martes, 12 de junio de 2012

Impresiones

Hoy vuelvo a este, mi blog, con una opinión más, derivada de un post que redacté por pura inspiración del momento. Como siempre, solo vaciando la idea de mi mente de la manera más clara que se me ocurrió entonces.


"Otra cosa que no debo olvidar:




No te compres los problemas de OTROS como propios. 


Ni los vas a resolver (porque no te corresponde hacerlo, y si lo haces no estás ayudando realmente a la(s) persona(s)...


Y cuando veas que no puedes resolverlos, estarás infeliz por algo que NO TE CORRESPONDE."






Y en verdad es algo que he tenido que grabar en mi cabeza, a fuerza de ver que mis esfuerzos por otros generalmente resultan en tensionarme, además de que me distraen de ocuparme de mí misma y de mi vida.

Quizás una ideología aparentemente egoísta me ayude a salir de mi aparentemente perenne amargura.

Además, en el fondo, no recuerdo muchas épocas de mi vida en las que estuviera de fondo dispuesta a ser infeliz por que otros fueran felices.

Quizás ha llegado la hora en que deje de consentir y malcriar tanto a otros al ajustarme a lo que quieren y desean.

¿Qué gano yo con eso?... muchas veces ni saben lo que quieren, ni lo que esperan, o cambian de opinión a los cinco minutos... y yo, tontamente, acabo sintiendo que hice algo mal.

Y la verdad es que CADA QUIEN ELIGE CÓMO SE SIENTE ANTE LO QUE VIVE.

Eso me da responsabilidad sobre mis sentimientos, sí. Y he de confesar que no es algo muy fácil de aceptar y poner en práctica, pero me parece que es cierto.

Y no tengo porqué ir y congraciarme con quien no comparte mi opinión. Por algo la opinión es mía.

Y también sé que mis opiniones no tienen porqué gustarle a todos.

Y por ello tampoco tengo que cambiarla porque no les parezca agradable, adecuada o siquiera correcta.



Sé también que todo esto suena a berrinche infantil. A mí me lo parecía al principio, cada vez que lo penaba, y mucho tiempo luché contra ello, sólo para ser más y ,más infeliz.

Al menos ahora siento que alguien (osea YO) sale en mi defensa ante el disgusto y molestia ajenos, ante aquellas actitudes que siento desean que cambie mi parecer, que me retracte, que pida disculpas y compense el daño hecho por mis ideas.

¡pero si ese daño han elegido sentirlo por su desagrado por mis ideas!... no les afecta directamente más que a su ego o a su visión de cómo quieren que sea el mundo o cómo quieren que reaccione ante las cosas.

Entonces, muy a mi pesar, debo reconocer que son ellos quienes están haciendo berrinche... y que no tengo motivos para seguirles la corriente. No tengo motivos para humillarme porque deseen lo haga y sus egos estén satisfechos por ello.

Es cierto, esto me va a crear muchas divisiones con muchas personas. Pero la verdad es que esas divisiones ya estaba allí, y en vano me esforzaba por maquillarlas de amistad, de compañerismo, de afecto y muchas cosas más que en verdad dudo que sientan por mí.

Al menos habrá mil cosas más que me callaré... aunque algunas las expresaré en su momento, y quizás solamente en donde me sienta cómoda de expresarlas.

He aprendido que no tengo porqué tener contento a todo el mundo, hagan o no un drama por ello.

El mundo tampoco me tiene contenta todo el tiempo, ni tiene porqué hacerlo.

Me encantaría mi entorno fuera distinto, las personas de mi mundo fueran diferentes... (aunque muchas me encantan tal y como son).

Pero en verdad debo aprender a aceptar mi mundo y a cambiar solo aquello que me corresponde.

Sé que seguiré esforzándome por ayudar a los demás a ser felices, en la medida que me sea cómodo. (no voy a mentir en esto... es la forma más honesta que tengo de expresarlo).

Ya si ellos quieren o no ser felices es su problema.

Y si creen que enojándose y/o molestándose conmigo van a lograr algo, lo más seguro es que termine por ignorar su enojo y recordarles ellos son responsables por ello, no yo.

Es cierto, soy necia y terca y me cuesta mucho trabajo reconocer mis errores, y más aún enmendarlos. Pero mis opiniones NO SON UN ERROR. Son sólo eso, opiniones.

Podrá molestarme mucho que no concuerden conmigo, pero no por eso busco que cambien de opinión... (o al menos me esfuerzo un poco en evitarlo).

Y también tengo derecho a molestarme. Quizás no a compartirle mi molestia a otros... pero también hay cosas que pueden no gustarme, por mis propios y muy personales motivos.

Supongo en verdad no me gusta soportar que otros estén molestos conmigo. Mi primer deseo es resolver el problema, en mucho porque me es muy incómodo estar con alguien que está molesto conmigo, y trato de pasar a otra cosa lo más pronto posible... antes de que me moleste yo también y por instinto de conservación inicie un contraataque.

En el fondo, siempre he sentido la molestia de otros, dirigida a mí, como una agresión.

Y de nuevo, esto es solo mi sentir, mi opinión.

Pero ya me estoy hartando de mi conducta de puercoespín. O me dejo herir o hiero a los demás. Creo que debe haber otra solución. Y esa, por el momento, es ignorarlos. Cuando ya no estén molestos y quieran hablar, entonces hablaré con ellos. LO CUAL NO GARANTIZA QUE YO CAMBIE MI OPINIÓN O MI SENTIR RESPECTO A LAS COSAS.

Lo cual es una realidad válida para todo el mundo.

Sí, soy una persona complicada, caprichosa, terca, algo berrinchuda, mandona, metiche y quién sabe cuántas cosas más. Pero en verdad no quiero problemas con nadie, y aunque las soluciones que se me ocurran sean a veces absurdas, radicales, utópicas, irrealizables, poco prácticas o simplemente erróneas,... al menos hago el esfuerzo de pensar en una solución.

Esta vez, en este período de mi vida... después de al menos intentar darle la razón a todo el mundo antes que a mí misma, estoy invirtiendo los papeles. Quiero al menos saber si es algo que debí haber seguido haciendo toda mi vida. Porque es ¡MI VIDA!.

Y en una duda que me parece válida me pregunto: ¿Quién si no YO podría tener la responsabilidad, el conocimiento pleno y la razón al tomar decisiones sobre MI VIDA?.

Y como diría una canción de Mecano:

"Si no gusto, ya sé lo que hay que hacer... que con mis piedras hacen ellas su pared".

Es decir... si no lo compartes, de nada sirve lo ataques con tu enojo... habemos quienes ignoraremos ello y seguiremos haciendo nuestras vidas, con o sin tu molestia.

Y bueno, no me resta más que agradecer la paciencia de quien lea esto. Como siempre, son sólo impresiones, ideas y sentimientos vaciados en este blog. Si a alguien le sirven de algo, al menos habrán contribuido un poco al Universo, jeje.

Y me es más cómodo esto que el papel.

Matta ne!  =)

jueves, 7 de junio de 2012

Reflexiones

Estaba justamente pensando en algo que aprendí hace poco...

Algo que, curiosamente, ya había pensado desde antes.

Una conclusión a la que llegaba tangencialmente, y todo por estar sumamente enojada, furiosa.

Y aunque entonces creí estar de malas contra el mundo, contra quien realmente iba dirigido mi enojo era contra mí misma.

Estaba tan molesta, culpando a todos de todo el daño recibido, de todas las consecuencias negativas de mi vida...

De mi ira, de mi dolor, incluso de mi aislamiento y abandono.

Y he de reconocer que fuí YO quien permitió todo eso.

Claro, hice lo que creí lógico, correcto... me esforcé por convertirme en un cierto tipo de persona "aceptable"...

E ignoré en mucho mis propios impulsos, deseos y aspiraciones.

Reconocerlos, clasificarlos, entenderlos y llevarlos a cabo es una ardua tarea, nada fácil, es cierto.

Y aún en la oscuridad de mi monstruoso egoísmo sé que haré daño... mucho daño.

Y también sé que no me disculparé por ello.



Pareciera un acto malvado, y quizás lo sea. Per he aprendido que no debo ni tengo porqué disculparme por el dolor ajeno. Así como nadie debiera disculparse porque yo elija sentirme herida.

Y aunque es agradable saber que hay quienes se sienten tristes porque algo te duela, es no cambia lo que hicieron para dañarte, ni tu decisión de permitir te doliera o hiciera daño.

Mi fuerza debe radicar en mí misma, en lo que puedo hacer por mí.... y ya no en lo que sacrificaría por otros.

Cada quien es responsable de su propia lucha.

Me ha demostrado la vida, una vez más, que conceptos como la lealtad son demasiado altos para formas de vida menos elevadas que aquellos valores, así que ya no tengo porqué esperar cosas como ésa.

Aunque es bien cierto que agradezco la bondad recibida, a pesar de mi ira y frustración... a pesar del daño que decidí recibir... y que no quiero de nuevo en mi vida.

Es triste, pero sé que lo que menos tengo en la vida son amigas. Lo he aceptado y no pienso cambiarlo ahora. Tengo mucho por trabajar en mí como para pensar en personas en quienes no debería invertir mi tiempo ni mis emociones.

Una vez más, abandono un concepto mundano y arranciado por los tiempos modernos. En un mundo sobrepoblado el respeto a la vida y circunstancias de otros se ha devaluado. El egoísmo ha triunfado y la lealtad que se supone debía permitir cierta medida de respeto se ha desvanecido.

Y lo entiendo. La hierba nueva sobrepasará a la vieja y es el modo del mundo. Pero mala hierba nunca muere, y mis pretenciones de poseer un halo sobre mi cabeza fueron solo eso, patadas de ahogada de una creatura que no se daba cuenta que debía amarse así misma antes que a los demás,

Y no me importa lo obvio. Que se protejan. Serán lo que quieran ser, harán lo que quieran hacer, y no espero se disculpen siquiera por ello.

Y YO TAMPOCO VOY A DISCULPARME POR NADA.

ni por cómo se sientan, o reaccionen, o crean de mí lo que quieran creer.

Una vez más, tengo lo que no es convencional.... y ME GUSTA.

Me gusta sea único, irrepetible. Lo acepto con todo el conflicto que genere. Y no daré marcha atrás. Esta vez no me iré a las sombras a lamer mis heridas o por el bien de quienes no quieren molestarse con mi presencia.

Esta vez me escucho a mí, por encima de las voces ajenas.

Esta vez no me compro aquella idea que dice que "estoy equivocada".

