Canciones orientales de ayer y hoy =P

Hola mis queridos lectores:

Andaba yo vagando por la red, cuando por ahí, en alguna bizarra derivación de una búsqueda acerca de los samurai, apareció esta canción ochentera. En cuanto la escuché me recordó a los intros de las caricaturas que solía ver por aquel entonces y es por ello que la he disfrutado al grado de escucharla una y otra vez. (Y quizás también termine agregada a mi playlist)

Espero les agrade a ustedes también.

A ahora, para ustedes:

Samurai-Yoshio

LETRA:

Comenzaste a traicionar mi cariño
tus caprichos te alejaron de mi
y de pronto te has cansado
de todo el amor que te di.

Me debato en un infierno de celos
he perdido a mis amigos por ti
y tu sigues en este juego
no te importa hacerme sufrir.

Alma de diamante
corazón de hielo
yo soy de una raza
que perdona
pero que no olvida jamás

Y voy a vencerte
con tu mismo acero
dentro de mi hay un guerrero
samurai.

siempre logras que regrese de nuevo
siempre logras que suplique tu amor
cuando pones en tus besos
todo el fuego de la pasión.

hoy por fin yo conseguí rechazarte
y tu red no me aprisiona ya más
he logrado liberarme de tu cárcel de vanidad

Alma de diamante
corazón de hielo
yo soy de una raza
que perdona
pero que no olvida jamás

Y voy a vencerte
con tu mismo acero
dentro de mi hay un guerrero
samurai.


Samu, samu, samu samurai
Samu, samu, samu samurai
Samu, samu, samu samurai
Samu, samu, samu samurai

!Samurai!

Alma de diamante
corazón de hielo
yo soy de una raza
que perdona
pero que no olvida jamás

Y voy a vencerte
con tu mismo acero
dentro de mi hay un guerrero
dentro de mi hay un guerrero
dentro de mi hay un guerrero
samurai.

PD. ¿Y quién hubiera pensado que el cantante de esta canción fuera Japonés? =P

Un "Clásico" Hecho Moderno

Miguel Bosé feat Alaska [Fangoria] - Amante Bandido (Vj Isra

Esta es una canción de las muchas que me gustan de Miguel Bosé.

Aunque también soy fan de Alaska.

Así que espero que disfruten de éste "Clásico hecho Moderno" tanto o más que yo.

ENJOY!!!

NO VUELVO A IR A UNOS XV AÑOS...SIN PAREJA DE BAILE

Pues bien, mis queridos y escasos lectores, he aquí que hoy fuí a una fiesta de XV años.

En realidad no siento haber sido parte original de la lista de invitados. Fuí más bien una "añadidura forzosa". Por triste que suene el término, se explica fácilmente si primero entendemos que la "festejada" es hija de una amiga de mi abuela.

Habrá que añadir el hecho de que esa amistad se ha reforzado entre ellas (La madre de la quinceañera y mi abuela) por medio de un grupo... religioso (para no ofender a ningún culto en específico). Lo cual, obviamente, me elimina cualquier deseo de asociación con tal actividad.

Porqué?... pues porque yo soy... cómo decirlo?... Definámoslo como "creyente", por lo cual tengo "problemas" con la mayoría de las "sectas" o divisiones religiosas de la "religión" que heredé de mis padres. Esto se agrava cuando dicha "secta" o "grupo religioso" tiende a hacer despliegues de arte y animosa fé que para mi gusto rayan en lo fanático y lo ridículo.

Pasado este trago amargo que son las explicaciones semi-innecesarias, procedo ahora a mencionar que por motivos de salud y seguridad de mi abuela, debo ir con ella a todas partes (al menos fuera de casa), lo cual me convierte en la "invitada obligada" de todos sus eventos (que para mi buena suerte no son demasiados).

Claro, mis queridos lectores... se preguntarán porqué soy tan renuente a mi labor. Verán, me he acostumbrado durante años a ir y venir sola a mi entero gusto (o casi), dependiendo lo menos posible de otra persona para definir mi estadía en cierto lugar o el destino de mis salidas. Y esta nueva condición, aunque amorosamente aceptada, no deja de serme insufrible en ocasiones como ésta.

Como quienes me conocen ya se habrán dado cuenta, no suelo ir a fiestas. Primero, porque casi no me invitan a ellas, y luego porque casi siempre que voy me quedo toda la noche sentada en mi mesa... destinando mi atención a la comida, la bebida o a la tertulia.

Todo esto no sólo como producto de mi ocio, sino también de mi escasa habilidad para el baile. Sí, tal y como lo están leyendo: no sé bailar.

El motivo de esto se remonta a mi infancia, cuando mis padres me llevaban con ellos a fiestas, en las que prefería jugar son otros niños a bailar... y mientras mi padre no era del tipo que saca a bailar a nadie (ni siquiera a su esposa) me quedé acostumbrada a no participar de tal actividad. Después llegó mi adolescencia, y la falta de "permisos" y "alcahuetes" para asistir a fiestas me quitaron toda oportunidad propicia para practicar mis ya de por sí torpes imitaciones de baile.

Con esto de no saber bailar, viene obligadamente una larga estadía en la mesa, que me provoca el observar cada defecto de la misma, desde el menú hasta la apariencia de los invitados en general... y por último, la música.

Y es aquí donde más sufro. Por más que he tratado de acostumbrarme a la música que tanto odio, simplemente no puedo. En serio, no puedo escuchar más de 3 cumbias, salsas, norteñas, etc... (de reggaetón no quiero escuchar ni una sola canción completa) sin exhasperarme y desear levantarme en el acto de mi asiento y salir huyendo de tan horrendo estruendo.

Por extraño que parezca, ese tipo de música (incluyendo las rancheras y las de Juan Gabriel) inmediatamente lastiman mis oídos y comienzan progresivamente a provocarme un fuerte dolor de cabeza (después de varias horas, claro está)

La única cura que he encontrado es la de encontrar alguien con suficiente buen ánimo y paciencia como para bailar conmigo. Por alguna extraña razón, el simple hecho de bailar me anima y me hace menos pesada la música de ese tipo.

Pero de nuevo, hay nuevas quejas de mi parte. Y la verdad pienso que están, hasta cierto punto, justificadas. En verdad ODIO que haya personas a quienes "comisionen" "voluntariamente a la fuerza" a "sacarme a bailar", "para que no se quede sola, sentada y aburrida".

Quienes me conocen mejor adivinarán inmediatamente el motivo de mi disgusto. Y para quienes se sigan preguntando el porqué, se los explico a continuación: Me fastidia que la gente me tenga lástima, pues para mí es tanto como si me ofendieran.

Qué acaso creen que no puedo conseguir quien quiera bailar conmigo?... Já... si hubiese querido bailar desde un principio, no necesitaría de nadie que me llevara a la pista de baile!, simplemente iría por mi propio pié, o invitaría a alguien a bailar conmigo.

Pero en un lugar donde ninguno de los presentes me agrada... claro que no voy a sacar a nadie a bailar!!!!... no soy tonta!!!... (verme bailar es algo así como un privilegio)

Y no es porque sea solamente una engreída con un ego enorme... noooo. En realidad es también porque creo que la manera en que logro bailar termina resultando sutilmente provocativa. Así que prefiero bailar con alguien que me inspire confianza a bailar con alguien de quien no sé qué reacciones esperar.

Dicho todo esto, concluyo este post con en resumen de los hechos:

Pasé más de 7 horas forzosas en una fiesta a la que no quería ir, escuchando música que me disgusta, interpretada a todo volumen sin llevar pareja de baile... y lo peor de todo es que de no haber sido indispensable mi presencia en tan horrendo evento, habría podido salir con mi novio y tal vez hasta haber celebrado con justa anticipación nuestro tercer aniversario!!!

Como ya me he desahogado... sólo me resta agradecer su atención, mis queridos lectores, prometerles un mejor contenido en el próximo post e ir a comerme un chocolate.

BYTES!!!

FELICIA.

La Oreja de Van Gogh - Inmortal

Esto es sólo por compartir una canción que escuché recientemente y me gustó, al grado de encontrarme tarareándola de repente.

ENJOY!

D&D Test

I AM A:


Chaotic Good Human Ranger/Sorcerer (2nd/1st Level)



Ability Scores:
Strength- 12
Dexterity- 14
Constitution- 14
Intelligence- 14
Wisdom- 10
Charisma- 13

Detailed Results:

Alignment:
Lawful Good ----- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (20)
Neutral Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (20)
Chaotic Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (26)
Lawful Neutral -- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)
True Neutral ---- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)
Chaotic Neutral - XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (23)
Lawful Evil ----- XXXXXXXXXXX (11)
Neutral Evil ---- XXXXXXXXXXX (11)
Chaotic Evil ---- XXXXXXXXXXXXXXXXX (17)

Law & Chaos:
Law ----- XXXXXXX (7)
Neutral - XXXXXXX (7)
Chaos --- XXXXXXXXXXXXX (13)

Good & Evil:
Good ---- XXXXXXXXXXXXX (13)
Neutral - XXXXXXXXXX (10)
Evil ---- XXXX (4)

Race:
Human ---- XXXXXXXXXXXXXX (14)
Dwarf ---- XXXXXXXXXX (10)
Elf ------ XXXXXX (6)
Gnome ---- XXXXXXXX (8)
Halfling - XXXXXX (6)
Half-Elf - XXXXXXXXXXXX (12)
Half-Orc - XXXXXX (6)

Class:
Barbarian - (-4)
Bard ------ (-2)
Cleric ---- (-2)
Druid ----- (-17)
Fighter --- (0)
Monk ------ (-21)
Paladin --- (-15)
Ranger ---- XX (2)
Rogue ----- (-8)
Sorcerer -- XX (2)
Wizard ---- XX (2)

En realidad, Hice este test sólo por curiosidad, pero me encantó el resultado!!!

