jueves, 31 de diciembre de 2009

Caught between worlds

I've never been so fully aware of this fact as I am now (or at least that0s what I think).

After watching the movie: AVATAR, I've felt, once again, as if I could belong somewhere else... in a world that could gently provide for the taking, where everyone could get their share without having to take it from someone else, a world where people could really feel that deep respect everything and everyone should deserve if we all could feel for real how deeply connected we all are to everything.

The World in AVATAR was a world with lots of acceptance (without falling into mediocrecy), there was also fear, but to sucha n atural and little extent it did not dominate people's lives. Life was a true celebnration with a profound meaning, not like those stupid pasties some people throw just because they don't like to see where they are standing.

I know the world we live in nowadays is a mess, even though I do not know the full extent of that mess. It is very uncomfortable, frustrating and despairing to see that every chance, every opportunity of adapting to life in the modern world and surviving in any decent manner is too costly compared to what it should be, and it is also sad to see it is not changing for better, no matter how much one person may try to do so.

The media, the government, the religious methods to enslave and stupidify people... the way the thruth is concealed from the public eye and sealed away in oblivion... consumism, indiference, procrastination, ignorance and fear are the legacy of the recent times, leading everyone to destruction, not just of themselves as rational beings, but the destruction of their environment as well, just because people don't care anymore about anything dying... they don't feel pain anymore, nor sadness, to see something dissapear, perhaps because they've had so many losses already, one more doesn't make such a difference in them.

I wonder how it would change us as human beings, if we were able to feel so closely the world arpund us, just by making a physical contact that would lead us to share our minds with other creatures, be they plants or animals... just like the people of PANDORA... would it be easier to understand how we are part of everything around us and vice-versa?, Would we rerally begin being grateful for everything we touch, see, smell, taste, hear and feel?, would we be then more respectful and try harder to look for a place for us within nature?.

I'm not against faith in itself, nor against God or any name you wanna give it to that vast and unmeasurable force out there, surrounding us, providing us all the time. And like many say, IT IS ALL AROUND US, ALL THE TIME.

If we could just leave aside all the fear, the grudge, the negativity we have inherited and been taught to carry into ourselves, what would be of us?... would we be the ones to pursue our goals and archieve them?... and what if we would not be trapped in corporative loyalties and moral obligations into groups that divide us, such as competition between schools, jobs, neighbors and the like?... what if everyone would get respect for their hard work earned archievements and their abilities rather than by just their looks, family and metarial resources???

I see a world I live in, and it is dark at night and hopeless during the day... it is not a world of peace and gratefulness, but one of grief, fear and despair. And then I wonder if even my own liffe would be different in a world without this much technology, where people could get and make what they needed from nature, instead of having to get a crappy job under an annoying boss and having to depend on what everyopne has to say about the way they lead their lives to feel at peace with themselves.

And then I go back to the great issue of approval, once again. Why do we grow up feeling we have to please everyone around us to be happy?... what makes us think we are not good enoiugh if we cannot keep people satisfied with the way we behave or do things?... why do we always have to sell apour dignity and peace of mind for the means to survive or get whqat we need? (not even to mention what we want).

I am so fed up and disgusted with the way some people take a really unfair advantage of other's people's needs, or the way some companies make ever-present to their workers that they are soooo easily replaceable, like their work wouldn't be worth anything anyway, and they're beiong sooo generous just by paying it for such a low price.

I don't think a world that lives in misery is a happy or pleasant place to live in, neither a world in which evrything you do has a price you have to pay so that when you have time to do what you want or desire, you have no resources... or whenever you have the needed resources for that, you just don't have the time anymore because you're too sold out to whatever job is giving you the needed money.

Sometimes I even wish I had people to back me up to any extent just out of love, without having to criticize me all the time about what I do or tje way I do it, or even without having tem tell me how to do everything. but I also know that most of the time they only intend to make things easier for me by guiding my steps.

Sometimes I wish i knew what is it I really am designed to do, what carreer to choose, what job to take and marry for the future, etc...