Es MI VIDA. Por lo tanto, me corresponde a mí vivirla... y también el decidir cómo he de hacerlo.

Y no permitiré la decidan por mí. No les daré ese poder.

Pase lo que pase y cueste lo que cueste.

sábado, 19 de mayo de 2012

Sensatez o Sentimientos?


En días como hoy me pregunto con qué sentimos, si con el corazón o con la cabeza...

aunque no creo ambos puedan sentir a la vez... no me los imagino peleados, sino más bien capaces de acuerdos o desacuerdos....

(Malditos libros de inteligencia emocional, me traen pensando en la química y los neurotransmisores... XD)

Pero es bien cierto que muchas veces van por direcciones contrarias.... y cuando uno va por delante con más ímpetu que el otro,  tiene que convencerlo de ir hacia el mismo lado y con las mismas ganas... de lo contrario, nada avanza. (Y para colmo, se pone peor)

Reflexionaba también sobre lo que es el daño recibido... y quién lo causa.

Supongo desde que tengo presente que somos responsables de nuestro destino, que somos nosotros quienes permitimos ser heridos. Somos nosotros quienes le damos entrada y cabida al dolor y a los sentimientos de tristeza, dolor, indignación, angustia, ira y demás...

Así que en verdad no podemos culpar a los demás más que de las decisiones que toman, no precisamente de cómo nos afectan. Eso ya es boleto nuestro.

He visto por ahi un par de imágenes respecto a los desacuerdos entre corazón y cerebro... bastante graciosas, he de decir.

Me hacen preguntarme de nuevo si el orgullo tiene alguna utilidad real, si vale la pena "ponerse los moños" y mostrar indignación y todo el drama que conlleva.

Me sigue pareciendo desgastante y ridículo, y sigo sin creer me lleve a ninguna parte... es más, creo de todas formas, con o sin berrinche, acabo en el mismo lugar.

Creo sigo viendo  la vida de un modo simplista. "Si quieres algo, vé a por ello, esfuérzate... haz lo que puedas por lograrlo..."

pero siempre el miedo y la falta de voluntad se interponen. Me es desesperante una situación así, no sólo verla, sino peor aún, vivirla y darme cuenta de ello.

Y quizás por eso de vez en cuando tomo riesgos ridículos.... pido a cambio cosas aparentemente insignificantes, pero cargadas de significado...

Y siempre acabo igual.

Manteniendo mis promesas silentes, las más profundas, las más emotivas...

Supongo al final no se puede fingir lo que no existe, quizás ése era el mensaje.

Pero cuando el corazón siente, le creo... aunque no sea lo mismo cuando deja de sentir...

viernes, 11 de mayo de 2012

Destino


A veces dan ganas de depositar la culpa en algo externo e inmutable, algo que se lleve la responsabilidad que uno tiene en cuanto al resultado del todo... a veces incluso dan ganas de hacerlo para poder excluír a otros de su responsabilidad también.

Pero irremediablemente después me pregunto: ¿Qué culpa tiene el Universo de todo esto?, ¡Que no acaso el Destino es lo que cada uno hace de su vida a través de sus acciones?.

No es como para creer que se puede preveer todo hasta el más mínimo detalle. La vida es interesante y excitante en su infinito misterio. Es, como alguien una vez me dijo: "La vida es lo que sucede mientras esperamos a que pase algo"

Y con todo lo que sucede, bueno y malo, esperado e inesperado... sigo feliz de seguir viva. Sé que hay un camino delante de mí, aunque a veces no logre verlo, aunque a veces parezca que tomo una serie de desviaciones bastante raras y largas... por algín motivo, ya sea propio o por intuición, sé que voy por la senda correcta... "haciendo camino al andar".

Me tomo este pequeño momento para agradecer a todos aquellos que han caminado conmigo, los que aún caminan a mi lado y hasta por los que aún no cruzan caminos conmigo... ya pronto nos veremos =).

Y aunque reniegue y me queje y le eche la culpa al destino cuando no parece seguir un curso que me haga pensar que el Universo me consiente... es precisamente el destino una de las mayores fuerzas que admiro, a pesar de todo. A través de él, el Universo me ha dado y devuelto muchas cosas, y me ha confirmado algunas de las cosas que son para mí, que son mías, y algunas otras que hay que dar a otros.

Y... bueno... gracias a ti, lector, por llegar hasta aquí y disfrutar de uno más de mis escritos pseudo-filosóficos. =).

Hasta la próxima!!!

viernes, 13 de abril de 2012

The Dark side of the Moon

Hola mis queridos lectores. Antes que nada, quiero advertirles que no voy a hablar del disco de Pink Floyd que ostenta el mismo título que esta entrada.

Una vez resuelta la advertencia... sólo procederé a expresar mis ideas.

Desde siempre me he sentido curiosa y atraída por los astros. Me gusta salir a caminar por la noche y ver aquel oscuro cielo adornado de mil estrellas. Pero entre todas ellas, siento una fascinación muy especial por el satélite natural de la Tierra: La Luna.

Le he dado los más variados papeles en mi imaginación, cual si fuera una deidad en los cuentos del universo dentro de mi mente. Ha sido de todo: confidente, vigilante, compañera, guardiana y mil cosas más.

Y entre toda esta inspiración, siempre me he preguntado acerca de su poder para poder cubrir (aunque brevemente) la luz de nuestro maravilloso sol.

Me he dado cuenta de lo importante que es para tantas culturas un eclipse, al cual han representado de diversas formas.

Alguna vez, incluso, llegué a escuchar (o leer) alguna pequeña historia respecto a aquel movimiento de cuasi-persecución que sostienen la Luna y el sol en el cielo, personificados como amantes. Y ha sido un concepto contradictorio, casi agridulce; el sólo pensar en dos amantes que se persiguen eternamente sin poder coincidir más que unos breves instantes en el firmamento es una idea que se me antoja muy humana, producto de la creatividad y sensibilidad del ser humano y de su ingeniosa forma de entender, en gran simpleza, los fenómenos que le rodean.

He escuchado también el cuento del "conejo en la Luna", otra herencia hermosísima de nuestra cultura prehispánica. He notado la admiración por la noche y la actividad que los animales nocturnos (entre ellos los felinos que tanto me gustan) y el efecto que producen en la imaginación colectiva, creando seres sobrenaturales, desde vampiros y brujas hasta espectros y hombres-bestia.

Y en la solitaria oscuridad, me pregunto porqué nadie habla de los eclipses de Luna.

He pensado que puede ser porque la Luna misma, en su travesía alrededor de la Tierra, no siempre muestra su cara completa, dependiendo de cuánto le estorbe la Tierra al camino que la luz recorre desde el Sol hasta la faz de la Luna. Así que: ¿Qué importa si la Luna se oscurece una vez más, aún estando toda iluminada, porque la Tierra se interponga entre ella y el Sol?.

Es sencillo pensarlo. La Luna, al fin y al cabo, es lo que es. Un montón de rocas frías sin luz propia, que flotan a la deriva alrededor de la Tierra... igual que lo hacen muchas otras rocas alrededor del Sol, en este espacio que nos gusta llamar Universo.

Y como en el cuento, a veces la Luna se acerca al Sol, después de mucho tiempo, para quizás, en una breve esperanza, robarle un poco de luz que le dure por siempre. O quizás la guarda en secreto en alguna parte, donde la Tierra no puede quitársela, y se engalana con ella en su travesía nocturna.

¿Y porqué la Luna no es siempre resplandeciente y llena?. Quizás porque en su intermitencia, realmente es apreciada en su totalidad, tanto en la luz como en sombras. Tan cálida y cercana, que incluso el inmenso mar le añora, elevando sus aguas para que cada gota tenga una oportunidad de alcanzarla, de tocarla... aunque sea sólo una ilusión.

Y en fin, ya sólo estoy divagando aquí como siempre, aunque esta vez no haya un cuento concreto o una historia.

No me imagino a la Luna siendo feliz con ser eclipsada, pero tampoco me imagino a una Luna que no le tenga cariño a la Tierra, como para permanecer siempre tan cerca de ella. Al menos el tiempo debe haber creado algo de cariño. O eso creo... no estoy del todo segura.

Y en cuanto al Sol. ¿Qué puedo decir?. Todo el mundo quiere al sol, por inclemente y ardiente que pueda llegar a ser, es cálido y derrama generosamente su luz sobre el mundo. Un mundo sin sol no es igual, y la mayoría del tiempo que pasamos despiertos es mientras su luz ilumina nuestro horizonte... A la Luna sólo los suficientemente sensibles la extrañan, sólo unos cuantos le quieren en verdad, aunque creo alegremente en que son los suficientes y necesarios, los que en verdad vale la pena que ella quiera también.

Y como aquellos que le aman, yo también soy una criatura Lunática XD.

Y aunque puedo ser feliz por vivir en un mundo tan hermoso, a veces me enfurecen algunas cosas que me ha dado en llamar "injusticias cósmicas". Y no siempre mi molestia se dirige a alguien, sino a algo (generalmente la situación misma). Como por ejemplo, un Eclipse Lunar, que me impide disfrutar de mi hermoso astro consentido, la Luna. Sobre todo cuando me he mantenido despierta para admirarle, a pesar de que el sueño a veces reclama que vaya a los brazos de Morfeo a descansar, para despertar al amanecer y vivir un nuevo día.


martes, 28 de febrero de 2012

JotDog - Lluvia De Estrellas

A mis queridos lectores:


He decidido retomar un poco mi lado musical en este post. Disculpen si la chica del video no es exageradamente bella ni plástica, o si los grichos que aparecen con ella tampoco son muy atractivos que digamos...

Este video no lo posteo por ese motivo, aunque sí por una razón visual además de la melódica =P.

Si alguien que lee esto ha jugado rol y le gustan las canciones que tiene hermosas voces y letras, estoy segura que entenderá a lo que me refiero.

Sin más preámbulo, les dejo esta canción que me ha hechizado en su arte =).



sábado, 25 de febrero de 2012

Juegos de los astros

Perdonarán mis lectores una noche de ecléctico y extraño pensamiento... pero en ocasiones me da por pensar así y por escribir.

Ahora que han sido propiamente advertidos, aquí está mi más reciente locura literaria:



Camina la Luna, por el negro tercipelo del cielo. Su pálida piel en armonía con la nívea blancura de su vestido blanco, cuyas mangas caen graciosamente, similares a las de un kimono. Con gentil sonrisa saluda a las estrellas, todas ellas pequeñas motitas blancas de color, cual si hubiesen sido una salpicadura de pintor sobre el firmamento.