What D&D Character are you?

El poder de un deseo

Es extraño, pero recientemente me encontré con la experiencia más inusual e inesperada de mi vida en un aspecto quizá triste o decepcionante en mi vida.

Durante mi experienca en esto del contacto humano, en los vínculos que he formado con otros seres humanos (en especial con algunos seres del sexo opuesto), siempre me había esforzado en dejar en el recuerdo que tengan de mí una serie de vivencias. momentos y experiencias que los hayan hecho felices o les hayan dado alguna satisfacción o algún aprendizaje positivo, en dejar tras de mí momentos que puedan revisitar con la memoria y que al revivirlos mentalmente les dibujen una sonrisa en el rostro, en dejar huella, en hacerme imprescindible, irremplazable, en tener un lugar único que sólo yo pudiera ocupar... en dejar un espacio, un recuerdo, algo que tuviera un significado atemporal que lo volviera eterno.

Quizás esto derive en parte del deseo humano por alcanzar la inmortalidad (el cual no me es ajeno), pero recientemente tuve una experiencia iluminadora.

El ser que menos esperaba que me contactara para confesarme todas estas ideas que tantos se han callado y que pocos me han expresado de cierto modo (sin que pretenciosamente tenga que adivinar o suponer que así sea en todos los casos) me ha confesado la importancia que represento en el significado que para él tienen el tiempo y las experiencias que durente el mismo compartimos, además del vínculo que entonces forjamos, el cual ha sobrevivido hasta ahora, en mi caso transformado en un cariño relativo a una amistad entrañable.

Y he allí, en ese cambio que sufrió mi sentir hacia su persona, que su confesión, además de tardía (aunque no por ello menos gratificante y debida, sincera y educadamente agradecida por mí) representa una ligera tristeza.

El que me desnudara sus motivos, despojándolos de todas las capas de metáforas y alegorías con los que durante tanto tiempo los hiciera parecer inexpugnables e incomprennsibles, seguros y a salvo de mi entendimiento, me alegraron al reconocer en esa honestidad tan directa, sutil y sincera, el cariño natural e inocente que esperaría de un amigo con el que compartí vivencias y experiencias de vida similares, de alguien con quien pude sentir una empatía sincera en tiempos de conflicto y momentos de una dolorosa y tensionante serie de cambios que me llevaron a madurar un poco, de manera significativa, en mi vida. Pero lo triste fué escuchar, demasiado tarde, su anhelo por conservar lo que perdimos cuando disolvimos un vínculo que no alimentamos como debimos para hacerlo crecer.

El saber que la sombra que he dejado en el lugar que solía ocupar en el pedestal donde terminó alojando el recuerdo que tiene de mí, sea tan grande que eclipse a la mayoría de las personas con quienes llegue a crear vínculos tanto o más duraderos y significativos es como escuchar que has condenado a una condena de comparaciones no sólo a quien te recuerda, sino a quien deba ocupar un lugar tanto o más importante en sus afectos.

Es el daño colateral que en mi amargura y derrota deseé dejar, pero que en el fondo, sinceramente, deseé evitar.

Pero ambas cosas son simplemente los dos lados de la moneda del afecto y el apego.

Es también extraño ver que ahora que por fin tengo el amor que buscaba, ahora que soy feliz y plena en ese aspecto de mi vida, esa persona que me revela tardíamente sus motivos, deseos y sentimientos esté tan seguro de la sinceridad y autenticidad del vínculo que tengo con mi pareja.

Es algo triste y conmovedor.

Y ahora simplemente me conmueve el reconocer que sólo me queda un sincero afecto por un amigo que formó parte de un período de tiempo importante y significativo en mi vida. Que sin importar cuán tentadora pudiera resultar la idea de realizar su deseo de realizar lo que hace tiempo no logramos, ni siquiera me llama la atención ni deseo hacerlo.

Y esto se debe a que Amo a mi pareja. Profundamente.

Y fuera de mi complejo de darle a quienes quiero lo que desean con tal de brindarles un poco más de satisfacción y felicidad a sus vidas, no hay un amor distinto al fraternal o al de la amistad que me impulse a desear cumplir los deseos de quien recientemente me revelara el contenido secreto de su corazón. Y si el cumplir alguno de aquellos anhelos tuviera como consecuencia alguna fractura, brecha o daño a mi relación con mi pareja, estoy irreversible, total y absolutamente segura de que ni siquiera desearía hacerlo.

Extrañamente, aunque antaño esa persona ocupara un sitio importante entre mis afectos, y aunque aún le tengo un aprecio y un cariño sinceros, ya no siento el deseo de formar o restaurar aquel vículo que abandonamos entonces.


Y es cuando, inevitable y extrañamente, me veo a mí misma en la posición de quien, con toda honestidad, debe decir la frase que termina aplastando las ilusiones de un deseo profundo que tanto ha costado reconocer, a pesar de todo el tiempo, distancia y experiencia que ha sobrevivido enterrado en las profundidades de un corazón que finalmente lo confiesa a viva voz.

"Lo siento, pero no siento por ti la reciprocidad de lo que sientes por mí, y no hay nada en mí que sea similiar a tus deseos y que me lleve a desear cumplírtelos, como verás, sólo quiero ayudarte a ser feliz tanto y con la misma intención con que lo desea un amigo entrañable"

Me sigue extrañando que no haya superado mi recuerdo en ese sentido, y también me extraña mirar atrás y ver que aquel día en que le dí a elegir entre mantener o abandonar lo que entonces nos unía, yo solía desear construir algo a partir de allí, ese algo que curiosamente tengo ahora con mi pareja que no deseo lograr con nadie más. Lo cual ocurrió mucho antes de que yo llegara a conocer a mi pareja.

También me desconcierta por momentos el darme cuenta que efectivamente estoy olvidando sucesos y sentimientos que antes de conocer a mi Cielo, me había prometido no olvidar jamás.

Han sido una serie de conversaciones con otras personas las que me han revelado lo inolvidable y lo significativa que me volví sin que me lo reconocieran, hasta que fuese demasiado tarde, anhelando recuperar lo que abandonaron, todos y cada uno de ellos, quienes tuvieron el impulso (por el motivo que fuere) de confesármelo, quizás con la esperanza de lograr que volviera a ellos. Mientras, curiosamente, a petición de su abandono hacia mí, fuí olvidando los detalles de aquello que vivimos y que luego abandonaron para seguir con sus vidas.

Para luego confear que me eztrañan y quieren recuperarme, y como dije antes.... terminan confesándolo demasiado tarde.

Pero sólo uno de ellos puede presumir de conocerme más que los otros (pero lamentablemente para él, menos que lo que me conoce mi pareja =P)

Y en reconocimiento al valor y esfuerzo que le tomó confesar verdades tan profundas, he decidido dejar aquí las letras de un par de canciones que resonaron en mi imaginación, dándole vueltas cada que las escuchaba en la radio, o en la tele visión, en la computadora, etc.... siempre en el inconfundible timbre de su recuerdo, cual si fueran una transcripción del mensaje que hasta ahora logré recibir con toda claridad en su propia voz.

ENJOY.

Motel - Dos Palabras

Si el dolor nos separó
Si fue el temor
Tal vez los dos
Y ahora estoy
Buscándolo
Tal vez podamos saber
Que nos pasó

Porque
Hay dos palabras doradas
Que en el tiempo me encontré congeladas
Porque tu voz sonó a la distancia
Y el silencio se rompió en tu mira-da
Tu, tu, tú

Siéntelo, me he quedado en tu piel
Y tal vez recuerdes que ayer
Te vi creer

Porque
Hay dos palabras doradas
Que en el tiempo me encontré congeladas
Porque tu voz sonó a la distancia
Y en silencio recordé que,
No quiero olvidarte
No puedo olvidarte así
No quiero dejar-te ir
Dejarte ir
Dejarte... dejarte ir.

Bunbury - Confesión

Fue a conciencia pura
que perdi tu amor
nada mas que por salvarte
hoy me odias y yo feliz
me arrincono pa' llorarte
el recuerdo que tendras de mi sera horroroso
me veras siempre golpeandote como un malvao'
y si supieras bien que generoso
fue que pagase asi tu buen amor

Sol de mi vida
fui un fracasao'
y en mi caida
busque de echarte a un lao'
y por que te quise tanto, tanto
que en mi rogar
para salvarte
solo supe hacerme odiar

Y hoy despues de un año atroz
te vi pasar
me mordi pa' no llamarte
ibas linda como un sol
si se paraban pa' mirarte
yo no se si el que te tiene asi se lo merece
solo se que la miseria cruel que te ofreci
me justifica el verte hecha una reina
pues viviras mejor...
lejos de mi.

Sol de mi vida
fui un fracasao'
y en mi caida
busque de echarte a un lao'
y por que te quise tanto, tanto
que en mi rogar
para salvarte
solo supe hacerme odiar


Y para terminar, les dejo aquí la letra de otra canción, esta vez con un mensaje más profundo. De pronto, al escucharla, sentí como si fuera exactamente el mismo discurso que usó siempre conmigo. Y sólo es hasta ahora, ya pasado el tiempo, que gracias a esta última conversación puedo entender mejor sus motivos.


Aléjate de mí -CAMILA

Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta
Tu cielo se hace gris yo ya camino bajo la tormenta.
Alejate de mi escapa vete ya no debo verte.
Entiende que aunque pidas que te vayas no quiero perderte.
La luz ya, no alcanza, no quieras caminar sobre el dolor descalza.
Un angel, te cuida Y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida.

