si él estaba allí como si no.

"Di mi nombre, Dinah. Aquel por el que solo tu me llamas" ella se quedó en silencio, con el corazón inquieto. "Necesito que lo digas, que me llames, que me nombres... Te necesito"

"Asriel...?" Su corazón dio un vuelco y se detuvo por un momento.

"Gracias. No sabes no feliz que me haces. Ha llegado el día. Ya no más maldiciones, ya no más esperas. He venido a por ti. Me llamaste y aquí estoy."

Su corazón se aceleró. El pánico la aprisionó entre sus garras.

"Te amo. Y soy tuyo, siempre lo he sido." la voz se apagaba. Ella aún temía voltear a verle.

"Puedo abrazarte? Se siente bien" ella cerró los ojos y asintió. Nada, sólo la calidez de esa voz tan conocida, tan cercana.

"Necesito saber... ¿Aún me amas?"

"Siempre" Ella le respondió, la voz casi quebrándosele"

"Te veré pronto"

La voz se fue extinguiendo. Por fin se armó ella de valor para intentar tocar el saco sobre sus hombros. Sólo estaba su propia chalina. Se volvió a mirar tras de sí. No había nadie.

Y tampoco había ya nadie en las mesas de la calle del café. La lluvia había cesado ya. Su café se había enfriado.

Terminó su café, desconcertada. ¿Había sido todo solo un delirio, un producto de su imaginación?

Ahora temía estar loca, y no sólo enloqueciendo.

"Contrólate" susurró para sí misma. "Recuerda, tienes que seguir adelante"

Terminó su café y pagó la cuenta antes de marcharse.

Mientras caminaba por la calle, decidida a buscar una habitación, no podía evitar sonreír. Al menos, por vaga que fuera, una chispa de calidez contrarrestaba el oscuro y gélido vacío que casi la mata.

Podía no ser real, no ser más que una idea... Pero al menos era algo, y algo es mucho más que nada.

A mi Abuelo, mi eterno y amoroso protector.

Hola.

Hoy quiero contarte que te sueño. No siempre, no con frecuencia (espero que eso te tranquilice).

Y lo curioso es que en mis sueños, siempre soy consciente de no deberías estar aquí, de que pronto te irás, o de que ya te habías ido (o de todas las anteriores).

Y más curioso me es aún darme cuenta de que a pesar de ser consciente de ello, en esos mismos sueños siempre estoy feliz de verte, encantada del tiempo que puedo pasar contigo por breve que éste sea...

Hasta que despierto.

Tu partida ha sido una de las experiencias más aterradoras y dolorosas de mi vida.

No pude llorar tu ausencia en mucho tiempo.

Fue tan larga y aterradora tu enfermedad, y luego tu agonía... Ser testigo de cómo lentamente te consumías y del miedo que te poseía, sin poder hacer nada, sufriendo con impotencia los cuidados que te prodigamos.

No pude llorar tu partida. Llorar tu ausencia me tomó mucho más tiempo, aunque siempre me ha dolido.

Con tu partida, quedó un hueco enorme en mi vida y en mi interior.

Me quedé sola con mi perra (mascota) mi madre y mi abuela. Tres seres tristes y abandonados, con el corazón destrozado.

Y yo, pues asumí que tenía que ser valiente y continuar.

Me ha tomado años darme cuenta de cuánto te he necesitado y callado esa necesidad.

Me es casi indescriptible el expresar cuánta falta me ha hecho el poder ir corriendo a tu lado, cuando las cosas no me van bien, y llorar desconsoladamente entre tus brazos, para sentir tu inagotable calidez y escuchar tus sabias y amorosas palabras de aliento.

Aún cuando te enojabas y te ponías fiero, a pesar de tu avanzada edad, eras capaz de encarar incluso a tu hijo con tal de defenderme, aun cuando yo no tuviera absoluta razón, a pesar de la fragilidad de tu cuerpo, tu espíritu era indomable.

Siempre iba a ti. No a Dios, no a mi madre, no a mi padre. Siempre iba a ti.

Siempre fuiste mi refugio, la roca que se alzaba desafiante ante el mar y que rompía las olas con sólo su voluntad, para que no me arrastrará la marea ni me hiciera daño.

Siempre me escuchabas, me ponías atención y hacías lo imposible por verme feliz.

Me amaste como nunca más me he sentido amada en la vida (aunque en defensa de mi familia y de una persona más que ahora está contigo, reconocerse que he tenido la fortuna de ser muy amada por unas cuantas personas)

Sin realmente notarlo, luego de que comenzara tu ausencia, salí a buscarte.

Siempre pensé que la persona con la que decidiera compartir mi vida debería tomar los roles que dejaste vacantes y llenar -además- otros.