Mira hacia la Tierra, tan distante de la bóveda celeste. El mar debajo de ella se agita, se embravece, se calma, sube y baja la marea mientras la Luna pasea su abanico de sombras por su rostro, moviéndose inquieta a un paso que a cualquiera que le mirase desde el suelo se le antojaría sereno.

Dirige la Luna su mirada al horizonte, aún más lejano que la playa. Hace una breve pausa, cual si sopesara algo en su mente. Finalmente, en un gesto a la vez de rendición y de esperanza, dice en un suave y hermoso tono:

"Pronto, muy pronto"

Sabe que llegará el amanecer, siente esa pequeña y ligera angustia de quien se ha retrasado. Cierra su abanico de golpe, lo guarda bajo su manga y se pone en marcha. Mira hacia atrás brevemente, tomando aire y continuando su camino. Sabe que nada va a cambiar que no sea ella, ligeramente indecisa por naturaleza. Sabe con anticipación lo que sucederá y cómo... y sabe no podrá evitarlo. Sabe ahora que nunca pudo hacerlo.

Sonríe para sí misma mientras una tímida lágrima resbala por su mejilla para ser tomada por el aire, quien se la lleva lejos.


"Hasta que nos volvamos a ver, entonces."

A su paso la vida renace, la actividad regresa a la normalidad. La oscuridad que rodea su serena presencia se marcha para dar paso al nuevo día. En su retirada se inclina un poco hasta alcanzar a rozar una flor más bella, delicada y elegante... una que solo la busca a ella, pero que no siempre florece o la saluda. Comparada con aquella alguna otra planta pequeña y tosca, es un regalo de los dioses. Entonces sonríe para sí misma, reafirmada en lo especial de su dominio, y finalmente de va, rodeada por las sombras que le acompañan siempre, solitaria y hermosa, nostálgica y serena, musa y diosa, elegante dama y señora, tímida y enigmática...

Sonríe porque sabe que no hay reemplazo para su esencia, ni lugar alguno que le pertenezca que pueda ser robado, se alegra porque sabe lo que es suyo, y de nadie más.

"Anda Sol, vive orgulloso y deja que te adoren... mientras puedas. Al final, llegará el día en que cubra tu rostro y tu luz... y el mundo renovará su temor y su asombro. Hasta entonces, vive en la alegría y la actividad, disfruta del tiempo y la seguridad que te queda... pues una vez que miras en la oscuridad, ya nada es igual."

martes, 24 de enero de 2012

Espejismos

Un momento de rol me puso a pensar un poco en las aplicaciones posibles de la psicología cotidiana en beneficio de alguna causa o motivo, ya sea propio o ajeno.

La TV también me ha hecho pensar en esto, pues las series que casualmente me agradan tiene un fuerte componente de esto en sus protagonistas.

Quizás es envidia, o alguna habilidad que no he pulido tanto como quisiera... o tal es una especie de autoengaño...

El caso es que me he dado a la tarea de reflexionar en cómo creo que funciona esto, pues sucede a diario.

La versión más burda de esto es la manipulación "por necesidad" como me gusta llamarla. Esta funciona a base de aprovecharse de la necesidad o dependencia de alguien por algún motivo. Ejemplo de ésto es el caballo y la zanahoria. El caballo caminará a por la zanahoria porque necesita comer, y no se dará cuenta del camino interminable que recorre a por ella (o en caso de que lo note, de todas formas lo hará para saciar su hambre).

Claro que el hecho de que el objeto de la manipulación se dé cuenta puede generar un efecto contrario cuando hablamos de personas. Y tarde o temprano pueden decidir dejar de hacerlo, o hacerlo con reservas. Aunque este método resulta muy efectivo, pues rara vez tal libertad se toma sin pagar un enorme costo, cosa que el objeto de la manipulación rara vez elige.

Una opción más "elegante" es un método quizás similar, aunque más sutil. Éste no se basa en amenazas o explicaciones muy directas, como el anterior, en las que la zanahoria está visible a una determinada distancia y el caballo sabe que si no avanza a por ella no la obtendrá y no saciará su hambre. Esta otra forma es a mi gusto, más inteligente. Aquí la zanahoria se coloca convenientemente cerca del hocico del caballo, de manera que casi pueda obtenerle, obsesionándole con la esperanza de ello, logrando hacerle correr mucho en poco tiempo, haciéndole olvidar lo demás... y finalmente aunque dure menos que le anterior, para un corto tiempo, genera mejores resultados.

Hay otra forma muy común que alude a la razón y la inteligencia. La relación costo/beneficio comparativa. Esto resultará familiar como método de venta. En éste método se ensalzan las virtudes del objetivo, minimizando los riesgos e inconveniencias y haciendo parecer que las posibles alternativas son menos convenientes. Esto puede tomar mucho tiempo de contacto y quizás algo de adoctrinamiento, pero llega a funcionar, tal como un pequeño "lavado de cerebro"

Y finalmente, el más pesado de todos los métodos en mi categoría, y quizás uno muy peligroso. La manipulación a largo plazo. Es una especie de relación presa-depredador, en la que el objeto a manipular debe ser observado, estudiado y analizado, preferiblemente de cerca. Esto permite predecir con algún ligero margen de error las reacciones del objeto a manipular, dándole al manipulador una ventaja que el objeto muchas veces desconoce, ya sea en forma, fondo o extensión. Aunque también crea muchas veces un vínculo profundo, debido al tiempo, esfuerzo, atención y dedicación invertidos en el proceso.

Y porqué hablar de espejismos y luego de manipulación?.

Pues la relación está aquí.

Cuántas veces hemos creído tener el control de alguna situación, para terminar enredados en ella, de modos que no prevemos?... o cuántas veces creemos que somos una pieza más de un algo, y terminamos siendo el eje central y la vanguardia de ello?

Cómo reconocer los espejismos que nos crea nuestra mentalidad respecto a quién realmente tiene el control de la situación?... quién juega con quién?

No sólo en la política, en lo laboral, académico o económico negociamos todo el tiempo, subiendo o bajando de alguna posición de poder... sino también en lo personal y afectivo, incluso en lo familiar, hay relaciones momentáneas o duraderas, de este tipo.

Y cómo reconocerles?... cómo reconocer el engaño, voluntario o inconsciente?.

Cómo ver a través del espejismo, sin llegar a la ira, y mejorar las cosas para el bien propio y ajeno?.

Es un tema difícil.

Después de mucho pensarlo y analizarlo, me doy cuenta que siempre he luchado por el control de lo que sucede a mi alrededor. Y de lo pesado que es sentir que tal batalla se está perdiendo de manera continua y sin detenerse.

Y habrá quienes me digan: Tú tienes el control, el poder... es sólo que no te das cuenta de la extensión del mismo ni de su alcance.

Otros dirán: El poder es una transferencia voluntaria, consciente o no. Es la medida de la capacidad que otros te otorgan por creerte -y valga la redundancia- capaz de "algo".

Y hay quienes dirán: El poder viene de dos fuentes: la primera, de ti, para iniciar algo... y la segunda, de los demás, para darle seguimiento a ese algo. Y una vez que el algo abandona tus manos, se convierte en lo que los demás hagan de ello, sin que puedas evitarlo o dirigirlo por completo.

Personalmente tiendo a creer en la última. Me gusta creer en el libre albedrío (aunque muchos lo desperdicien). Me gusta creer que las pesonas tienen una mentalida propia en vez de una "Robotomía colectiva" dictada por diferentes esferas de influencia comunitaria.

Y entonces la negociación se individualiza y se hace única para cada objetivo con el que interactúas.

Aunque a veces los grupos de personas te recuerden que son mayormente moldeados por su entorno... cuando sus reacciones a actos simples sean opuestas y exageradas a lo que esperas.

Y esto redunda un un tema de conversación que me gusta suene antiguo: "Esencia y Presencia"

O fondo y envoltura.

Es decir: cómo de ve el individuo a si mismo... cómo se expresa ante el mundo en sus propios términos.... y cómo le interpretan los demás, basados en su percepción de sí mismos y en su manera de entender el mundo que les rodea?.

Y viceversa.

Es como la barrera entre los idiomas. Dos personas usan distintas palabras para nombrar una misma cosa. Y no van a entenderse a menos que tengan la misma imagen mental de aquello en lo que están pensando (su propia visión del objeto en cuestión) y encuentren cómo la entiende el otro y cómo explicarla en términos que el otro la entienda del mismo modo.

Es un gran esfuerzo, el cómo comunicarle a otros cómo te ves a ti mismo... y que te entiendan del modo en que tú mismo te entiendes.

Y es también un concepto interesante, un mensaje directo y claro...

y difícil de alcanzar.

Muchas veces incluso nosotros mismos nos engañamos (Aunque no con tanto éxito) y logramos justificarnos en ser manipulados. Los motivos para esto son variados... y en variedad se llega al número de individuos existentes... y de ahí al número de razones posibles...

Y cómo ver entre la niebla, el vapor y la refracción del mismo en el aire caliente sobre la arena de la cotidianidad... para ver la imagen que realmente está tras ello, directa y franca, verdadera...

Cómo ver tras la apariencia la esencia de la persona con la que nos topamos?.... cómo ver más allá de lo evidente? (como la espada del augurio, jeje)

Y cómo enfrentar lo que vemos entonces... cuando posiblemente rompe con lo que creemos...?

"A veces el cinismo es el mejor disfraz en un mundo donde todo es disfrazado de lo que no es."

Y es cuando aún la verdad, dá miedo... pues no sabes si puedes creerla o no.

Tal y como sucede con un espejismo. Ves lo que quieres/necesitas ver?... o lo que realmente está allí?

Y es lo que realmente está allí lo que quieres/necesitas?... o es lo que en verdad le corresponde ser?

Un dilema en muchas ocasiones.

Como el mundo entre los mundos... el punto medio entre los extremos... o la tierra entre el cielo y el infierno.

La sombra entre el sol y la Luna...

"Terra Prime"

domingo, 1 de enero de 2012

Año Nuevo

Una de las curiosidades que me ocurren poco antes de recibir el 2012 son las inesperadas (e inútiles) lágrimas de mi abuela en su llamada telefónica.


El caso es que decidí quedarme a recibir el Año nuevo en casa, SOLA.

Y la verdad es que no me siento sola, ni he dejado de ser feliz por festejar la llegada de un nuevo año sin compañía.