CORO:
Y Alejate de mi amor, yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco y perdon, no soy quien crees yo no cai del cielo.
Si aun no me lo crees amor,
Y quieres tu correr el riesgo,
veras que soy realmente bueno en enganar
y hacer sufrir (ohh, ohhh) a quien mas quiero, a quien mas quiero.

Alejate de mai pues tu bien sabes que no te merezco
Quisiera arrepentirme y ser el mismo y no decirte eso,
Alejate de mi escapa vete ya no debo verte,
Entiende que aunque pidas que te vayas no quiero perderte
La luz ya, no alcanza, no quieras caminar sobre el dolor descalza.
Un angel te cuida Y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida.

CORO:
Y Alejate de mi amor, yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco y perdon,
no soy quien crees yo no caa� del cielo.
Si aun no me lo crees amor,
Y quieres tu correr el riesgo,
veras que soy realmente bueno en enganar
y hacer sufrir y hacer llorar a quien mas quiero, a quien mas quiero.
Ohhh, ohhhh
Alejate de mi amor, yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco y perdon, no soy quien crees yo no cai del cielo.
Si aun no me lo crees amor,
Y quieres tu correr el riesgo,
veras que soy realmente bueno en enganar
y hacer sufrir(ohh, ohhh) a quien mas quiero, a quien mas quiero.

Las Locuras de Wolverine

Bueno... estaba yo revisando mi Jetalibro (Entiéndase Facebook) cuando encontré por allí un post acerca de un comercial de té. Cuando ví el video noté que se trataba de nada más y nada menos que de Hugh Jackson (el actor que interpreta el papel de Wolverine en las películas de los X-Men) y decidí compartir el video con ustedes.

ENJOY!!!








PD. Otro dato curioso. Resulta que el actor es también un bailarín profesional. Qué genial, no? =)

Caught between worlds

I've never been so fully aware of this fact as I am now (or at least that0s what I think).

After watching the movie: AVATAR, I've felt, once again, as if I could belong somewhere else... in a world that could gently provide for the taking, where everyone could get their share without having to take it from someone else, a world where people could really feel that deep respect everything and everyone should deserve if we all could feel for real how deeply connected we all are to everything.

The World in AVATAR was a world with lots of acceptance (without falling into mediocrecy), there was also fear, but to sucha n atural and little extent it did not dominate people's lives. Life was a true celebnration with a profound meaning, not like those stupid pasties some people throw just because they don't like to see where they are standing.

I know the world we live in nowadays is a mess, even though I do not know the full extent of that mess. It is very uncomfortable, frustrating and despairing to see that every chance, every opportunity of adapting to life in the modern world and surviving in any decent manner is too costly compared to what it should be, and it is also sad to see it is not changing for better, no matter how much one person may try to do so.

The media, the government, the religious methods to enslave and stupidify people... the way the thruth is concealed from the public eye and sealed away in oblivion... consumism, indiference, procrastination, ignorance and fear are the legacy of the recent times, leading everyone to destruction, not just of themselves as rational beings, but the destruction of their environment as well, just because people don't care anymore about anything dying... they don't feel pain anymore, nor sadness, to see something dissapear, perhaps because they've had so many losses already, one more doesn't make such a difference in them.

I wonder how it would change us as human beings, if we were able to feel so closely the world arpund us, just by making a physical contact that would lead us to share our minds with other creatures, be they plants or animals... just like the people of PANDORA... would it be easier to understand how we are part of everything around us and vice-versa?, Would we rerally begin being grateful for everything we touch, see, smell, taste, hear and feel?, would we be then more respectful and try harder to look for a place for us within nature?.

I'm not against faith in itself, nor against God or any name you wanna give it to that vast and unmeasurable force out there, surrounding us, providing us all the time. And like many say, IT IS ALL AROUND US, ALL THE TIME.

If we could just leave aside all the fear, the grudge, the negativity we have inherited and been taught to carry into ourselves, what would be of us?... would we be the ones to pursue our goals and archieve them?... and what if we would not be trapped in corporative loyalties and moral obligations into groups that divide us, such as competition between schools, jobs, neighbors and the like?... what if everyone would get respect for their hard work earned archievements and their abilities rather than by just their looks, family and metarial resources???

I see a world I live in, and it is dark at night and hopeless during the day... it is not a world of peace and gratefulness, but one of grief, fear and despair. And then I wonder if even my own liffe would be different in a world without this much technology, where people could get and make what they needed from nature, instead of having to get a crappy job under an annoying boss and having to depend on what everyopne has to say about the way they lead their lives to feel at peace with themselves.

And then I go back to the great issue of approval, once again. Why do we grow up feeling we have to please everyone around us to be happy?... what makes us think we are not good enoiugh if we cannot keep people satisfied with the way we behave or do things?... why do we always have to sell apour dignity and peace of mind for the means to survive or get whqat we need? (not even to mention what we want).

I am so fed up and disgusted with the way some people take a really unfair advantage of other's people's needs, or the way some companies make ever-present to their workers that they are soooo easily replaceable, like their work wouldn't be worth anything anyway, and they're beiong sooo generous just by paying it for such a low price.

I don't think a world that lives in misery is a happy or pleasant place to live in, neither a world in which evrything you do has a price you have to pay so that when you have time to do what you want or desire, you have no resources... or whenever you have the needed resources for that, you just don't have the time anymore because you're too sold out to whatever job is giving you the needed money.

Sometimes I even wish I had people to back me up to any extent just out of love, without having to criticize me all the time about what I do or tje way I do it, or even without having tem tell me how to do everything. but I also know that most of the time they only intend to make things easier for me by guiding my steps.

Sometimes I wish i knew what is it I really am designed to do, what carreer to choose, what job to take and marry for the future, etc...

And it is not like I have not decided a course in my life for that... it's just that sometimes, whan I face a setting like that of this movie... I wonder if my choices were not based only on what I came to believe I could choose based on how I came to think the world works out there.

Sometimes I wish I had a clearer idea of how best to name what my passion in life is, and finding the right course to develop it and make a living from it, but I guess many people out there would say that is a fact reserved only to those lucky enough to be so self-aware from the beginning and to be born in a family or an anvieronment that would provide them easily and gladly.

Being and feeling alone doesn't really scare me or make me all that unconfortable, in terms of having for a certain fact only my own support to archieve my goals, but it makes it quite a dissadvantageous situation to see how some people are blessed with so much more support from the begining, thus making it uncomfortable to be so much far away from goals such as big as financial independancy from the family, being it a fact so natural to adulthood.

And it's also so sad to have learned to avoid trusting people... and it's even sadder to see that happening to the one you love.

I even wish to be supportive of my beloved one... and once again, I feel so unhelpful in my current state. I see people around me every day that, despite fear or uncomfortableness, go on and study their careers and get some not-so-bad jobs that let them live well enough as to not starve or lack a roof over their heads and live resigned to that. And even some of them get better lifestyles.

And there I am, longing for somethign way beyond that: a lifestyle in which I can feel satisfied with what I do, happy for doing it and anjoying every day of it.

And I also know very welll that happiness doesn't last forever and life isn't pink-colored all the time. But I do dream of a life I enjoy every day without loving mediocrecy. I know I deserve something different, something more, and that I can somehow aim to get it... I just haven't really figured out how XD.

I wish I would just skip all my fears and make a go for it, for averything I've ever wanted... and then see what happens. But I've learned to be so afraid of failure, of not being able to reapair all the damage done by it to so many people, I've not yet done any of it, beyond choosing a man and hoping he may choose me as well...

Maybe that is the only thing I've started running out of fear for... but I sincerely hope not the only one.

cuando el tiempo vuela

Es curioso darse cuenta de cómo cambia la percepción del correr del tiempo según el momento en el que se encuentra uno.

Recuerdo que de niña me daba una enorme prisa por crecer, por avanzar en la escuela, por adquirir auntonomía e independencia, por tomar decisiones más grandes, más trascendentales... en fin, por lograr tantas y tantas cosas nuevas que parecía tan cercanas, tan grandiosas y tan inalcanzables.

Y así, con el lento transcurrir del día a día, aprendí a vivir las semanas en rutinas monótonas y aburridas, buscando siempre el instante presente en que la felicidad y el disfrute me llevaran lejos de la agonía de tener que seguir contando regresivamente el tiempo tan largo que me quedaba por esperar para que mi vida fuese tan distinta como soñaba que sería cuando creciera. Y me esforcé tanto y tantas veces en alargar esos instantes, que logré vivir solamente en ellos, el resto del tiempo se me hizo un detalle borroso, algo a lo que me acostumbré a no ponerla tanta atención... como cuando escuchas un sonido por tanto tiempo, que se vuelve "Ruido Blanco"...

Hasta que por fin, un día, comencé a mirar hacia atrás, a ver todo lo que habái pasado en los pocos años en lso que me había vuelto tan distraída... en un abrir y cerrar de ojos, mi infancia había transcurrido, y había dejado aún muchas cosas sin disfrutar realmente en esa quietud de mi mente.... y me esforcé entonces por tratar de recuperar el tiempo perdido... siendo quizás más infantil de lo que debería haber sido entonces...

Y luego vino la adolescencia, y el tiempo que dejé correr para hacer la prepa... el convivir casi siempre con gente menor que yo, con gente cuyas aspiraciones y logros no iban encausados hacia donde yo siempre supe que quería (y creí que debía) llegar... me perdí de nuevo, esta vez por unos preciosos e incalculablemente valiosos años.

Quise entonces consolarme en lograr poco a poco mis metas, sabiendo que, en realidad, la única persona con quien contaba de maneera absoluta y sin cabida a posibilidad alguna de fallo era yo misma.