And it is not like I have not decided a course in my life for that... it's just that sometimes, whan I face a setting like that of this movie... I wonder if my choices were not based only on what I came to believe I could choose based on how I came to think the world works out there.

Sometimes I wish I had a clearer idea of how best to name what my passion in life is, and finding the right course to develop it and make a living from it, but I guess many people out there would say that is a fact reserved only to those lucky enough to be so self-aware from the beginning and to be born in a family or an anvieronment that would provide them easily and gladly.

Being and feeling alone doesn't really scare me or make me all that unconfortable, in terms of having for a certain fact only my own support to archieve my goals, but it makes it quite a dissadvantageous situation to see how some people are blessed with so much more support from the begining, thus making it uncomfortable to be so much far away from goals such as big as financial independancy from the family, being it a fact so natural to adulthood.

And it's also so sad to have learned to avoid trusting people... and it's even sadder to see that happening to the one you love.

I even wish to be supportive of my beloved one... and once again, I feel so unhelpful in my current state. I see people around me every day that, despite fear or uncomfortableness, go on and study their careers and get some not-so-bad jobs that let them live well enough as to not starve or lack a roof over their heads and live resigned to that. And even some of them get better lifestyles.

And there I am, longing for somethign way beyond that: a lifestyle in which I can feel satisfied with what I do, happy for doing it and anjoying every day of it.

And I also know very welll that happiness doesn't last forever and life isn't pink-colored all the time. But I do dream of a life I enjoy every day without loving mediocrecy. I know I deserve something different, something more, and that I can somehow aim to get it... I just haven't really figured out how XD.

I wish I would just skip all my fears and make a go for it, for averything I've ever wanted... and then see what happens. But I've learned to be so afraid of failure, of not being able to reapair all the damage done by it to so many people, I've not yet done any of it, beyond choosing a man and hoping he may choose me as well...

Maybe that is the only thing I've started running out of fear for... but I sincerely hope not the only one.

viernes, 25 de diciembre de 2009

cuando el tiempo vuela

Es curioso darse cuenta de cómo cambia la percepción del correr del tiempo según el momento en el que se encuentra uno.

Recuerdo que de niña me daba una enorme prisa por crecer, por avanzar en la escuela, por adquirir auntonomía e independencia, por tomar decisiones más grandes, más trascendentales... en fin, por lograr tantas y tantas cosas nuevas que parecía tan cercanas, tan grandiosas y tan inalcanzables.

Y así, con el lento transcurrir del día a día, aprendí a vivir las semanas en rutinas monótonas y aburridas, buscando siempre el instante presente en que la felicidad y el disfrute me llevaran lejos de la agonía de tener que seguir contando regresivamente el tiempo tan largo que me quedaba por esperar para que mi vida fuese tan distinta como soñaba que sería cuando creciera. Y me esforcé tanto y tantas veces en alargar esos instantes, que logré vivir solamente en ellos, el resto del tiempo se me hizo un detalle borroso, algo a lo que me acostumbré a no ponerla tanta atención... como cuando escuchas un sonido por tanto tiempo, que se vuelve "Ruido Blanco"...

Hasta que por fin, un día, comencé a mirar hacia atrás, a ver todo lo que habái pasado en los pocos años en lso que me había vuelto tan distraída... en un abrir y cerrar de ojos, mi infancia había transcurrido, y había dejado aún muchas cosas sin disfrutar realmente en esa quietud de mi mente.... y me esforcé entonces por tratar de recuperar el tiempo perdido... siendo quizás más infantil de lo que debería haber sido entonces...

Y luego vino la adolescencia, y el tiempo que dejé correr para hacer la prepa... el convivir casi siempre con gente menor que yo, con gente cuyas aspiraciones y logros no iban encausados hacia donde yo siempre supe que quería (y creí que debía) llegar... me perdí de nuevo, esta vez por unos preciosos e incalculablemente valiosos años.