Me habría encantado tener cerca a mi Kumo, pero sé que está con su familia y es feliz, así que eso no me preocupa. Sé que mi madre se la pasó en casa y está bbien. De mi padre no he sabido nada, pero supongo también está bien.

Este fin de año no tuve que estar estresada por un perro travieso, o por ninguna otra cosa que me preocupara. De hecho, me la pasé bastante bien y tranquila. Estuve haciendo algunas cosas en casa y me dediqué a hacer todo con calma, disfrutando del sielncio y la tranquilidad de no tener que lidiar con las expectativas de nadie en la familia.

Es cierto.... me he distanciado mucho de las personas y de lo que tenga que ver con ellas. Supungo e aislarme ha sido mi remedio temporal para no estar molesta todo el tiempo con las personas y situaciones que me alteran.

Sé que muy probablemente el problema sea solo mío. Que quizás debo desarrollar nuevas dosis de paciencia, tolerancia y amor para las personas, pero mientras eso sucede.... adoro mi privacidad.

En serio, es necesariamente triste pasar una fecha como esta en la comodidad de mi aislamiento?

Extrañaría a mi familia si estuviera en otra situación. Si mis actos y decisiones no me hubiesen ganado las caras de enfado y los regaños, ya sea que estén presentes o sólo sean sombras. Sé que la decepción está ahí. Sé que no van a ayudar ni tienen porqué hacerlo. Pero también sé que en las presentes circunstancias, también se la pasan mejor sin mí.

Claro, algunos dirán que me extrañaron, etc... Pero seamos realistas.... muy pocos me habrán extrañado de verdad.... y ninguno siquiera intentó hacerme algún deseo de fin de Año. Por algo no mantenemos contacto, supongo. Y al menos en mi aislamiento no tengo porqué compartirles mi amargura ni les amargo sus fiestas :)

Prefiero ir y estar con ellos cuando puedo regalarles sonrisas auténticas y abrazos sentidos.... Y no cuando tengo que fingir, o sé que no voy a estar a gusto. Nunca me ha gustado la hipocresía y la uso con mucho cuidado.... casi siempre de manera forzada.

Y al menos con las personas que quiero.... quiero ser lo más auténtica posible.... aunque no siempre sea agradable.

Y en serio.... aún me pregunto porqué hay personas como mi abuela, quienes se ponen tristes por mí cuando yo soy feliz, sólo porque he decidido tener paz y tranquilidad lejos de todos... y ahorrarles molestias.

Lo entendería si yo estuviera triste y me sintiera abandonada. Pero no es así. Hace tiempo dejé de llorar por "cosas tan pequeñitas" como diría una canción de la Da'lessio.

Con todo... gracias por seguir leyendo mis tonterías y reflexiones.

Feliz 2012 a todos. =)

Un abrazo, besos y sonrisas.

Que este Año traiga mucha salud, prosperidad, Amor y éxito a todos.

viernes, 8 de abril de 2011

Phantom of the Opera

Once again, I leave you with one of my personal favorite songs of all time.

(Before I post another story that is).

lunes, 14 de marzo de 2011

Labyrinth - As The World Falls Down (David Bowie)

So, my readers... I give you this song which is part of a Movie i dearly love and remember in my heart from my childhood.

I also loved the Goblin King... a lot more than I ever liked any "prince charming" from any other fairy tale.

ENJOY!!!



There's such a sad love
Deep in your eyes, a kind of pale jewel
Open and closed within your eyes
I'll place the sky within your eyes

There's such a fooled heart
Beating so fast in search of new dreams
A love that will last within your heart
I'll place the moon within your heart

As the pain sweeps through
Makes no sense for you
Every thrill has gone
Wasn't too much fun at all
But I'll be there for you-oo-oo
As the world falls down
Falling
(As the world) Falling down
Falling in love

I'll paint you mornings of gold
I'll spin you Valentine evenings
Though we're strangers till now
We're choosing the path between the stars
I'll lay my love between the stars

As the pain sweeps through
Makes no sense for you
Every thrill has gone
Wasn't too much fun at all
But I'll be there for you-oo-oo
As the world falls down
Falling
(As the world falls)
Falling
Falling
As the world falls down
Falling
Falling
Falling
Falling in love
As the world falls down
Falling
Falling
Falling
Falling in love
As the world falls down
Makes no sense at all
Makes no sense to fall
Falling
As the world falls down
Falling
Falling
Falling in love
As the world falls down
Falling
Falling
Falling in love
Falling in love
Falling in love
Falling in love
Falling in love

viernes, 4 de marzo de 2011

SCARLET TALONS

Hello again, my dear readers.

This time, I present to you a story that I dreamed and then wrote about a long time ago.

ENJOY!!!


SCARLET TALONS

I

It seemed to be an afternoon as any other... the sky was light gray all above and the rain kept falling down softly all over me, damping my hair and my clothes as well, but despite de cool and soft breeze around me and the thunders in the sky roaring at the distance... I didn't feel sad or even cold...

It seemed to be a normal street, with those white nice houses and their white surrounding low walls... the street lamps were slowly turning on, but I was already determined to go across the street...

There, close to the corner at my left, was my objective, a ittle manor-like house surrounded by street lights and posts with cables around, maybe there would even be a thorned-like metal protection on top of the wall, but that meant no challenge to me, so I focused my attention somewhere else... and then I sensed them. I knew they were hidden by the corner, close to the wall of the house, ready to jump on me whenever they saw me...

They were no match for me... but then again, Why was I being so cautious?... why hadn't I already crawled up the wall, killed the security guards and taken down my objective with all the carnage I desired to do so?

There, as I slowly became conscious of the situation, I realized they were not alone... there was someone important there... someone even I would respect... not yet knowing why or even being conscious of the reason behind that respect.

As I came back to my senses and my mind came back to the task at hand, I slowly approached the corner, and there, those gray human-like figures moved quickly to surround me...

And then it was Showtime!!!... At last.

I just couldn't resist a fight, specially if I was the one to show off...

I could only see them as a blur, faceless, almost like "stunt dummies", only they were all gray... They started coming forward at me, with punches, kicks, martial arts moves, kapoera moves, everything their limited speed, acrobatic skill, intelligence creativity and organization could ever let them try.

I let them hit me at times, to feel the reaches of their feeble strength.. to feel the bones I was to crack.

And then, I suddenly decided I was taking too long to exterminate them and that my target had been out of my thoughts for too long.

It had been fun, so far, but it had to end... Right.Now.

And so I just pointed at one of them with my right palm, then I felt the quiet rush of energy flowing from the ground up to my arm and going out of my palm... a bright star-like shine was the only thing I could perceive from the ball of energy, cold as the breeze, yet powerful and destructive... it went to crash right in the middle of the chest of one of them, and then I instinctively pointed my left palm at another one, and one after another, small bursts of energy took down my opponents around me.

Until, in all my destructive joy, a chill came running up my spine, a sudden rush, the feeling of something important approaching put down my fanged smile and my killer joy...

It was HIM. The one I did not want to be in my way. Tall, with long, straight dark hair, skin as white as the snow that had started to fall upon us... his eyes were blue as the morning clear sky, deep as the shadows or the night around us (I realized I had spent too much time having fun killing those gray faceless bastards), dressed in a grayish-blue coat, his black shoes shining and squashing on the wet asphalt beneath them, smiling with a perfectly white, fierce and cold smile, as if expecting a challenge, his hands covered by black leather gloves, and on his back, a red, thin and large scabbard...

As I glanced at him, I saw the remains of the faceless gray ones, gathering behind him.

They were scared, scared of ME, and I smiled, pleased by their fear. It made me feel stronger than them. But He... He just didn't seem even the slightiest bit afraid of me. He raised his left hand to order them to stay behind him... as to somewhat reassure them?

He must be crazy... Is he coming at me?

The rain is damping his perfect straight hair, falling on his face and shoulders, his athletic figure tells me he's been training, and the scabbard on his back must be a large katana... As he pulls his hair back with his right hand, I see the Mark of the Dragon in his Forehead, shining with a ligh blue neon-like soft glow... (That is something I know!!!... How could I ever fight My Mentor???... Get out of here, NOW!!!)

Then, he takes another step at me, his right hand with thunder-speed places the scabbard at his side and in another swift move, unseathes the katana... A perfect blade, polished to be mirror-like, and then, I catch in it a glimpse of the moon, and then an image of myself, reflected on a pool of rainwater on the asphalt as I looks away frm him, having my instincts choose to get away from him as fast as possible...

Until I see in my reflection a glimpse of my own eyes... shining with a red, bright inner-light



(Are those my eyes???... so fierce, vengeful, frightened... so... WILD???

I stare down at the floor, and in a small watery reflection I see my face (somewhat thinner than it actually is), I'm dressed in gray too... (I need to change something on that clothing or I'll start getting confused...), and my eyes, furious, discover an inner intruder taking control... (Me...???).



Not now, not here...!!!, Then I roar from my insides, My eyes glow red with bloodlust and rage, frustrated for the lack of control I'm about to have..

My target has escaped this once, but I'll be sure to find a way to get to it before the dragon or Her come in the middle again...

I take another look at myself in the reflection of on the floor, this time to show her my ferocity, to make her clear that I don't want her interfiering ever again... I roar again, in anger, showing Her my fangs , getting out my claws, (scarlet and dark, as the color of drying blood) at every fingertip of my hands, and tearing once the gray outfit I'm wearing so she can see the bright red shine of my blood and to let her feel the pain for causing me all this trouble... after this, I know I'm gonna leave, taken over by her will to avoid fighting HIM...


II

I'm finally here, He's here too... The sun shines through the courtained window into the small office. benind me is the corner , in front of me is his perfect desk and his potted plant resting still at the other corner... the door to the office lies opened, and everything outside is a softly hushed ruckuss... they are all afraid, they never saw me coming, and now I'm here to take MY REVENGE.. ON HIM.

I'm all wrapped around him, my back is against the walls, my legs are around his torso, locked at his stomach, I'm sitting on the floor, with HIM at MY mercy, my arms are around his neck, and I'm enjoying more than ever to slowly strangle HIM... I can even feel beforehand the moment in which I'll finally crack his neck... and then, a woman rushes in, she's tall, brunette, with perfect dark hair, a white blouse, a green skirt, green lady shoes and dark pantyhouses cover her body... she's not scared of me, and she's... begging me to spare HIS life???... what is she?, Crazy?... I yell at her, and this is the first time She'll hear OUR voice, for I felt she's here to, trying to interfere and to make me let go of HIM. This office dressed jerk... not even his red executive tie will save HIM, I'll kill him for what He's done...