Y no es que sea ingrata y no quiera reconocer el invaluable apoyo que siempre he tenido de mi familia y de mis amigos, así como el de incontables personas que me quieren y que han creído en mí y me han ayudado. Es sólo que, realmente, la única persona a quien me siento con el derecho de exigirle cuanta ayuda se me ocurra es a mí misma, ya que cada quien debe ver primero por sí mismo, luego por los suyos, etc... hasta donde le alcancen los recursos y la energía.

Volviendo al tema... cuando menos me he dado cuenta, ya tengo más de 20 años, y mi vida laboral está por tocas a su fin en pocos años... y yo no he logrado trascender ni hacer carrera como es debido, ni siquiera para alcanzar el nivel de vida, de independencia y de autonimía (por no hablar ya de autosuficiencia) que siempre he deseado lograr.

Entonces es cuando me cuestiono, ¿Cuándo va a ser el día que lo logre?... ¿Cuándo voy por fin a lograr mis metas?.. ¿Cuándo voy a tener lo que se necesita para lograrlas? Y me refiero a las cosas materiales y quizás a algunos otros recursos que necesito para llevarlas a cabo.

Y de pronto, llega un momento en el que la vieja idea de dejar de preocuparme y mejor ponerme a hacer las cosas que necesito hacer y concentrarme en mis deberes y en el presente se hace notar.... y me vuelvo a perder durante algun tiempo en una dulce rutina, donde mi mundo es lo suficientemente cómodo como para no sentir de manera tan inmediata la necesidad de cambiar las cosas...

Y ese conformismo es lo que me enferma... es a donde no quería llegar, es ver que las cosas no se logran de inmediato, ni en poco tiempo, es ver que me va a costar mucho más tiempo y esfuerzo del que me es cómodo lograr las cosas...

Y luego viene la frustración y mi necedad de encontra un modo de resolver lmis problemas de tal manera que no me sienta agotada ni miserable...

a veces quisiera escapar a donde pudiera volver a comenzar, donde solo tuviera que caminar paso a paso, para construir mis metas... olvidando que ya he perdido mucho tiempo... que mucha gente más joven que yo ya lo está logrando, y que me estoy quedando bastante atrás...

Lo más etraño es cuando veo que eso le sucede incluso al chico más desprendido y despreocupado, a quien amo profundamente: mi Kumo.

Y me pregunto si realmente saldremos juntos de esto... o si solo saldrá cada quien por su lado, sin compartir esa etapa de la vida que quizás nos ayude a afianzar más la relación que compartimos...

Es realmente extrano cómo hasta los problemas son más agrabables, son más sencillos de sobrellevar y a veces hasta más factiblñes de resolver, cuando estás acompañado, sobre todo de alguien a quien amas.

en fin, ya veremos qué sucede después.

See ya!.

FELICIA

solo por curiosidad estelar....

Leo

Julio 23 - Agosto 22

Los Leo son personas fuertes y dominantes. Son entusiastas y muy creativos. Generalmente son generosos, amables y abiertos.
El planeta que rige a Leo es el Sol.

• Flor: Girasol.
• Color: Amarillo, Naranja.
• Metal: Oro.
• Características: Yo domino. Creo.
• Positivo: Autoridad.
• Negativo: Autocrático.
• Números de Suerte: 8 y 9.
• Símbolo: León.
• Piedra de Nacimiento: Peridotita para la suerte.
• Piedra de Fuerza: Cristal de Roca para energía.
• Elemento: Fuego.
• Día: Domingo.

Horóscopo para hoy 8 de Diciembre de 2009

Podrías recibir algunas noticias de las amistades o personas queridas que se encuentran lejos de ti. Y el sexo será genial. Hoy será un día especialmente agradable para ti porque tus relaciones con las personas del entorno más cercano serán maravillosas. El amor será un sentimiento importante en este día. Recibe lo que el Universo te proporciona con amor y alegría y disfruta de este día plenamente. Disfrutarás hoy de una gran sensualidad y vitalidad. En general, la compra de bienes es favorable, además, podría ayudar a darte mucha seguridad en el sector económico. Y, al igual que ayer, las relaciones que mantienes en el plano social quizá sean determinantes para tu futuro, es muy posible que hoy recibas como recompensa a tus esfuerzos pasados unos resultados estupendos. En el ámbito económico podrías conseguir algunos beneficios, pues tus inversiones han sido las más sensatas y productivas.

Compatibilidad de Leo con otros signos

Aries: El flechazo del amor entre estos dos signos surge de inmediato y puede durar para siempre porque se admiran y respetan. Hay erotismo, pasión y celos, pero son felices.

Tauro: La atracción sexual es natural, por su temperamento, pero no existe en ellos ninguna otra afinidad. Leo no soportará por mucho tiempo la lentitud del toro.

Géminis: Se llevan bastante bien, a pesar de sus metas tan distintas. Leo exige sumisión y halagos. Géminis le da por su lado un poco socarronamente. Y el amor termina derribando barreras.

Cáncer: Su relación es similar a la de sus planetas Sol y Luna. Se pueden llegar a complementar si sus ascendentes son de elementos compatibles. De otra manera, sólo serán amigos.

Leo: La relación entre signos iguales requiere de paciencia y buena voluntad. Uno odia sus propios defectos y soportarlos en otra persona a veces es insufrible. Empiece amándose a sí mismo.

Virgo: Esta relación saca chispas. No se soportan uno al otro. Sólo es posible la amistad y eso si no se frecuentan muy seguido. Guardar distancia entre ellos es lo mejor.

Libra: Buena relación, sobre todo porque se entienden intelectual y espiritualmente. En todo lo demás tendrán que adaptarse y hacer concesiones mutuas.

Escorpión: No se soportan el uno al otro. El veneno de Escorpión es mortal para Leo y no existe ningún antídoto. Ambos son muy susceptibles y piensan totalmente diferente.

Sagitario: La pasión de ambos es incontenible y llega a fundirse en una sola. Los dos son igual de sinceros, se admiran y se respetan. Su unión es una de las más duraderas.

Capricornio: Es difícil que se lleven bien porque ambos son impositivos. Hacen un consistente equipo de trabajo y una buena amistad. Pero en amor acabarán a la greña y muy heridos.

Acuario: Lazos amistosos y admiración mutua. Por ser signos opuestos pueden odiarse o llegar a entenderse a la perfección. Hay que recordar que Acuario puede ser también su enemigo declarado.

Piscis: No tienen nada que en común aunque coincidan en algunos puntos, como su sensibilidad. Sólo es posible una amistad duradera ya que ninguno cederá a las presiones del otro.

Definitivamente... soy una gatita XP

Horóscopo Egipcio

Estás al amparo de Sekhmet

Sekhmet

• Compatible con: Bastet y Geb.
• Color de Suerte: Blanco y Negro.

El Faraón es la encarnación del orden, el derecho y la justicia. Su trabajo perfecciona los dones divinos. El Faraón trae el orden al caos en la vida de sus súbditos.

El Faraón, como un Dios vivo, concede vida a través de sus acciones y está en el centro de sagradas escrituras que lo acreditan con múltiples divinidades.

Lo más impresionante de estas conexiones míticas es la que lo ata a la diosa leona Sekhmet, que guarda el infierno con estricta equidad y justicia. No es posible reconocer compasión ni duda en el carácter de Sekhmet. Es manejado por el sentido más matemático de la justicia.

En Egipto, los leones a menudo se representan en pares puestos de espaldas, cada uno de ellos mirando hacia el horizonte opuesto. Esta pareja de leones simboliza la presencia de una mirada eterna que inspecciona y controla al mismo tiempo. La naturaleza de Sekhmet va desde el extremo puro al más impuro, del orden al caos y de la justicia a la injusticia.

Los nacidos bajo este signo poseen fuertes cualidades telepáticas, son observadores, autoritarios y rara vez se permiten indulgencia alguna. Su sentido moral es a veces desafortunadamente hipercrítico a pesar de sus secretos deseos. Las personas de Sekhmet son dotadas con una gracia majestuosa y un sentido interior de la belleza que los alinea con el ritmo de la tierra.

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Tu signo en el Horóscopo Egipcio

Soy un árbol??? XD

Horóscopo Celta

Estás bajo la protección del Álamo

Álamo

• Virtud: Incertidumbre.
• Color de Suerte: Azul Cielo.

El álamo se relaciona con la meditación y la espiritualidad. Eres una persona con un alto sentido de la estética, si bien te falta algo de auto confianza, eres valiente y temerario cuando es necesario y si las circunstancias te obligan, para poder desarrollarte necesitas una atmósfera agradable. Eres una persona muy selectiva, especialmente con tus amistades, a veces solitaria aunque entusiasta. Posees una naturaleza artística, con un gran sentido del orden y la organización. La filosofía te atrae de alguna manera e intentas aprender a través de ella. Los nacidos bajo la protección del álamo son confiables en cualquier situación y asumen las relaciones muy seriamente, algunas veces demasiado.

Numerología

Laura Gabriela Reyes Reyes

Resultado Análisis Numerológico

Escala de las vocales; naturaleza emotiva: 5

Naturaleza emotiva y perceptiva. Se expresa por medio de la investigación y la comprensión. Ama la libertad de movimiento, de pensamiento y de vida. Le gusta sentirse deseado.

Escala de las consonantes; naturaleza expresiva: 11

Es ardiente. Se expresa por medio de su dinamismo y su fogosidad. Busca la sobriedad, la soledad y la solemnidad. Ama todo lo que es limpio y luminoso.