Fue así, que me he ido enamorando una y otra vez de la calidez humana que me recuerda a la tuya (que siempre fue inmensa), de la alegría, de la capacidad de recrear al mundo, de bailar y disfrutar la música, la fantasía...

Pero ninguno fue mi protector. Ni siquiera de ellos mismos. Para todos fui descartable y pidieron vivir sin mí. La prueba a está en que me abandonaron.

Nunca pude realmente ir a los brazos de ninguno y llorar desconsoladamente. Más bien me escuchaban mientras yo trataba desesperadamente de contener mi llanto y mi dolor y no parecer tan patética y tan digna de lástima.

Ninguno me defendió realmente a mí... No como tu lo hubieras hecho.

Intentaron alentarme.expresau manera

Solo en los brazos de uno sentí calidez...

Les di todo lo que tenía en su momento. Al más cálido incluso le di lo que no tenía (lo futuro).

Pero para mi suerte de perro, nada fue suficiente. Aunque a mi no me importaba que no fueran perfectos, aunque les aceptaba con todas sus manías... Ninguno iba a ser mi roca contra el mar.

Uno siempre ha sido y será mi amigo, por su eterna sinceridad y casi cínica honestidad. Siempre me dejó muy claro, no sólo de palabra, sino también en hechos, que jamás quiere perder mi amistad.

Otro ha sido mi azote, mi tormenta y tempestad. Donde he podido expresar lo peor de mi egoísmo, narcisismo, vanidad, orgullo... Y la lista es amaba. Aunque en su defensa diré que también ha inspirado de mi cuidado, cariño y nobleza incondicionales.

Y el último... Creo al último es a quien más me hubiera gustado que conocieras (y quizá el único que realmente hubiera querido presentarte).

Te caería bien lo soñador que es, su inocencia al creer en los demás, su bondad y su ternura, su lealtad para con sus amigos y familia, su alma de niño. Creo habrías visto en él el mismo corazón de oro que yo vi. Habrías entendido al instante porqué lo amaba... Y tanto.

Sé que habrías sonreído al verme tan enamorada, al saberme radiante de alegría, llena de entusiasmo y valiente enfrentándome a todo lo que compartí a su lado.

Pero también creo que te habría herido de mortalmente y de modo fulminante cada vez que me ha roto el corazón.

Aunque creo estarías orgulloso de mi capacidad de amarle infinitamente, por completo, con todos sus defectos y con cada herida mortal que me ha hecho. Te dolería igual que a mí mi decisión de alejarme.

Pero más que nada, me entenderías por completo como nadie puede hacerlo y podría correr a refugiarme en tu abrazo y llorar desconsoladamente hasta que se me acabaran las lágrimas, segura de no tener que contenerme siempre un que me oculte en lo más recóndito de mi habitación y ahogue mis gritos dolientes contra la almohada.

Me tomó años darme cuenta de cuánto te extraño y de la enorme y terrible falta que me haces.

En mi defensa y en la de mi padre (tu hijo), diré que casi no me tomó tiempo darme cuenta de que el nunca tomaría su lugar. El lugar que con tanto amor siempre ocupaste sin quejarte, sin que te pesara, sin que nadie te lo pidiera y porque siempre me quisiste como nadie.

Bastó un solo y desgarrador, incontenible llanto, para que él me mostrara lástima en lugar de apoyo. Nunca más te busqué en él. Entendí que nunca supo cómo ser lo que tu fuiste, para mí. Y lo acepté.

Lo que no sé es que hacer con tu ausencia, con el sitio que tu partida me dejó vacío y que tanta falta me hace llenar.

Me sospecho que buscarías acercarme a Dios, la única garantía infalible de consuelo. Si tan sólo me bastara con lo intangible, créeme que estaría más cerca de Él de lo que estoy ahora.

Pero no me hace tanta falta Dios como me faltas tú. Siempre fuiste lo mejor de mi familia y lo mejor que tenía en la vida. Mi fuerza, mi valentía, mi osadía, mi tenacidad y lo mejor de mí siempre vinieron de ti, de tu apoyo y tu cuidado. A tu lado mis miedos no existían, mi sentimiento de ser inadecuada o insuficiente se desvanecía y podía enfrentarme al mundo entero, no sin dudas, sino a pesar de ellas.

Sabes? Realmente te habría gustado conocerlo. Te habría encantado ver cómo tenía ese efecto en mí, de hacerme valiente contra todo y contra todos, sobre todo por cuidarle, ayudarle y apoyarle.

Supongo, al final, que por una vez en la vida aprendí a amar como tú me amaste... Y por eso, en un mundo donde el amor ya no existe, me aterra amar, como al último unicornio... Porque siempre recordará su amor, en una sociedad y en una eternidad en la que el amor no existe.