-Don't do this!, you don't have to!.

-Stupid girl, Do you love HIM?

-You'll only regret it, *sobs*, don't... *tears*

-I CAN'T!... YOU DON'T KNOW ANYTHING!... I CANNOT LET HIM LIVE FOR WHAT HE'S DONE TO HER!!!

***

There, as always, when I'm fully aware of her, of me, and the differences between us both, I finally wake up, but now I know WHY we're so connectad, the reason for which WE are one and the same***

I, too, would have killed to protect.

***


Expect the next chapter(s) soon!!! ^_^

There For Tomorrow--Burn the Night Away (Lyrics)

I just loved this song, which gave me a few good ideas as what to post next.

ENJOY!!!




There For Tomorrow:
Lyrics:

It's 3 in the morning
And I'm still not sleeping
Cause I am finally running your race
The mountains you've been climbing seem like they have steepened
Since I decided to pick up the pace

If the whole world told me I should disappear
Could I fall right next to you?

Just let me burn the night away
Oh, baby let me burn the night away
By thinking of the simple things you say to me
That get me through the day
You keep me wide awake
You keep me wide awake

So don't look back the hour glass is running empty
You've got me buried with your every move
Your fine line have me at a loss of memory
I'm right beside you in an empty room

If the whole world told me I should disappear
Could I fall right next to you?

Just let me burn the night away
Oh, baby let me burn the night away
By thinking of the simple things you say to me
That get me through the day
And it's so hard to catch your feelings
When you always run away
You keep me wide awake
You keep me wide awake

Your making it hard for me to just start
Over like we're new
Oh, the whole world told me I should disappear cause I'm fallling in love with you

Just let me burn the night away
Oh, baby let me burn the night away
By thinking of the simple things you say to me
That get me through the day
And it's so hard to catch your feelings
When you always run away
You keep me wide awake
You keep me wide awake

lunes, 28 de febrero de 2011

Before inspiration comes... there came complaints.

Hi my dear readers.

Today (as some other days) I'll unload my complains in this site. Last night I watched the Academy Awards on TV, and got really dissapointed.

Maye it was the fact that I had not seen most of the movies that won the most remarkable awards, but it dissapionted me to see that movies like "Black Swan", "Tron: Legacy" and the latest version of "Rapunzel" (I dunno it's name in English) did not win.

Even though I'm Mexican, I did not like the move "Buitiful". To start, the theme is somewhat pathetic in my opinion, then, the way the tell the story looks so much like many other dumb movies and soap operas so common here... so, to watch more of the same trash, I'd certainly not spend a peso on it.

(Note: the "peso" is the national currency here)

Even though I enjoyed movies like Toy Story 3, I'd have to admit that it had pretty much the same effect on me as the third Shrek movie (and because of that one I have no desire to watch the fourth) like: yeah, I've seen that before, what's new here?

But not everything is bad. Even though I had not even heard of the movie in which title is the word "king", nor the one in which Christian Bale appears (Whom I hope will still be willing to appear in the third batman movie from the current saga), or even just heard about "Inception", seen the trailers but neve had seen it, I have good hopes for those movies.

In my to-watch list is Black Swan on top. I've heard some very good comments of it, and even though I'm not much of a ballet fan, I do like Natalie Portman's choices for the movies she appears in and the scripts she decides to act.

I'd like some feedback on this (even if it's brief)... so I can have a wider array of opinions to consider (not just my picky self and my thoughts).

So, feel free to comment. (I'll be reading, mwahaha) =P

PS. In my heart, How to train your dragon had to be the one to win the best animated movie award.

STAY TUNED!

viernes, 18 de febrero de 2011

Prince of Persia soundtrack-Time only knows

Yet another video...

Seems my inspiration is still delaying a little. But don't despair.

I think this song has given me a few good ideas =)

ENJOY!!!

jueves, 10 de febrero de 2011

martes, 1 de febrero de 2011

Depeche Mode - Somebody - Lyrics

Locuras Tiránicas

Pues bien, mis queridos lectores... he aquí que, cansada ya de darle tantas vueltas al asunto, me he decidido a escribir mis pensamientos.

Durante ya varios años he visto con tristeza el detrimento de la vida en mi país. Y aunque nuestra tierra es hermosa, variada y rica, su población se vuelve cada vez más pobre (en más de un sentido).

Me he puesto a pensar qué podría hacer una persona con en poder suficiente, para cambiar el rumbo de esta situación y reencaminar a nuestro país y a su gente hacia el progreso positivo.

Les adelanto que muchas de mis ideas van a entrar en conflictos con intereses privados, derechos humanos, ideales religiosos, costumbres y prácticas morales, etc... así que por favor, si no soportan la crítica de alguna de estas cosas, absténganse de leer este post o de hacer críticas negativas. Se aceptan, desde luego, consejos y recomendaciones, puntos de vista OBJETIVOS y propuestas ayudadas a encaminar estas ideas al bien de México en su totalidad.

Bueno, ya advertidos, procedamos a enunciar mis ideas locas.

Primera: Un gran problema básico de nuestro país es la SOBREPOBLACIÓN.

Sí, así como lo leen. Ya somos DEMASIADOS. Si no me creen, hagan lo siguiente. Investiguen cuál es el espacio (en m²) que necesita un ser humano para vivir sanamente, luego busquen el área total de terreno habitable en nuestro país y dividanlo por la población total actual que tenemos. Si este resultado es menor al primer dato que buscaron, eso confirmará mi teoría.

Además, si no quieren quebrarse mucho la cabeza, hagan cualquiera de los siguientes 2 ejercicios de memoria:

1.- Acuérdense de su infancia. Revisen en sus recuerdos si eran frecuentes las filas largas para cualquier trámite (incluso para pagar en el supermercado), si los embotellamientos, las horas pico del tráfico y las multitudes eran algo constante en sus vidas entonces. Y ahora comparen sus recuerdos con su vida diaria. Verán que en la mayoría de los casos, hay más de cualquiera de éstas situaciones al alcance de cualquiera, que hace unos 5, 10 ó 20 años. Por último, comparen estos cambios con aquellos que les contara sus abuelos. Y estoy segura que en la mayoría de los casos verán que los cambios que a nuestros venerables ancestros les tomaron medio siglo, a nosotros nos han tomado menos de una década.

2.- Cuenten a su familia. Empiecen por contar a sus abuelos y a los hermanos de ellos. Luego hagan otra cuenta aparte con sus padres y los hermanos de cada uno. Ahora hagan otra cuenta con ustedes, sus hermanos, los hijos de sus tíos, etc. Verán que en cada generación hay más personas por familia que en la anterior (con sus escasas y notables excepciones).

Ahora piensen en una casa. La cada tiene varias habitaciones. Dénle un número de habitaciones a la casa. Ahora conserven fijo ese número. Hagan de cuenta que la familia entera que va a habitar esa casa no puede vivir en ningún otro lugar.
Al principio, la familia empieza por ser constituida por una pareja. Y para ellos solos, la casa es suficiente. Luego van llegando los hijos, las parejas de los hijos, los nietos, las parejas de los nietos... y para cuando la primera pareja muere, la casa está llena a reventar, y sólo se ha desocupado un cuarto. Verán también que todas las necesidades de la casa se multiplican, pues cada persona consume recursos y usa servicios y espacio.

Para mí, ese ejercicio imaginario de la casa es una analogía de lo que le sucede a nuestro país. Cada generación hay más personas que consumen más recursos y tienen más necesidades, pero nuestro territorio no crece junto con nuestra población. Y aunque es muy rico y abundante, llega el día en que no puede dar abasto a las necesidades de todos lo que en él vivimos.

Lo que nos queda es aprender a compartir. Es darnos cuenta de que el progreso de quienes nos rodean, necesariamente se refleja en un beneficio que toca nuestras vidas.

Imaginen una comunidad pequeña, como una vecindad. En ella vive un médico. Tarde o temprano, a éste médico le tocará atender como pacientes a sus vecinos, quienes se verán beneficiados de contar con una persona preparada para cuidar de su salud, aunque ninguno de ellos haya estudiado medicina.

Ahora imaginen que el médico no hubiese tenido estudios ni preparación por falta de dinero y que sus vecinos se hayan negado a ayudarle. La comunidad entera se habría quedado sin personal capacitado para atender emergencias de salud.

Lo mismo pasa con un punto muy importante en nuestro país. La falta de apoyo a los proyectos productivos. Y por el término productivo me refiero no solamente a lo que resulte "comercialmente rentable" sino a lo que también ayude verdaderamente al desarrollo sustentable y al crecimiento cultural de la sociedad.

¿Cuántas veces vemos a personas con excelentes ideas?... sin apoyo, que abandonan sus proyectos por no conseguir quién crea en ellos.

¿Cuántas personas han conocido durante su vida que han decidido estudiar y/o trabajar en cosas distintas a sus habilidades y preferencias?... y terminan en trabajos y carreras que los frustran y a través de las cuales se vuelven mediocres y mezquinos.

¿Cuántas personas conocen que siempre han sabido (con conocimiento de causa) qué quieren hacer de sus vidas (profesión, oficio, etc.)?

Ahora, en cuanto a Educación y Empleo:

¿Qué creen que pasaría si, desde pequeños, se nos enseñara a trabajar, a tener un compromiso, a ser responsables para con nuestra sociedad, a conocer el valor de nuestro trabajo y del dinero que ganamos, a ser trabajadores y personas de calidad, a utilizar los recursos que se nos enseñan en la escuela...?

¿Qué pasará si a esos pequeños, en vez de pagarles con dinero constante y sonante en sus manos, se les beneficiara con depositar ese salario en una cuenta/fideicomiso destinada a cubrir los gastos de sus estudios?

Imagínense cómo se pelearían las escuelas ésas cuentas. Se verían obligadas a impartir una educación de calidad, ya que los alumnos tendrían la oportunidad de elegir la escuela a la que quisieran asistir.

Imaginen además, que el Estado, en vez de dar subsidios a las escuelas, se ocupara de equiparlas uniformemente, de capacitar de manera adecuada a sus trabajadores y de realizas las obras públicas necesarias.

Aquellos a quienes, como a mí, les ha costado el sudor de su frente el pagar por sus estudios, sabrán lo edificante que es el poder decidir dónde estudiar y pedir calidad en el servicio educativo por el dinero con el que lo pagamos.

Así se eliminaría el: mis papás no me pueden pagar la escuela. O el: mi padre quiere que estudie X o Y carrera porque de lo contrario no va a apoyarme. Las personas tendrían que aprender a cuidar su dinero y a valorar el esfuerzo de sus vidas al momento en el que eligen a qué dedicarse.