Escala de la suma; talento natural: 7

Es mente de pensamiento deductivo. Se expresa como pensador independiente, con autoridad y lealtad, generalmente en actividades exclusivas, más dependiente de la intuición que de la razón. Recibe aumento en tareas que requieren meditación, inspiración, inmersión en las profundidades del ser y de las cosas. Ama lo complejo y lo elevado, lo que se siente y lo que se presiente.
Podría destacar en profesiones como científico, profesor, ocultista, escritor, horticultor, inventor, abogado, actor, analista o líder religioso.

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El número de suerte que corresponde a tu nombre por numerología es: 5

Vidas Pasadas??? (O mejor dicho... lo que la curiosidad le ha hecho a la gatita =P)

Estuve de vagabunda por el blog de una persona que conozco y a quien no he visto en un buen rato. Y sólo por curiosidad seguí un link en una se las entradas de dicho blog, esperando encontrar algo nuevo y curioso.... y he aquí lo que me encontré:

Vidas Pasadas

Nombre: Gabriela Reyes
Nacimiento: México, Miercoles, 8 de Agosto de 1984, 17:05
Has vivido 1321 semanas, 5 días, 35 horas y 12 minutos en esta vida.(el contador de tiempo es genial!!! n_n)

Sobre tu vida anterior

No sé cómo te sientas al respecto Gabriela, pero parece que tú fuiste mujer en tu última encarnación. (no tengo gran problema con ello, mientras haya sido fuerte, inteligente y diferente =P)

Tu signo zodiacal en esa vida era Cáncer. (Es por eso que sigo siendo "Lunática"?)

Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de Europa, aproximadamente en el año 1571. (Eso era en la Edad Media???... Miau!)... Genial =)

El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Tobar o Camlo.

Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con herrero, forjador. (Claro... siempre me ha gustado ser fuerte y resistente =P)(Será por eso que me gustan las artes marciales?)

Curioso, creativo, te gustaba llegar al fondo de las cosas y hurgar en libros. Talentoso para el drama, actor natural. (Será por eso que se me da eso de "hacer dramas", que tiendo a ser "Metiche" y a devorar libros y conocimientos que llamen mi atención? (osea, ser "Pandita" =P)

Tu principal lección en el presente — desarrollar magnanimidad y sentido de hermandad. Trata de despegarte un poco de las propiedades materiales, y aprende a tener solamente tantas como puedas devolver. (Creo que me he acostumbrado, tanto a vivir sin gran cosa e posesiones materiales, como a poder desprenderme de muchas cosas, a a cumularlas, a cuidarlas y a darlses uso y sentido... quizás me falte aprender a desprenderme de las cosas intangibles, como las personas, las emociones negativas, etc.)

¿Ahora te Acuerdas?

En realidad.... no. No me acuerdo, pero todo eso suena raro y extrañamente agradable. No tengo aún idea alguna de la raís de los no,mbres propuestos para el "yo" de mi "vida pasada" pero las ocupaciones y talentos me parece que tienen cierto apego a mis gustos y aptitudes actuales.


Bueno, en resumen, todo lo anterios (los comentarios incluidos) solo fué para sonreír un rato y encontras aleatoriamente alguna reflexión que me ayudara a interiorizar un poco en algunos aspectos de mi vida.

Espero se hayan divertido con mi versión de lo anteriormente consultado y que comparto hoy con ustedes.

SMILE!!!

Una Sonriosa Cuesta Menos que la Electricidad (y a ver cómo se nos viene el cobreo de CFE xD) y dá mucha más luz. (además de ser un excelente ejercicio facial!) n_n

Esto es solo para compartir un video que me envió mi Kumo... y de paso para que puedan ver la letra en inglés.

ENJOY!!!

De Zombies y Vegetación

Resulta que por algún evento SUERTUDO (entiéndase Jozz) ha llegado a mis manos un juego muuuy adictivo.

Para ya no hacerles el cuento largo, les dejo con cariño el video de los créditos de dicho juego.

ENJOY!!!

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De Gatos y Canciones en Coros de la Iglesia =P

Este video lo ví por primera vez en casa de Carlos, pero me gustó tanto que ahora lo comparto con ustedes.

ENJOY!!!

Bujutsu???

La primera vez que oí esa palabra inmediatamente pensé en algún secreto oriental celosamente guardado. Por un lado, me moría de curiosidad por saber de qué se trataba, pero por el otro, el respeto que siento por la cultura japonesa me hizo pensar que probablemente aún no estaba lista para adentrarme en aquel misterio milenario.

Con el tiempo, algunas cosas coincidieron en mi vida para que pudiera acercarme a una oportunidad maravillosa: conocer el Dojo Kobushindo.

Si bien esta oportunidad se dió gracias a una persona a quien considero de vital importancia en mi vida, el esfuerzo realizado por presenciar, observar y apreciar el arte japonés del Bujutsu ha sido enteramente iniciativa de mi parte.

Es a través de esta breve paciencia (poco más de un año) de ir esporádicamente al Dojo como visita en algunas clases y poner atención en cada actividad realizada. Cada postura, cada movimiento, cada paso mostraban una intención y un estilo único, capaz de ser adaptable a cada estudiante.

La disciplina, la dedicación y entusiasmo del Dojo me cautivó, acentuada por el respeto, cortesía y atención que emana la figura del Sensei (maestro).

Hace unos cuantos meses (a fines de Abril del presente año) me animé a pedirle al Sensei que me admitiera como discípula en el dojo, y para mi sorpresa, accedió. Me sentí profundamene honrada por haber sido admitida a participar de esta disciplina que ahora he vuelto parte de mi vida.

Para mí, el ser parte del Dojo ha abierto toda una nueva perspectiva del mundo en mi vida. He encontrado un ambiente positivo, donde las personas se respetan y apoyan, donde la verdad es la base de todo y la certeza el pilar del conocimiento, donde la disciplina y el rigos son asimismo entusiasmo, continuidad, constancia y energía.

En estos pocos meses he crecido a nivel personal, mental e incluso espiritual. Mis relaciones con el mundo que me rodea han ido mejorando poco a poco, mienras que cada día aprendo algo nuevo y me cultivo un poco más en cada aspecto de mi vida.

El Bujutsu (es decir, el antiguo arte tradicional del manejo del sable japonés) ha sido también una fuente de salud y acondicionamiento físico. He recuperado algo de tono muscular, he acrecentado mis fuerzas, mi resistencia, mi flexibilidad y hasta mi agilidad. He gtrabajado al mismo tiempo cuerpo y mente y me siento satisfecha de lo que he logrado hasta ahora.

El fin de semana pasado (26 y 27 del mes en curso) viví la experiencia de asistir al un campamento del Dojo. En esta ocasión fué un campamento samurai (para mi sorpresa, la palabra Samurai, en efecto, significa: Servidor). El entrenamiento en campo abierto fué energizante, y aunque la logística del campamento y la guardia nocturna me resultaron un tanto desorientantes, disfruté de la naturaleza de un modo que hasta ahora no había experiomentado.

Tuve la oportunidad de hacer un viaje al pasado por medio de la imaginación, ayudada por un ejercicio táctico que realizamos durante la mañana del 27. La imagen mental resultante de tal ejercicio, ayudada por la imagen de fondo de la vegetación y el terreno que nos rodeaba inspiró mi imaginación de un modo nuevo y excitante. La perspectiva resultante me llenó de ánimos y de alegría al saber que el antiguo arte del samurai aún es vigente en nuestros días y reconocí con humildad que su filosofía de la vida es atemporal, lo cual quiere decir, para mí, que fué estructurada por verdaderos sabios de su época y cultura.

En aquel campamento me fué otorgado un símbolo de reconocimiento a mi esfuerzo, el cual me fué totalmente inesperado, ga que en menor tiempo de que consideré posible, mi dedicación y entusiasmo fueron, de algún modo, elogiadas y alentadas.

A veces me es difícil verme claramente a mí misma, pues tiendo a hacer una imagen mental de mi persona a través de algunas opiniones que voy recogiendo de mi exterior. Pero en esta ocasión pude hacer un viaje al interior de mi ser a gtravés de mi pasado reciente y descubrí que había avanzado más de lo que me había dado cuenta hasta entonces.

Aunque no me considero una persona en extremo generosa ni compartida, es tal mi aghradecimiento al Dojo y el resultado positivo de mi experiencia como parte de esta escuela, que me atrevo a recomendar ampliamente esta actividad, al grado de desear que se vuelva, en esencia, parte fundamental de la vida de cada individuo interesado en mjorar su calidad de vida por sus propias manos.

Y para quien tenga curiosidad al respecto, les dejo aquí el enlace a la página web (o Blog) del Dojo Kobushindo:

http://kobushindo.blogspot.com

Gracias por leer y disfruten cada día del camino de su vida.

Atte.

FELICIA.

Music For My Ears

Este es un video que encontré mientras andaba en alguna de mis búsquedas de cosas relacionadas con "vampiros" en cine y literatura. En este caso, encontré una canción con escenas de "La Reina de los Condenados" (uno de los libros sobre vampiros que más me han gustado)

Enjoy!!!





PD. Si alguien me puede pasar la letra de la canción, junto con el título y artista, se lo agradeceré.

Bye bye Kiara

Es curioso c?mo uno se acostumbra a tener cerca las cosas, las mascotas y las personas.

Desde hace algunos a?os he sido feliz viendo casi diario al gato de Rox, Kiara. la evidentemente corta distancia entre su casa y mis ambas mitades de casa hac?an casi imposible no verlo al menos una vez a la semana. Es un gato cari?oso, inteligente hasta el extremo y carism?tico. Celoso con aquellas persionas a quienes quiere y protector de las dem?s mascotas d su casa, consentido y alimentado por muchos de nosotros (vecinos) y lo m?s raro de todo: la adoraci?n de mi madre, (lo cual es sumamente un hecho resaltable debido a que a mi madre no le gustan las mascotas).