Quise entonces consolarme en lograr poco a poco mis metas, sabiendo que, en realidad, la única persona con quien contaba de maneera absoluta y sin cabida a posibilidad alguna de fallo era yo misma.

Y no es que sea ingrata y no quiera reconocer el invaluable apoyo que siempre he tenido de mi familia y de mis amigos, así como el de incontables personas que me quieren y que han creído en mí y me han ayudado. Es sólo que, realmente, la única persona a quien me siento con el derecho de exigirle cuanta ayuda se me ocurra es a mí misma, ya que cada quien debe ver primero por sí mismo, luego por los suyos, etc... hasta donde le alcancen los recursos y la energía.

Volviendo al tema... cuando menos me he dado cuenta, ya tengo más de 20 años, y mi vida laboral está por tocas a su fin en pocos años... y yo no he logrado trascender ni hacer carrera como es debido, ni siquiera para alcanzar el nivel de vida, de independencia y de autonimía (por no hablar ya de autosuficiencia) que siempre he deseado lograr.

Entonces es cuando me cuestiono, ¿Cuándo va a ser el día que lo logre?... ¿Cuándo voy por fin a lograr mis metas?.. ¿Cuándo voy a tener lo que se necesita para lograrlas? Y me refiero a las cosas materiales y quizás a algunos otros recursos que necesito para llevarlas a cabo.

Y de pronto, llega un momento en el que la vieja idea de dejar de preocuparme y mejor ponerme a hacer las cosas que necesito hacer y concentrarme en mis deberes y en el presente se hace notar.... y me vuelvo a perder durante algun tiempo en una dulce rutina, donde mi mundo es lo suficientemente cómodo como para no sentir de manera tan inmediata la necesidad de cambiar las cosas...

Y ese conformismo es lo que me enferma... es a donde no quería llegar, es ver que las cosas no se logran de inmediato, ni en poco tiempo, es ver que me va a costar mucho más tiempo y esfuerzo del que me es cómodo lograr las cosas...

Y luego viene la frustración y mi necedad de encontra un modo de resolver lmis problemas de tal manera que no me sienta agotada ni miserable...

a veces quisiera escapar a donde pudiera volver a comenzar, donde solo tuviera que caminar paso a paso, para construir mis metas... olvidando que ya he perdido mucho tiempo... que mucha gente más joven que yo ya lo está logrando, y que me estoy quedando bastante atrás...

Lo más etraño es cuando veo que eso le sucede incluso al chico más desprendido y despreocupado, a quien amo profundamente: mi Kumo.

Y me pregunto si realmente saldremos juntos de esto... o si solo saldrá cada quien por su lado, sin compartir esa etapa de la vida que quizás nos ayude a afianzar más la relación que compartimos...

Es realmente extrano cómo hasta los problemas son más agrabables, son más sencillos de sobrellevar y a veces hasta más factiblñes de resolver, cuando estás acompañado, sobre todo de alguien a quien amas.

en fin, ya veremos qué sucede después.

See ya!.

FELICIA

martes, 8 de diciembre de 2009

solo por curiosidad estelar....

Leo

Julio 23 - Agosto 22

Los Leo son personas fuertes y dominantes. Son entusiastas y muy creativos. Generalmente son generosos, amables y abiertos.
El planeta que rige a Leo es el Sol.


  • Flor: Girasol.
  • Color: Amarillo, Naranja.
  • Metal: Oro.
  • Características: Yo domino. Creo.
  • Positivo: Autoridad.
  • Negativo: Autocrático.
  • Números de Suerte: 8 y 9.
  • Símbolo: León.
  • Piedra de Nacimiento: Peridotita para la suerte.
  • Piedra de Fuerza: Cristal de Roca para energía.
  • Elemento: Fuego.
  • Día: Domingo.