Imaginen que, al mismo tiempo que estudian, se les integra al mundo del trabajo, a conocer las aplicaciones de las distintas áreas del conocimiento. ¿Cuántas personas tendrían la oportunidad de conocer la actividad económica a la que quisieran dedicar sus vidas?

Yo imagino que estas medidas harían miles de cambios positivos. No les negaría a los niños la oportunidad de jugar, de crecer, de desarrollarse. Al contrario, se podrían explorar áreas del trabajo adecuadas para ellos, así como horarios reducidos.

Los chico podrían entender mejor de qué se les habla cuando se les enseñan ciencias como la Física, las matemáticas, la Química, la Biología, etc...

Ahora pasemos a un tema más escabroso: De nuevo, la población.

Imaginen un país donde todo se regula según los alcances del Terreno.

Es decir, imaginen un país donde se prohíbe esxceder el límite de población que el trritorio puede sostener de manera saludable. No habría embotellamientos, ni altos índices de contaminación, ni sobrecupo en las escuelas. Habría trabajo para todos, ingresos suficientes para todos, alimento para todos...

Imaginen que las construcciones se hicieran basadas en el mejor aprovechamiento del espacio. Que todo fuera funcional. Imaginen un terreno con suficientes áreas verdes, áreas de cultivo, áreas habitacionales, áreas comerciales y productivas, áreas de acumulación y tratamiento de desechos, etc...

Imaginen un México donde al campesino se le dé prioridad en la educación, donde se le respete y se le dignifique, donde su trabajo se valore por lo que en realidad es: la base de la supervivencia de todos los que habitamos México.

Diganme... ¿cuánto terreno de cultivo recuerdan que había cerca de sus casas cuando eran niños.?.. ¿y cuánto de ese terreno se sigue cultivando hoy en día?.

Ahora piensen que todo ese terreno que ya no se cultiva se traduce en menos comida para todos. Si volvemos al recuento del crecimiento poblacional, no sólo nos estamos quedando con menos comida por persona, sino que además, estamos dejando de producir.

Estamos haciéndonos cada vez más perezosos, apáticos y desinteresados. Nos contentamos con sentarnos frente al televisor, la computadora, etc... a vegetar la vida.

Ahora ya no escuchamos a los niños, ni les dedicamos tiempo ni atención. Ya no estamos allí para enseñarles ni para resolver sus dudas. Nos convertimos en extraños incidentales para ellos. Dejamos que la televisión, las escuelas. los videojuegos, el internet y las calles se conviertan en sus maestros, sus compañeros, sus amigos y su familia. Y luego nos preguntamos porqué no hablan con nosotros, porqué no nos hacen caso, porqué desconfían de nosotros y parecen solamente querer desafiarnos y alejarse de nosotros.

Hemos aceptado un mundo que nos estresa y nos esclaviza. Un mundo donde hay horarios de trabajo que nos hace dificil cualquier convivencia fuera de la oficina, ya que pasamos la mayor parte del tiempo en la calle o en el trabajo. Solamente llegamos a casa a dormir. Y aún así la gente tiene hijos. Se olvida de que los hijos son personas, que crecen en un abrir y cerrar de ojos, que tienen mentes maravillosas e inteligentes, que desean y necesitan contacto, convivencia, atención, compañía, orientación, apoyo, etc... y que un día simplemente abrirán sus alas y se irán a vivir sus vidas. Se les olvida esa responsabilidad de formar a un ser humano para hacerlo independiente y contributivo a su entorno.

Pareciera que la gente solo tiene hijos por descuido y desidia, o por querer la compañía de algo como una mascota. Eso me parece egoísta. Y peor aún , tambien hay quienes tienen hijos para esperar que haya quien se ocupe de ellos en la vejez.

Creo que el ocuparnos de nuestros antecesores es una labor de amor, no de obligación.

Día con día veo con más tristeza el abandono que sufrimos los seres humanos, desde la infancia hasta la muerte. Veo con ira e indignación cómo unos cuantos se aprovechan de la necesidad de otros muchos, para condicionarlos a hacer su voluntad a cambio de migajas, llevándose ellos la mayoría de las ganancias, para despilfarrarlas en echar a perder sus vidas y las de aquellos a su alrededor.

Y con cada generación la cosa va empeorando.

Yo recuerdo que cuando era niña (hace como 20 años), los adultos se decepcionaban de nosotros porque deseábamos hacer cualquier operación, por mínima que fuese, en una calculadora, e insistían en obligarnos a practicar el cálculo mental. Si bien, mi generación no se precia de ser una interminable cuna de grandes mentes y genios, creo que al menos podemos hacer cualquier operación con números de al menos 2 dígitos sin requerir se un aparato. Habrá quienes con apoyo de una hoja de papel desarrollen correctamente la operación y quienes logren desarrollarla mentalmente.

Ahora miren a los niños de las primarias. Tienen una increíble pereza para leer. Tienen errores ortográficos con una frecuencia que da miedo. Sus habilidades para redactar y para expresarse verbalmente dan pena. Y ni qué decir de sus habilidades matemáticas... ya ni memorizar pueden.

Ahora tratas de enseñarle un TCG, un RTS, un RPG, o siquiera un juego de mesa a un niño, y te cuesta trabajo. Ya no quieren pensar, ni siquiera esforzarse en ello. Mientras más burda, más tonta y degradante sea una cosa, más les agrada.

¿¿¿Y ESA ES LA GENTE A QUIEN UN DÍA TENDREMOS QUE ENCARGARLE EL MUNDO???

Yo encuentro algunas medidas, como la ley China que prohibía tener más de un X número de hijos, como un mal INDISPENSABLE. Sí, va en contra del "derecho a la vida", etc...

Pero ¿qué me dicen del derecho a tener la oportunidad de tener una VIDA DIGNA, con SUFICIENTES RECURSOS y OPORTUNIDADES?. Creo, en lo personal, que es más meritorio traer al mundo a una persona para garantizarle lo necesario, que para hacerle pasar miserias toda su vida. Creo que es mejor tener sólo la población que pueda compartir lo necesario sin llegar a ninguna carencia, en vez de soportar un mundo innecesario de personas que solo consumen las cosas que otros necesitamos. Creo en involucrar a las personas en el mundo que las rodea, en el beneficio comunitario, en vez de encerrarlas y limitarlas a cumplir con intereses particulares.

En resumen. ESTOY LOCA. Y prefiero una tiranía eficiente, a una "democracia" ineficiente.

sábado, 15 de enero de 2011

Mi Propósito Global del 2011

Hola, mis queridos lectores. Este año me ha traído consigo muchas cosas buenas.

He hecho nuevos y leales amigos, he afianzado viejas amistades, he mejorado mi relación con mi entorno, etc...

Pero lo mejor de todo es que me ha traído un generoso y muy agradable espacio para reflexionar.

Después de por fin pensar en absoluta paz y calma, he dejado atrás todo miedo, frustración y enojo.

Este año me he decidido a salirme de mi casa. Necesito llevar las riendas de mi vida por completo.

Ya no le tengo miedo al fracaso. Simplemente voy a dar un paso después de otro y a vivir un día a la vez, mirando siempre hacia el futuro sin dejar de disfrutar de mi presente.

Me he dado cuenta de que mi sueño no está atado a ningún lugar geográfico en especial, así que puedo hacerlo realidad en donde sea.

Tengo una vida hermosa que cada día se vuelve más intensa e interesante. He perdido el miedo a perder y he renovado mi confianza y mi fé en el provenir.

Sea lo que sea que suceda, sé que será por mi bien. Hago mi mejor esfuerzo. Le apuesto a mi futuro y creo en que todo mejora, empezando por mí.

El universo sabe qué es lo que me pertenece y lo tendré siempre que lo necesite.

Les deseo Prosperidad, Abundancia, Seguridad y Confianza a todos este 2011!!! :)



-"Cuando pierdes la fé, lo has perdido todo."-

viernes, 14 de enero de 2011

I'll Stand By You (The Pretenders) with lyrics

Open Arms Lyrics

HIM - please don't let go

Please Don't Go- KC & The Sunshine Band

Roy Orbison - Only The Lonely 1960

I say a little prayer for you (lyrics)

You are my destiny - Paul Anka

Beatles: "Something" (Lyrics)

If You Leave Me Now In The Style Of Chicago

ricardo arjona-libre

Nina - Will You Wait For Me

Nina-Love Will Lead You Back

MUSE - Can't Take My Eyes Off You



YAY!!!

I FINALLY FOUND OUR SONG!!!... PLAYED BY MUSE!!!

ENJOY.

I.W.A.L.Y.

I'll Always Love you By Nina with lyrics

Don't wanna be your friend - Nina - Lyrics!

AIR SUPPLY LOST IN LOVE WITH LYRICS

tu de que vas - franco de vita (video oficial).

Nina - Why can't it be

Anything For You

Nina - Is it over

cold summer nights by nina

Nina -I don't wanna miss a thing lyrics

Love Moves In Mysterious Ways -Nina

NINA Through The Fire

NINA FOOLISH HEART

nina - i love you goodbye



Honestly... THIS IS QUITE A VERY HONEST AND ACCURATE MESSAGE.

If I should love again by nina

Sometimes love just ain't enough /w lyrics

sábado, 18 de diciembre de 2010

Gatito de Navidad!!!

Ahi les dejo mi entrada para estas fiestas. Y para hacer más elocuente el estado actual de muchas de las cosas en mi vida, les dejo este excelente corto animado =)

ENJOY!!!


jueves, 2 de diciembre de 2010

Una canción extraña.


Esta canción ha tenido un impoortante significado en algún punto de mi vida...