Pero hoy temprano por la ma?ana (y debido a algunos ajustes en el estilo de vida de la familia de Rox) se lo han llevado a San Luis Potos?.

Y es ahora, cuando ya no est?, que lo extra?o m?s. Y aunque tengo mi celular lleno de fotos (muchas de ellas de Kiara) no es lo mismo... ya no va a haber un gato que me siga por la calle pidi?ndome comida o haci?ndome compa??a cuando estoy triste, ni tampoco voy a escucharlo rascando la puerta de la casa para que lo deje entrar por las noches, ni va a entrar a dormirse en la sala o en mi cama al mediod?a.

Puede que para algunos esto sea un poco exagerado... pero es s?lo una cari?osa reflexi?n que hago. Casi nunca expreso de ninguna manera reconocible mi aprecio, cari?o, afecto o amor por alguien, ya sea amigos, familiares o mascotas. Y estoy tan acostumbrada a guardarme las cosas que siento m?s profundamente, que si no fuera pr sucesos como ?ste, no me dar?a cuenta de lo que siento.

En fin... s?lo me queda decir:

Bye bye, Kiara, te vamos a extra?ar mucho por ac?.

Live happy

Cat Lover

La verdad.... este post es solo para reafirmar mi amor por los gatos.


Y es que...

A pesar de todo lo que muchas personas tengan contra ellos...

¡¡¡SON GENIALES!!!

Y si no lo ceeen todavía... vean este video ^_^

(Se recomienda que los amantes de los gatos lo vean también)

THE BEST CAT VIDEO YOU'LL EVER SEE

La animación en tiempos de ocio

Estaba navegando el otro día en la red, buscando algunas cosas nuevas en Youtube, y de pronto se me ocurrió revisar mi correo de Hotmail, el cual tiene mucho tiempo que no depuro de correos basura ni re`spondo correos de mis amigos y familiares.

El caso es que entre toda aquella maraña de mensajes sin leer, encontré uno que me envió mi padre con un ejemplo de animación que me pareció indescriptible, pero finalmente con todas las características positivas que no me atrevo a ennumerar ahora con tal de que lo disfruten.

Animator vs Animation

Y ahora vean la segunda parte:

Animator VS Animation 2

Y hay todavía una Tercera:

Animator vs Animation 3

Tormentas y Tempestades

Hace mucho tiempo que tengo un impulso muy profundo, y es este impulso lo que me lleva a buscar un sitio dónde aislarme de lo que me rodea.

Esto no quiere decir que no llegue a apreciar lo que hay a mi alrededor, ni tampoco que no lo agradezca ni que haya dejado de quererlo... es sólo que a veces me saturo de tantas cosas tan inútiles, que necesito parar y reconsiderarlo todo desde una nueva perspectiva.

Pero en ocasiones el momento en que siento esa necesidad de aislarme y detenerme ocurre cuando me encuentro en un sitio donde ya nada tiene pies ni cabeza, mucho menos yo misma.

Hay momentos en los que me dá por pensar en que, efectivamente, no tengo más que mi persona y lo que mis capacidades lleguen a lograr, pero no logro sacudirme del todo la idea de darle algo a algunas personas de lo que llego a generar en vez de darme a mí misma primero hasta estar tan bien como quiero llegar a estar.

Quizás por eso ya no veo mis posibilidades productivas inmediatas como antes, tal vez es por esa razón que ya nada de lo que creo poder hacer en mi futuro más próximo me parece suficiente siquiera para cubrir lo que sea urgente.

Y a veces quiero irme, escapar, ir a donde nada ni nadie me sea conocido, y empezar otra vez todo...

Aunque sé muy bien que haciendo eso solo me llevo mis problemas conmigo, los cuales, si no los resuelvo, volverán a ser la causa de que todo en mi mundo se venga abajo, sin importar donde esté, tarde o temprano, hasta que aprenda esa lección que desconozco y a la que le he venido rehuyendo desde hace tiempo.

Y qué extraño es verme a mí misma así, flotando entre la nada de la absoluta incertidumbre, aferrada a entretener mi mente en cosas que no la fastidien (quizás por eso soy tan buena para los rompecabezas, los juegos de cartas y los videojuegos, o en resolver acertijos, crucigramas y cualquier cosa por el estilo que llegue a mis manos), como si buscara alguna manera de mantenerme ocupada.

"La existencia inútil y ociosa no debe existir"

Son palabras sabias de un hombre al que considero sabio.

Y es esta inutilidad en la que me encuentro, este tiempo de espera que me autoimpongo antes de moverme y hacer "cualquier cosa" lo que me desespera, al grado de pinerme a tejer, ver televisión o mil cosas que quizás no debería estar haciendo ahora.

Quiero encotrar el cómo echar a andar los proyectos que quiero llevar a cabo, los que me emocuionan, los que me apasionan, aquellos que hago con tanto gusto que puedo seguirlos haciendo aún cuando no me paguen (al menos ganas no me faltarían,. jajaja).

Y no sólo es encontrar el modo de hacerlo, sino la fuierza de voluntad para persistir en ellos a pesar de las dificultades que aparezcan en el camino, y tal vez algún día encontrar el modo de capitalizarlos y ponerlos a trabajar en mi favor.

Aunque quizás esto siga siemdo tan sólo un sueño guajiro más... otra locura de la felina testaruda que insiste en seguir su camino... a pesar de todo.

Una reflexión para un querido amigo: Suldyn

En este momento voy a hacer una pausa en mis narrativas fantásticas y mis locuras para profundizar un poco en algo que recientemente está ocurriendo y que me ha hecho reflexionar.

Como algunos saben, nuestro buen amigo Suldyn se marcha en estas fechas para realizar uno de sus más grandes sueños en Canadá.

Ayer martes, estuve junto a algunos de sus amigos (de entre los más cercanos y entrañables, quiero pensar) en una reunión en un típico sitio de reunión (restaurante/café?) honrando la última vez que disfrutaremos de su presencia entre nosotros antes de que viaje a Canadá.

Como todo en esta vida, no es seguro que él se quede a radicar allá de forma permanente o que regrese a este país. Aunque lo que sí es seguro es que habrá aquellos seres de estas tierras con los que mantendrá contacto.

Lo que me hace reflexionar en las personas con las que he convivido y compartido y en los momentos en que nuestras vidas han tomado rumbos tan distintos que la geografía ha puesto tierra y distancia de por medio.

En lo personal, casi siempre me resisto a estos cambios. Como el Dr. House, a mis pocos amigos quisiera conservarlos en todo momento a mi lado, aunque tengo una capa exterior de "indiferencia" y "carelessness" que uso para ayudar a cubrir la tristeza de saber que sólo estamos compartiendo unos pasos del camino juntos.

Es por este tipo de situaciones por las que me he resistido tanto tiempo a dejar Toluca, pero mientras más círculos y etapas se cierran y dejan impreso su punto final en el libro de mi vida, más comprendo la necesidad del cambio y los viajes, de los sueños lejanos y de las nuevas experiencias.

Es por este mnotivo que quiero dejar un pequeño escrito para el Buen y Siempre Estimable Suldyn:

Christian:

A través del escaso tiempo en que te he tratado, me he dado cuenta de que eres una persona valiosa. A través de las perspectivas alrededor tuyo he comprendido algunas de las razones de tu actitud y ahora puedo decir que hay cosas que auténticamente admiro de ti. Y aunque como todo ser humano aún tienes algunas áreas en las que puedes trabajar, es cierto que en este momento de tu vida, creo que has tomado una determinación por demás admirable y te regalo un aplauso por ello.

Quisiera pedirte que conserves esa esencia estoica que te caracteriza, que mantengas a flor de piel tu inmensa creatividad y atenciín a los detalles, que no abandones tu sueño a pesar de las dificultades y que alimentes el cariño de los seres a los que quieres y el vínculo que mantienes con quienes te queremos.

Te deseo que este viaje y las experiencias que seguramente tendrás en Canadá te sean de los más benéficas e instructivas posibles; que todo acabe por tener un resultado mcho más positivo que incómodo y que cada reto te haga mejor persona (Si eso es aún posible).

Creo que eso es todo por ahora. Quizás en algún café en el futuro pueda decirte algunas otras cosas que quisiera reservar patra tu conocimiento y que por ello no deseo publicar aquí. Te mando un abrazo y las inmensas gracias por ayudar a una gran amiga mía a sonreír y amar.

Y termino esto con una pequeña reflexion:

Un viaje no es más que un paso en ete largo y emocionante camino que es la vida. Una despedida no s más que el punto donde termina un párrafo o un capítulo en el libro de nuestra vida. Y como los caminos, todos algún día han de reunirnos en algún lugar. (quizás en Roma???... *mal chiste =P*)

VIENTOS DE CAMBIO - Primera Parte

Era un Tarde de Otoño, quiás como cualquier otra. La fresca brisa de los bosques anunciaba que estaban cercanas las primeras nevadas en Dakota del Sur, donde se encontraba la reserva natural "Evergreen" y el campamento de la People Association for Integration of the Nation (P.A.I.N.).

Hac{ia algunos meses que el campamento hab{ia comenzado a funcionar, y ya ten{ia campistas de todo tipo, desde criminales inmisericordes y sin arrepentimientos hasta pobres chicos confundidos o con problemas de adicciones.

Durente las pocas semanas en las que el Coronel Midway de Infantería del Ejército de los Estados Unidos estuvo al frente del campamento había mucho orden y disciplina... pero también había miedo.