Horóscopo para hoy 8 de Diciembre de 2009

Podrías recibir algunas noticias de las amistades o personas queridas que se encuentran lejos de ti. Y el sexo será genial. Hoy será un día especialmente agradable para ti porque tus relaciones con las personas del entorno más cercano serán maravillosas. El amor será un sentimiento importante en este día. Recibe lo que el Universo te proporciona con amor y alegría y disfruta de este día plenamente. Disfrutarás hoy de una gran sensualidad y vitalidad. En general, la compra de bienes es favorable, además, podría ayudar a darte mucha seguridad en el sector económico. Y, al igual que ayer, las relaciones que mantienes en el plano social quizá sean determinantes para tu futuro, es muy posible que hoy recibas como recompensa a tus esfuerzos pasados unos resultados estupendos. En el ámbito económico podrías conseguir algunos beneficios, pues tus inversiones han sido las más sensatas y productivas.

Compatibilidad de Leo con otros signos

Aries: El flechazo del amor entre estos dos signos surge de inmediato y puede durar para siempre porque se admiran y respetan. Hay erotismo, pasión y celos, pero son felices.

Tauro: La atracción sexual es natural, por su temperamento, pero no existe en ellos ninguna otra afinidad. Leo no soportará por mucho tiempo la lentitud del toro.

Géminis: Se llevan bastante bien, a pesar de sus metas tan distintas. Leo exige sumisión y halagos. Géminis le da por su lado un poco socarronamente. Y el amor termina derribando barreras.

Cáncer: Su relación es similar a la de sus planetas Sol y Luna. Se pueden llegar a complementar si sus ascendentes son de elementos compatibles. De otra manera, sólo serán amigos.

Leo: La relación entre signos iguales requiere de paciencia y buena voluntad. Uno odia sus propios defectos y soportarlos en otra persona a veces es insufrible. Empiece amándose a sí mismo.

Virgo: Esta relación saca chispas. No se soportan uno al otro. Sólo es posible la amistad y eso si no se frecuentan muy seguido. Guardar distancia entre ellos es lo mejor.

Libra: Buena relación, sobre todo porque se entienden intelectual y espiritualmente. En todo lo demás tendrán que adaptarse y hacer concesiones mutuas.

Escorpión: No se soportan el uno al otro. El veneno de Escorpión es mortal para Leo y no existe ningún antídoto. Ambos son muy susceptibles y piensan totalmente diferente.

Sagitario: La pasión de ambos es incontenible y llega a fundirse en una sola. Los dos son igual de sinceros, se admiran y se respetan. Su unión es una de las más duraderas.

Capricornio: Es difícil que se lleven bien porque ambos son impositivos. Hacen un consistente equipo de trabajo y una buena amistad. Pero en amor acabarán a la greña y muy heridos.

Acuario: Lazos amistosos y admiración mutua. Por ser signos opuestos pueden odiarse o llegar a entenderse a la perfección. Hay que recordar que Acuario puede ser también su enemigo declarado.

Piscis: No tienen nada que en común aunque coincidan en algunos puntos, como su sensibilidad. Sólo es posible una amistad duradera ya que ninguno cederá a las presiones del otro.

Definitivamente... soy una gatita XP

Horóscopo Egipcio

Estás al amparo de Sekhmet

horoscopo egipcio

Sekhmet


  • Compatible con: Bastet y Geb.
  • Color de Suerte: Blanco y Negro.

Sekhmet

El Faraón es la encarnación del orden, el derecho y la justicia. Su trabajo perfecciona los dones divinos. El Faraón trae el orden al caos en la vida de sus súbditos.

El Faraón, como un Dios vivo, concede vida a través de sus acciones y está en el centro de sagradas escrituras que lo acreditan con múltiples divinidades.

Lo más impresionante de estas conexiones míticas es la que lo ata a la diosa leona Sekhmet, que guarda el infierno con estricta equidad y justicia. No es posible reconocer compasión ni duda en el carácter de Sekhmet. Es manejado por el sentido más matemático de la justicia.