Y felizmente entre nubes, una gatita se las comparte =)



Guess this means you're sorry
You're standing at my door
Guess this means you take back
All you said before
Like how much you wanted
Anyone but me
Said you'd never come back
But here you are again

'Cause we belong together now, yeah
Forever united here somehow, yeah
You got a piece of me
And honestly,
My life (my life) would suck (would suck) without you

Baby I was stupid for telling you goodbye
Maybe I was wrong for tryin' to pick a fight
I know that I've got issues
But you're pretty messed up too
Either way, I found out I'm nothing without you

'Cause we belong together now, yeah
Forever united here somehow, yeah
You got a piece of me

And honestly,
My life (my life) would suck (would suck) without you

Being with you
Is so dysfunctional
I really shouldn't miss you
But I can't let you go
Oh yeah

'Cause we belong together now, yeah
Forever united here somehow, yeah
You got a piece of me
And honestly,
My life (my life) would suck (would suck) without you

'Cause we belong together now, yeah
Forever united here somehow, yeah
You got a piece of me
And honestly,
My life (my life) would suck (would suck) without you


martes, 30 de noviembre de 2010

Canciones orientales de ayer y hoy =P


Hola mis queridos lectores:

Andaba yo vagando por la red, cuando por ahí, en alguna bizarra derivación de una búsqueda acerca de los samurai, apareció esta canción ochentera. En cuanto la escuché me recordó a los intros de las caricaturas que solía ver por aquel entonces y es por ello que la he disfrutado al grado de escucharla una y otra vez. (Y quizás también termine agregada a mi playlist)

Espero les agrade a ustedes también.

A ahora, para ustedes:


Samurai-Yoshio




LETRA:

Comenzaste a traicionar mi cariño
tus caprichos te alejaron de mi
y de pronto te has cansado
de todo el amor que te di.

Me debato en un infierno de celos
he perdido a mis amigos por ti
y tu sigues en este juego
no te importa hacerme sufrir.

Alma de diamante
corazón de hielo
yo soy de una raza
que perdona
pero que no olvida jamás

Y voy a vencerte
con tu mismo acero
dentro de mi hay un guerrero
samurai.

siempre logras que regrese de nuevo
siempre logras que suplique tu amor
cuando pones en tus besos
todo el fuego de la pasión.

hoy por fin yo conseguí rechazarte
y tu red no me aprisiona ya más
he logrado liberarme de tu cárcel de vanidad

Alma de diamante
corazón de hielo
yo soy de una raza
que perdona
pero que no olvida jamás

Y voy a vencerte
con tu mismo acero
dentro de mi hay un guerrero
samurai.


Samu, samu, samu samurai
Samu, samu, samu samurai
Samu, samu, samu samurai
Samu, samu, samu samurai

!Samurai!

Alma de diamante
corazón de hielo
yo soy de una raza
que perdona
pero que no olvida jamás

Y voy a vencerte
con tu mismo acero
dentro de mi hay un guerrero
dentro de mi hay un guerrero
dentro de mi hay un guerrero
samurai.


PD. ¿Y quién hubiera pensado que el cantante de esta canción fuera Japonés? =P

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Un "Clásico" Hecho Moderno

Miguel Bosé feat Alaska [Fangoria] - Amante Bandido (Vj Isra



Esta es una canción de las muchas que me gustan de Miguel Bosé.

Aunque también soy fan de Alaska.

Así que espero que disfruten de éste "Clásico hecho Moderno" tanto o más que yo.

ENJOY!!!

sábado, 13 de noviembre de 2010

NO VUELVO A IR A UNOS XV AÑOS...SIN PAREJA DE BAILE

Pues bien, mis queridos y escasos lectores, he aquí que hoy fuí a una fiesta de XV años.

En realidad no siento haber sido parte original de la lista de invitados. Fuí más bien una "añadidura forzosa". Por triste que suene el término, se explica fácilmente si primero entendemos que la "festejada" es hija de una amiga de mi abuela.

Habrá que añadir el hecho de que esa amistad se ha reforzado entre ellas (La madre de la quinceañera y mi abuela) por medio de un grupo... religioso (para no ofender a ningún culto en específico). Lo cual, obviamente, me elimina cualquier deseo de asociación con tal actividad.

Porqué?... pues porque yo soy... cómo decirlo?... Definámoslo como "creyente", por lo cual tengo "problemas" con la mayoría de las "sectas" o divisiones religiosas de la "religión" que heredé de mis padres. Esto se agrava cuando dicha "secta" o "grupo religioso" tiende a hacer despliegues de arte y animosa fé que para mi gusto rayan en lo fanático y lo ridículo.

Pasado este trago amargo que son las explicaciones semi-innecesarias, procedo ahora a mencionar que por motivos de salud y seguridad de mi abuela, debo ir con ella a todas partes (al menos fuera de casa), lo cual me convierte en la "invitada obligada" de todos sus eventos (que para mi buena suerte no son demasiados).

Claro, mis queridos lectores... se preguntarán porqué soy tan renuente a mi labor. Verán, me he acostumbrado durante años a ir y venir sola a mi entero gusto (o casi), dependiendo lo menos posible de otra persona para definir mi estadía en cierto lugar o el destino de mis salidas. Y esta nueva condición, aunque amorosamente aceptada, no deja de serme insufrible en ocasiones como ésta.

Como quienes me conocen ya se habrán dado cuenta, no suelo ir a fiestas. Primero, porque casi no me invitan a ellas, y luego porque casi siempre que voy me quedo toda la noche sentada en mi mesa... destinando mi atención a la comida, la bebida o a la tertulia.

Todo esto no sólo como producto de mi ocio, sino también de mi escasa habilidad para el baile. Sí, tal y como lo están leyendo: no sé bailar.

El motivo de esto se remonta a mi infancia, cuando mis padres me llevaban con ellos a fiestas, en las que prefería jugar son otros niños a bailar... y mientras mi padre no era del tipo que saca a bailar a nadie (ni siquiera a su esposa) me quedé acostumbrada a no participar de tal actividad. Después llegó mi adolescencia, y la falta de "permisos" y "alcahuetes" para asistir a fiestas me quitaron toda oportunidad propicia para practicar mis ya de por sí torpes imitaciones de baile.

Con esto de no saber bailar, viene obligadamente una larga estadía en la mesa, que me provoca el observar cada defecto de la misma, desde el menú hasta la apariencia de los invitados en general... y por último, la música.

Y es aquí donde más sufro. Por más que he tratado de acostumbrarme a la música que tanto odio, simplemente no puedo. En serio, no puedo escuchar más de 3 cumbias, salsas, norteñas, etc... (de reggaetón no quiero escuchar ni una sola canción completa) sin exhasperarme y desear levantarme en el acto de mi asiento y salir huyendo de tan horrendo estruendo.

Por extraño que parezca, ese tipo de música (incluyendo las rancheras y las de Juan Gabriel) inmediatamente lastiman mis oídos y comienzan progresivamente a provocarme un fuerte dolor de cabeza (después de varias horas, claro está)

La única cura que he encontrado es la de encontrar alguien con suficiente buen ánimo y paciencia como para bailar conmigo. Por alguna extraña razón, el simple hecho de bailar me anima y me hace menos pesada la música de ese tipo.

Pero de nuevo, hay nuevas quejas de mi parte. Y la verdad pienso que están, hasta cierto punto, justificadas. En verdad ODIO que haya personas a quienes "comisionen" "voluntariamente a la fuerza" a "sacarme a bailar", "para que no se quede sola, sentada y aburrida".

Quienes me conocen mejor adivinarán inmediatamente el motivo de mi disgusto. Y para quienes se sigan preguntando el porqué, se los explico a continuación: Me fastidia que la gente me tenga lástima, pues para mí es tanto como si me ofendieran.

Qué acaso creen que no puedo conseguir quien quiera bailar conmigo?... Já... si hubiese querido bailar desde un principio, no necesitaría de nadie que me llevara a la pista de baile!, simplemente iría por mi propio pié, o invitaría a alguien a bailar conmigo.

Pero en un lugar donde ninguno de los presentes me agrada... claro que no voy a sacar a nadie a bailar!!!!... no soy tonta!!!... (verme bailar es algo así como un privilegio)

Y no es porque sea solamente una engreída con un ego enorme... noooo. En realidad es también porque creo que la manera en que logro bailar termina resultando sutilmente provocativa. Así que prefiero bailar con alguien que me inspire confianza a bailar con alguien de quien no sé qué reacciones esperar.

Dicho todo esto, concluyo este post con en resumen de los hechos:

Pasé más de 7 horas forzosas en una fiesta a la que no quería ir, escuchando música que me disgusta, interpretada a todo volumen sin llevar pareja de baile... y lo peor de todo es que de no haber sido indispensable mi presencia en tan horrendo evento, habría podido salir con mi novio y tal vez hasta haber celebrado con justa anticipación nuestro tercer aniversario!!!


Como ya me he desahogado... sólo me resta agradecer su atención, mis queridos lectores, prometerles un mejor contenido en el próximo post e ir a comerme un chocolate.

BYTES!!!

FELICIA.

lunes, 8 de noviembre de 2010

La Oreja de Van Gogh - Inmortal


Esto es sólo por compartir una canción que escuché recientemente y me gustó, al grado de encontrarme tarareándola de repente.

ENJOY!

sábado, 6 de noviembre de 2010

D&D Test

I AM A:


Chaotic Good Human Ranger/Sorcerer (2nd/1st Level)



Ability Scores:
Strength- 12
Dexterity- 14
Constitution- 14
Intelligence- 14
Wisdom- 10
Charisma- 13

Detailed Results:

Alignment:
Lawful Good ----- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (20)
Neutral Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (20)
Chaotic Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (26)
Lawful Neutral -- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)
True Neutral ---- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)
Chaotic Neutral - XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (23)
Lawful Evil ----- XXXXXXXXXXX (11)
Neutral Evil ---- XXXXXXXXXXX (11)
Chaotic Evil ---- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)

Law & Chaos:
Law ----- XXXXXXX (7)
Neutral - XXXXXXX (7)
Chaos --- XXXXXXXXXXXXX (13)

Good & Evil:
Good ---- XXXXXXXXXXXXX (13)
Neutral - XXXXXXXXXX (10)
Evil ---- XXXX (4)

Race:
Human ---- XXXXXXXXXXXXXX (14)
Dwarf ---- XXXXXXXXXX (10)
Elf ------ XXXXXX (6)
Gnome ---- XXXXXXXX (8)
Halfling - XXXXXX (6)
Half-Elf - XXXXXXXXXXXX (12)
Half-Orc - XXXXXX (6)

Class:
Barbarian - (-4)
Bard ------ (-2)
Cleric ---- (-2)
Druid ----- (-17)
Fighter --- (0)
Monk ------ (-21)
Paladin --- (-15)
Ranger ---- XX (2)
Rogue ----- (-8)
Sorcerer -- XX (2)
Wizard ---- XX (2)

En realidad, Hice este test sólo por curiosidad, pero me encantó el resultado!!!

viernes, 9 de julio de 2010

El poder de un deseo

Es extraño, pero recientemente me encontré con la experiencia más inusual e inesperada de mi vida en un aspecto quizá triste o decepcionante en mi vida.