Quizás era por los chicos huraños que hab{ian llegado recientemente... drogados y confundidos. Tardaron varios días en despertar, pero cuando por fin lo hicieron, en vez de comportarse, retaron al coronel hasta agor¿tar su paciencia, momento en el que todo el mal y el caos ocurrieron.

Todo fué como una ppesadilla... incontables monstruosidades salieron del salón de arresto del campamento y comenzaron a aullar espantosamente... luego los militares y la policía trataron de ahuyentarlos, pero todo parecía inútil... los campistas fueron aplastados y masacrados por un enorme gusano, una pulga gigante y fieros monstruos con cabezas de lobo...

Al final.. los mounstruos con cabezas de lobo aullaron por última vez, heridos y sangrantes... y se fueron. Pero una risa histérica y temible se escuchaba aún, hasta perderse en el viento.

Fué entonces cuando la mujer, hermosa y seria, se asomó de entre las sombras, con una cruel sonrisa en sus labios. Tomó su celular y conversó largo rato... hasta saber lo que quería. Luego ordenó por teléfono un viaje en avión a Canadá, y se fué tan rápida y misteriosamente como llegó.

Dentro del bosque, huyendo del caos, unos Garou cazaron y durmieron, hasta encontrar un túmulo recién abierto. El espíritu del Túmulo los recibió preguntando por "Camina-en-el-Viento" y lo encontraron malherido e inconsciente. La undina del Túmulo lo curó (pues era un muy poderoso túmulo de curación al que pertenecía) y pidió que trajeran a otros garou que cuidaran del túmulo, porque los garou que la despertaron eran solamente unos cachorros y no sabían lo que debía hacerse.

Así, salieron los cachorros en busca de otros Garou, encontrándose en el camino con "Los solitarios", un grupo de Garou que llevaban en sus pieles las marcas del llanto de Gaia por haber fallado en abrir túmulos en alguna ocasión. Ellos habían renunciado a sus clanes y manadas por la vergüenza de haber fallado en tan noble misión. Pero tras ser compensados por Gaia con la promesa de salvar un túmulo recién abierto, aceptaron con honor sus nuevas responsabilidades en el "Clan de las Olas Nevadas", donde Susurra-en-el-Vacío y Camina-en-el-Viento rindieron honores alos Garou que dieron sus vidas para abrir el túmulo, enterrando sus cuerpos y aullando a la Luna por la gloria de sus espíritus.

Pasaron después unos cuantos días, en los que Camina-en-el-Viento educ{o lo mejor que pudo a los cachorros en el camino del Garou, la Letanía y el servicio a Gaia, contándoles lo que sabía de las Tribus de los Garou y el renombre, de su misión en la vida y del honor que significa ser Garou. Durante ese tiempo, Susurra-en-el-Vacío logró abrir el Puente Lunar del Túmulo y ´se comunicón con el Clan del Prado, en Canadá, para pedirles amablemente que aceptaran un intercambio de manadas de cachorros para su Rito de Iniciación en señal de buena voluntad. el Clan del Prado accedió y se acordó el intercambio para la siguiente Luna Nueva.

Y así, Los jóvenes cachorros Gio, Daniel, Karl, Natalye y Wuf, encontraron a su gente y su destino, con la esperanza de representar en papel que debían jugar en el destino de la Tierra y ansiosos por conocer el reto de su entrada al mundo Garou.

ROLANDO ROLAS

Bueno, heme finalmente haciendo este nuevo Meme a petición de mi Kumo y amigos.

Esto, según entendí, se trata de compartir las 10 canciones que han tenido mayor efecto en mí, y he decidido hacerlo tomando en cuenta que la música ha sido para mí muy significativa en términos de reflexión desde hace años, pero no lo fué tanto durante mi infancia.

En fin, cortando el choro, vamos a lo interesante.

Como aún no doy una en esto de hacer más vistosos los Posts (y por falta de tiempo por no tener internet en casa) me limitaré a compartir las rolas por fragmentos y a describir brevemente el efecto que han tenido en mí en cierto momento de mi vida.

AQUÍ VAMOS:

1.- For No One - The Beatles

Your day breaks,
your mind aches
You find that all her words of kindness linger on
When she no longer needs you

She wakes up,
she makes up
She takes her time and doesn't feel she has to hurry
She no longer needs you

You stay home,
she goes out
She says that long ago she knew someone
but now he's gone
She doesn't need him

Your day breaks,
your mind aches
There will be times when all the things she says will fill your head
You won't forget her

And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!

Perdonen por hacer tan larga esta rola, pero en realidad me ha impactado a profundidad la mayor parte de la letra, porque me recuerda el tiempo en que vivií la separación de mis padres al lado de mi mamá y no recuerdo una canción que me la describiera mejor en ese momento.

2.- Behind Blue Eyes - (La última versión que escuché fué hecha por Limp Bizkit)

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes

And no one knows
What it's like
to be hated
To be fated to telling only lies

But my dreams they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what its like
To feel these feelings
Like i do,
and i blame you!

No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

No one knows what its like
To be mistreated,
to be defeated
Behind blue eyes

No one knows how to say
That they're sorry and don't worry
I'm not telling lies

De nuevo me llega casi toda la rola. Al igual que algunas personas que conozco, también he tenido alguna época rebelde llena de ira por tonterías, pero al aislarme tanto en mi amargura, terminé sintiéndome incomprendida.

3.-Crawling - Linkin Park

Crawling in my skin
These wounds they will not heal
Fear is how I fall
Confusing what is real

There's something inside me that pulls beneath the surface
Consuming/confusing
This lack of self-control I fear is never ending
Controlling/I can't seem

To find myself again
My walls are closing in
(without a sense of confidence and I'm convinced that there's just too much pressure to take)

I've felt this way before
So insecure

Discomfort,endlessly has pulled itself upon me
Distracting/reacting
Against my will I stand beside my own reflection
It's haunting how I can't seem...

To find myself again
My walls are closing in
(without a sense of confidence and I'm convinced that there's just too much pressure to take)

I've felt this way before
So insecure

Ok, ok... se me está haciendo costumbre, pero en realidad, cuando ando muy estresada y pareciera que no llego a ninguna parte, recuerdo esta rola, y me doy cuenta que es sólo lo que veo dentro de mi limitada perspectiva en ese momento.


4.- What I've Done- Linkin Park

In this farewell
There is no blood
There is no alibi
‘Cause I’ve drawn regret
From the truth
Of a thousand lies
Put to rest
What you thought of me
While I clean this slate
With the hands
Of uncertainty
So let mercy come
And wash away
What I’ve done
Erase myself
And let go of
What I’ve done
I’ll face myself
To cross out
What I’ve become
For what I’ve done
I’ll start again
And whatever thing
May come
Today this ends
I’m forgiving
What I’ve done
I’ll face myself
To cross out
What I’ve become
Erase myself
And let go of
What I’ve done

Otra vez, Linkin Park. En verdad esta canción me ha impactado porque habla de eerores cometidos y de cambio, habla también de aprender y perdonar al pasado propio y de progresar.

5.-Perfect- Simple Plan

Hey Dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according To plan?

Do you think
I'm wasting My time
doing things I Wanna do?

But it hurts when you
Disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good Enough for you
I can't pretend that I'm alright
And you can't change me

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry I can't be Perfect
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry I can't be Perfect

I try not to think About the pain I feel inside
Did you know you used to be My hero?
All the days You spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't Care anymore

Nothing's gonna change
The things that you said
Nothing's gonna make this Right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard Just to talk to you
But you don't understand

Esta vez, la canción me recuerda la forma que vi a mi Padre por muchos años, tan distante y exigente, sin comprender que a su manera, sólo quería sacar lo mejor de mí y lograr que llegara a donde no me había imaginado que pudiera llegar.

6.-Boulevard of Broken Dreams - Gren Day

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of Broken Dreams
Where the city sleepsand
I'm the only one and I walk alone

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line
Of the edge and where I walk alone

Read between the lines
What's fucked up and everything's alright
Check my vital signs
To know I'm still alive and I walk alone

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone

Esta vez, esta canción me recuerda muchas cosas, en su mayor parte, es la manera en la que entiendo el mensaje que me han dado en casa cuando me resaltan que lo mejor es vivir como si no tuviera a nadie o estuviera sola, con en fin de hacerme lo más independiente posible, aunque creo que a veces exagero mi consideración de esta idea.

7.-From Yesterday - 30 Second To Mars

He's a stranger to some
And a vision to none
He can never get enough,
Get enough of the one

For a fortune he'd quit
But it's hard to admit
How it ends and begins

On a mountain he sits,
not of gold but of shit
through the blood he can look,
see the life that he took

From council of one
He'll decide when he's done with the innocent

On his face is a map of the world
(A map of the world)
On his face is a map of the world
(A map of the world)

From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message

Esta canción me ha hecho pensar en los efectos del poder sobre las personas, sobre cómo puede corromper el olvidar que se tiene el poder para servir a los demás y no solamente a uno mismo.

8.-Tratar de Estar Mejor - Diego Torres

Cuenta esa vieja historia
que a pesar de todo algunas cosas quedan
los momentos vividos
recuerdos que van a quedar
en lo profundo del alma.

Nada puede hacerte olvidar
que anduvimos el mismo camino
y las cosas que hicimos
fue porque quisimos estar
de nuevo en este lugar

A pesar de los errores
a pesar de los defectos y virtudes
guardo en mi los mejoresmomentos
que van a quedar
en lo profundo del alma

Deja todo y no lo pienses más
no se puede olvidar lo vivido
y tus seres queridos
te extrañan cuando ya no estás
no quieren llorarte

Tantas veces tuvimos que estar separados
y sentir que a pesar de la distancia
sentimos lo mismo en cualquier momento

Esta canción me hace pensar en los amigos, y en la fugacidad del tiempo en el que convivimios con ellos durante la vida. Me hace pensar sobre todo en aquellos con los que he perdico contacto con el tiempo o en los que ya no están, recordando que siempre es agradable ver a un viejo amigo.