Durante mi experienca en esto del contacto humano, en los vínculos que he formado con otros seres humanos (en especial con algunos seres del sexo opuesto), siempre me había esforzado en dejar en el recuerdo que tengan de mí una serie de vivencias. momentos y experiencias que los hayan hecho felices o les hayan dado alguna satisfacción o algún aprendizaje positivo, en dejar tras de mí momentos que puedan revisitar con la memoria y que al revivirlos mentalmente les dibujen una sonrisa en el rostro, en dejar huella, en hacerme imprescindible, irremplazable, en tener un lugar único que sólo yo pudiera ocupar... en dejar un espacio, un recuerdo, algo que tuviera un significado atemporal que lo volviera eterno.

Quizás esto derive en parte del deseo humano por alcanzar la inmortalidad (el cual no me es ajeno), pero recientemente tuve una experiencia iluminadora.

El ser que menos esperaba que me contactara para confesarme todas estas ideas que tantos se han callado y que pocos me han expresado de cierto modo (sin que pretenciosamente tenga que adivinar o suponer que así sea en todos los casos) me ha confesado la importancia que represento en el significado que para él tienen el tiempo y las experiencias que durente el mismo compartimos, además del vínculo que entonces forjamos, el cual ha sobrevivido hasta ahora, en mi caso transformado en un cariño relativo a una amistad entrañable.

Y he allí, en ese cambio que sufrió mi sentir hacia su persona, que su confesión, además de tardía (aunque no por ello menos gratificante y debida, sincera y educadamente agradecida por mí) representa una ligera tristeza.

El que me desnudara sus motivos, despojándolos de todas las capas de metáforas y alegorías con los que durante tanto tiempo los hiciera parecer inexpugnables e incomprennsibles, seguros y a salvo de mi entendimiento, me alegraron al reconocer en esa honestidad tan directa, sutil y sincera, el cariño natural e inocente que esperaría de un amigo con el que compartí vivencias y experiencias de vida similares, de alguien con quien pude sentir una empatía sincera en tiempos de conflicto y momentos de una dolorosa y tensionante serie de cambios que me llevaron a madurar un poco, de manera significativa, en mi vida. Pero lo triste fué escuchar, demasiado tarde, su anhelo por conservar lo que perdimos cuando disolvimos un vínculo que no alimentamos como debimos para hacerlo crecer.

El saber que la sombra que he dejado en el lugar que solía ocupar en el pedestal donde terminó alojando el recuerdo que tiene de mí, sea tan grande que eclipse a la mayoría de las personas con quienes llegue a crear vínculos tanto o más duraderos y significativos es como escuchar que has condenado a una condena de comparaciones no sólo a quien te recuerda, sino a quien deba ocupar un lugar tanto o más importante en sus afectos.

Es el daño colateral que en mi amargura y derrota deseé dejar, pero que en el fondo, sinceramente, deseé evitar.

Pero ambas cosas son simplemente los dos lados de la moneda del afecto y el apego.

Es también extraño ver que ahora que por fin tengo el amor que buscaba, ahora que soy feliz y plena en ese aspecto de mi vida, esa persona que me revela tardíamente sus motivos, deseos y sentimientos esté tan seguro de la sinceridad y autenticidad del vínculo que tengo con mi pareja.

Es algo triste y conmovedor.

Y ahora simplemente me conmueve el reconocer que sólo me queda un sincero afecto por un amigo que formó parte de un período de tiempo importante y significativo en mi vida. Que sin importar cuán tentadora pudiera resultar la idea de realizar su deseo de realizar lo que hace tiempo no logramos, ni siquiera me llama la atención ni deseo hacerlo.

Y esto se debe a que Amo a mi pareja. Profundamente.

Y fuera de mi complejo de darle a quienes quiero lo que desean con tal de brindarles un poco más de satisfacción y felicidad a sus vidas, no hay un amor distinto al fraternal o al de la amistad que me impulse a desear cumplir los deseos de quien recientemente me revelara el contenido secreto de su corazón. Y si el cumplir alguno de aquellos anhelos tuviera como consecuencia alguna fractura, brecha o daño a mi relación con mi pareja, estoy irreversible, total y absolutamente segura de que ni siquiera desearía hacerlo.

Extrañamente, aunque antaño esa persona ocupara un sitio importante entre mis afectos, y aunque aún le tengo un aprecio y un cariño sinceros, ya no siento el deseo de formar o restaurar aquel vículo que abandonamos entonces.


Y es cuando, inevitable y extrañamente, me veo a mí misma en la posición de quien, con toda honestidad, debe decir la frase que termina aplastando las ilusiones de un deseo profundo que tanto ha costado reconocer, a pesar de todo el tiempo, distancia y experiencia que ha sobrevivido enterrado en las profundidades de un corazón que finalmente lo confiesa a viva voz.

"Lo siento, pero no siento por ti la reciprocidad de lo que sientes por mí, y no hay nada en mí que sea similiar a tus deseos y que me lleve a desear cumplírtelos, como verás, sólo quiero ayudarte a ser feliz tanto y con la misma intención con que lo desea un amigo entrañable"

Me sigue extrañando que no haya superado mi recuerdo en ese sentido, y también me extraña mirar atrás y ver que aquel día en que le dí a elegir entre mantener o abandonar lo que entonces nos unía, yo solía desear construir algo a partir de allí, ese algo que curiosamente tengo ahora con mi pareja que no deseo lograr con nadie más. Lo cual ocurrió mucho antes de que yo llegara a conocer a mi pareja.

También me desconcierta por momentos el darme cuenta que efectivamente estoy olvidando sucesos y sentimientos que antes de conocer a mi Cielo, me había prometido no olvidar jamás.

Han sido una serie de conversaciones con otras personas las que me han revelado lo inolvidable y lo significativa que me volví sin que me lo reconocieran, hasta que fuese demasiado tarde, anhelando recuperar lo que abandonaron, todos y cada uno de ellos, quienes tuvieron el impulso (por el motivo que fuere) de confesármelo, quizás con la esperanza de lograr que volviera a ellos. Mientras, curiosamente, a petición de su abandono hacia mí, fuí olvidando los detalles de aquello que vivimos y que luego abandonaron para seguir con sus vidas.

Para luego confear que me eztrañan y quieren recuperarme, y como dije antes.... terminan confesándolo demasiado tarde.

Pero sólo uno de ellos puede presumir de conocerme más que los otros (pero lamentablemente para él, menos que lo que me conoce mi pareja =P)

Y en reconocimiento al valor y esfuerzo que le tomó confesar verdades tan profundas, he decidido dejar aquí las letras de un par de canciones que resonaron en mi imaginación, dándole vueltas cada que las escuchaba en la radio, o en la tele visión, en la computadora, etc.... siempre en el inconfundible timbre de su recuerdo, cual si fueran una transcripción del mensaje que hasta ahora logré recibir con toda claridad en su propia voz.

ENJOY.

Motel - Dos Palabras

Si el dolor nos separó
Si fue el temor
Tal vez los dos
Y ahora estoy
Buscándolo
Tal vez podamos saber
Que nos pasó

Porque
Hay dos palabras doradas
Que en el tiempo me encontré congeladas
Porque tu voz sonó a la distancia
Y el silencio se rompió en tu mira-da
Tu, tu, tú

Siéntelo, me he quedado en tu piel
Y tal vez recuerdes que ayer
Te vi creer

Porque
Hay dos palabras doradas
Que en el tiempo me encontré congeladas
Porque tu voz sonó a la distancia
Y en silencio recordé que,
No quiero olvidarte
No puedo olvidarte así
No quiero dejar-te ir
Dejarte ir
Dejarte... dejarte ir.

Bunbury - Confesión

Fue a conciencia pura
que perdi tu amor
nada mas que por salvarte
hoy me odias y yo feliz
me arrincono pa' llorarte
el recuerdo que tendras de mi sera horroroso
me veras siempre golpeandote como un malvao'
y si supieras bien que generoso
fue que pagase asi tu buen amor

Sol de mi vida
fui un fracasao'
y en mi caida
busque de echarte a un lao'
y por que te quise tanto, tanto
que en mi rogar
para salvarte
solo supe hacerme odiar

Y hoy despues de un año atroz
te vi pasar
me mordi pa' no llamarte
ibas linda como un sol
si se paraban pa' mirarte
yo no se si el que te tiene asi se lo merece
solo se que la miseria cruel que te ofreci
me justifica el verte hecha una reina
pues viviras mejor...
lejos de mi.

Sol de mi vida
fui un fracasao'
y en mi caida
busque de echarte a un lao'
y por que te quise tanto, tanto
que en mi rogar
para salvarte
solo supe hacerme odiar



Y para terminar, les dejo aquí la letra de otra canción, esta vez con un mensaje más profundo. De pronto, al escucharla, sentí como si fuera exactamente el mismo discurso que usó siempre conmigo. Y sólo es hasta ahora, ya pasado el tiempo, que gracias a esta última conversación puedo entender mejor sus motivos.


Aléjate de mí -CAMILA

Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta
Tu cielo se hace gris yo ya camino bajo la tormenta.
Alejate de mi escapa vete ya no debo verte.
Entiende que aunque pidas que te vayas no quiero perderte.
La luz ya, no alcanza, no quieras caminar sobre el dolor descalza.
Un angel, te cuida Y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida.

CORO:
Y Alejate de mi amor, yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco y perdon, no soy quien crees yo no cai del cielo.
Si aun no me lo crees amor,
Y quieres tu correr el riesgo,
veras que soy realmente bueno en enganar
y hacer sufrir (ohh, ohhh) a quien mas quiero, a quien mas quiero.

Alejate de mai pues tu bien sabes que no te merezco
Quisiera arrepentirme y ser el mismo y no decirte eso,
Alejate de mi escapa vete ya no debo verte,
Entiende que aunque pidas que te vayas no quiero perderte
La luz ya, no alcanza, no quieras caminar sobre el dolor descalza.
Un angel te cuida Y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida.

CORO:
Y Alejate de mi amor, yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco y perdon,
no soy quien crees yo no caa� del cielo.
Si aun no me lo crees amor,
Y quieres tu correr el riesgo,
veras que soy realmente bueno en enganar
y hacer sufrir y hacer llorar a quien mas quiero, a quien mas quiero.
Ohhh, ohhhh
Alejate de mi amor, yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco y perdon, no soy quien crees yo no cai del cielo.
Si aun no me lo crees amor,
Y quieres tu correr el riesgo,
veras que soy realmente bueno en enganar
y hacer sufrir(ohh, ohhh) a quien mas quiero, a quien mas quiero.