9.- See Who I am - Within Temptation

Is it true what they say,
Are we too blind to find a way?
Fear of the unknown cloud our hearts today.
Come into my world,
See through my eyes.
Try to understand,
Don't want to lose what we have
We've been dreaming
But who can deny,
It's the best way of living
Between the truth and the lies

Fear is withering the soul
At the point of no return.
We must be the changeWe wish to see.
I'll come into your world,
See through your eyes.
I'll try to understand,
Before we lose what we have.
We just can't stop believing
cause we have to try.
We can rise above
Their truth and their lies.

I hear the silence
Preaching my blame.
Will our strength remain
If their power reigns?

See who I am,
Break through the surface.
Reach for my hand,
Let's show them that we can
Free our minds andfind a way.
The world is in our hands,
this is not the end,

En este caso, me gusta esta canción de Within Temptation porque me recuerda los viejos tiempos en Comunidad X, cuando los roleros nos reuníamos a convertir en personajes y crónicas nuestros sueños de fantasía, rehusándonos a olvidarlos en algún rincón porque otros consideraban que eran cosas sin importancia ni sentido.

10.- I'll Stand By You - The Pretenders

Oh, why you look so sad?
Tears are in your eyes
Come on and come to me now
Dont be ashamed to cry
Let me see you through
cause Ive seen the dark side too
When the night falls on you
You dont know what to do
Nothing you confess
Could make me love you less
So if youre mad, get mad
Dont hold it all inside
Come on and talk to me now
Hey, what you got to hide?
I get angry too
Well Im a lot like you
When youre standing at the crossroads
And dont know which path to choose
Let me come along
cause even if youre wrong

And when...When the night falls on you,
babyYoure feeling all alone
You wont be on your own

Ill stand by you
Ill stand by you
Wont let nobody hurt you
Ill stand by you
Take me in, into your darkest hour
And Ill never desert you
Ill stand by you

Finalmente, esta canción me recuerda esa lealtad que se siente cuando realmente le tienes cariño a alguien, ya sea como amigo, familiar o pareja, o simplemente como ser humano; cuando te detienes a hacer lo más básico de la convivencia entre los seres humanos: escuchar, entender y apoyar.

Bueno, de momento eso es todo, voy a hacer una lista de repoducción con estas canciones para que las puedan escuchar.

Diviértanse, pórtense como quieran y cuídense =P

Un abrazo.

FELICIA.

La "Opción Perfecta"

Últimamente he estado pensando mucho en muchas cosas (nuevamente).

La verdad es que me preocupa bastante el solucionar el dilema en que me encuentro actualmente.

Y la solución a mis problemas bien puede ser bastante sencilla (en apariencia), pero en realidad aún hay muchos aspectos de mis problemas y de su solución que creo que debo analizar con detenimiento antes de actuar.

Para poder entender mejor el problema, quizás sea mejor comenzar a describirlo y explicarlo.

En inicio, es simple: No tengo dinero y tengo demasiado tiempo libre.

Y en esencia, la solución simple e innegable a ello es: Conseguir un trabajo.

Ojalá todo fuera así de simple. Pero es aquí donde vienen las complcaciones.

Tal vez sea mejor clasificarlas y explicar esto.

Para clasificar las complicaciones comenzaré por exponer quese refieren, básicamente a tres aspectos fundamentales, los cuales son : Lo que quiero lograr, lo que necesito (y/o debo) emprender y lo que pudo hacer.

Y son precisamente los puntos en los que estas tres cosas se vuelven impedimentos entre sí, lo que me causa problemas.

Quizás sea parezca ridículo el que estas cosas choquen entre sí. El gran dilema es que quiero lograr las tres al mismo tiempo. Y de ser posible, que se apoyen las unas a las otras en vez de crearse impedimentos entre ellas.

Para lograr todo esto, tengo básicamente tres recursos limitados: Tiempo, dinero y esfuerzo.

Para desenredar un poco, trataré de explicar esto de la manera más comprensible que pueda.

Comencemos con algo sencillo. Tomemos algo sencillo que quiero logar: Quiero tener mi propia computadora en casa.

La computadoratiene un costo (dinero), el cual necesito acumular (tiempo) a base de trabajo (esfuerzo).

Esto creo que explica un poco las cosas.

Claro que mi situación no es tan fácil como quisiera que fuera.

En el ámbito del dinero, éste tiene que cubrir de manera indefinida mis gastos de manutención y los gastos fijos de mi casa (luz, agua, gas, teléfono, etc.), los cuales bien pueden considerarse dentro de lo que necesito, aunque a esto se le deben agregar cuestiones como ropa, zapatos, artículos personales y lo relativo a algunas cosas que las mujeres tendemos a comprar porque pensamos que las necesitamos, como maquillaje, perfumes y cosa así, además de lo que se necesite para pagarme la escuela y de este modo, estudiar mi carrera, sin olvidar lo relativo al servicio médico y al cuidado de mi salud.

Dentro de lo que el dinero tendría que cubrir también esta lo que quiero, que en este caso incluye el poder costearme un viaje a fines de este año, mi computadora, mi consola de videojuegos, el ir al Dojo, mi reproductor de música, un reproductor de DVD y servicio de internet en casa.

En cuanto al tiempo, tendría que poder dividir mi timpo entre mis deberes en casa, el trabajo, la escuela, el que necesito para descansar y para convivir con mi familia, pareja y amigos.

El esfuerzo también se tendría que repartir de tal manera que pudiera conservar energías para rendir eficientemente en cada actividad.

Todo esto está entre lo que quiero y necesito hacer. Ahora viene el resto.

Lo que puedo hacer está claramente delimitado por mi condición actual, la cual tiene que ver con el lugar en le que vivo (y en el que me propomgo trabajar por ahora), también debo tomar en cuenta mi escolaridad, mi género, edad, aparciencia, actitud y experiencia.

Esto ya se ha complicado bastante, ¿verdad?.

Y para añadir presión, debo decidir rápido.

Quisiera encontrar la solución que me permitiera realizar todo esto (al menos en este año).

Tal vez, para empezar, sería bueno hacer un balance de lo que me costaría (en dinero, tiempo y esfuerzo separadamente) lograr todo esto, para poder dividir de manera conveniente mis recursos y enfocarme en conseguir el tipo de empleo, escuela y actividades que me ayudaran a llevarlo a cabo.

Y si se torna demasiado difícil como para lograrlo sola, quizás entonces sea bueno posponer algunas de las cosas que quiero lograr y enfocarme más en lo que necesito hacer.

En fin, ya veremos qué sucede.

Gracias por leer y comentar.

Atte.

FELICIA.
(Gaby)

GATITA ENJAULADA????

Estos días me los he pasado en casa como fiera enjaulada.

Y lo más desconcertante de todo es que no estoy del todo satisfecha con mi vida, lo cual me parece triste.

Me duelke mucho tener mis estudios "en pausa", pero eso ya está resuelto, pues a partir de este 2 de Marzo vuelvo a clases. En cuestiones de ingresos (o sea, trabajo) no estoy aún segura de nada, y esto me tiene bastante tensa y nerviosa, porque tengo varioas metas costosas este año, y quiero asegurarme de que se cumplan (al menos en requisitos) lo mmás pronto posible.

Quizás siempre he querido tener el control de las cosas, obsesionada como he estado desde hace tiempo en la idea de que yo soy quien es responsable de los cambios en mi vida y soy la unica que puede cambiar lo que quiero en mi mundo.

Claro que con eso, por lo general me olvido de que las personas en mi mundo tienen voluntad propia y hacen lo que desean según su propio criterio.

Me he acostumbrado incluso a tener cierta compañía en ciertos momentos, y creo que debo apender a ajustarme, sin amarguras ni tristeza, al ritmo de vida que cada persona tiene, tomando en cuenta que no todo lo que haga debe depender solamene de mí o de la interacción con los demás.

En realidad, tengo mucho de qué esta agradecida y contenta. Tengo a mi familia, tengo amigos, tengo salud, una mente brillante, y en especial tengo el amor de la persona que amo.

Y entonces, porqué he estado tan a disgusto estos ultimos dias en casa, al grado que todas las personas a mi alrededor notan que estoy molesta?


Creo que la trespuesta está en que aún no me ajusto a estar encerrada, a no tener cosas qué hacer fuera (como trabajar), a no tener recursos para poder invitarme (sola o acompañada) al cina, o al café, o al teatro, a siquiera para pasear.

Incluso me he molestado porque no tengo la mente lo suficientemente tranquila para escribir sin preocuparme de detalles...

Y aunque el Dojo y sus actividades son muy atrayentes para ayudarme a lidiar con esta molestia y mi cotidiano estrés... me apena no tener los medios para asegurar mi asistencia y el cumplimiento puntual de las esponsabilidades que allí adquiriría.

Además, debo pensar en que es un sitio que hace iewmpo decidí respetar, por ser una actividad que creo le he dejado en exclusiidad a mi Nube. (Tal vez con ir uno o dos dias a la semana no lo asfixie, y quizás hasta tendríamos algo más de qué hablar, jejeje)

En fink, ya encontraré algo para dejar de "matar el tiempo" mientras las decisiones que me afectan se resuelven ( y yo dejo de esperar sentada y desesperada por estar comiendo ansias).

Y quizás, de paso, termine de eleer los libros que desde hace tiempo, por falta de sueño, no pude leer.

Saludos y abrazos de gato.

FELICIA