En Egipto, los leones a menudo se representan en pares puestos de espaldas, cada uno de ellos mirando hacia el horizonte opuesto. Esta pareja de leones simboliza la presencia de una mirada eterna que inspecciona y controla al mismo tiempo. La naturaleza de Sekhmet va desde el extremo puro al más impuro, del orden al caos y de la justicia a la injusticia.

Los nacidos bajo este signo poseen fuertes cualidades telepáticas, son observadores, autoritarios y rara vez se permiten indulgencia alguna. Su sentido moral es a veces desafortunadamente hipercrítico a pesar de sus secretos deseos. Las personas de Sekhmet son dotadas con una gracia majestuosa y un sentido interior de la belleza que los alinea con el ritmo de la tierra.


Tu signo en el Horóscopo Egipcio

Soy un árbol??? XD

Horóscopo Celta

Estás bajo la protección del Álamo

horoscopo celta

Álamo


  • Virtud: Incertidumbre.
  • Color de Suerte: Azul Cielo.

Álamo

El álamo se relaciona con la meditación y la espiritualidad. Eres una persona con un alto sentido de la estética, si bien te falta algo de auto confianza, eres valiente y temerario cuando es necesario y si las circunstancias te obligan, para poder desarrollarte necesitas una atmósfera agradable. Eres una persona muy selectiva, especialmente con tus amistades, a veces solitaria aunque entusiasta. Posees una naturaleza artística, con un gran sentido del orden y la organización. La filosofía te atrae de alguna manera e intentas aprender a través de ella. Los nacidos bajo la protección del álamo son confiables en cualquier situación y asumen las relaciones muy seriamente, algunas veces demasiado.

Numerología

Numerología

Laura Gabriela Reyes Reyes

Resultado Análisis Numerológico

Escala de las vocales; naturaleza emotiva: 5

Naturaleza emotiva y perceptiva. Se expresa por medio de la investigación y la comprensión. Ama la libertad de movimiento, de pensamiento y de vida. Le gusta sentirse deseado.

Escala de las consonantes; naturaleza expresiva: 11

Es ardiente. Se expresa por medio de su dinamismo y su fogosidad. Busca la sobriedad, la soledad y la solemnidad. Ama todo lo que es limpio y luminoso.

Escala de la suma; talento natural: 7

Es mente de pensamiento deductivo. Se expresa como pensador independiente, con autoridad y lealtad, generalmente en actividades exclusivas, más dependiente de la intuición que de la razón. Recibe aumento en tareas que requieren meditación, inspiración, inmersión en las profundidades del ser y de las cosas. Ama lo complejo y lo elevado, lo que se siente y lo que se presiente.
Podría destacar en profesiones como científico, profesor, ocultista, escritor, horticultor, inventor, abogado, actor, analista o líder religioso.


El número de suerte que corresponde a tu nombre por numerología es: 5

Vidas Pasadas??? (O mejor dicho... lo que la curiosidad le ha hecho a la gatita =P)

Estuve de vagabunda por el blog de una persona que conozco y a quien no he visto en un buen rato. Y sólo por curiosidad seguí un link en una se las entradas de dicho blog, esperando encontrar algo nuevo y curioso.... y he aquí lo que me encontré:

Vidas Pasadas

Nombre: Gabriela Reyes
Nacimiento: México, Miercoles, 8 de Agosto de 1984, 17:05
Has vivido 1321 semanas, 5 días, 35 horas y 12 minutos en esta vida.(el contador de tiempo es genial!!! n_n)

Sobre tu vida anterior

No sé cómo te sientas al respecto Gabriela, pero parece que tú fuiste mujer en tu última encarnación. (no tengo gran problema con ello, mientras haya sido fuerte, inteligente y diferente =P)

Tu signo zodiacal en esa vida era Cáncer. (Es por eso que sigo siendo "Lunática"?)

Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de Europa, aproximadamente en el año 1571. (Eso era en la Edad Media???... Miau!)... Genial =)

El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Tobar o Camlo.

Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con herrero, forjador. (Claro... siempre me ha gustado ser fuerte y resistente =P)(Será por eso que me gustan las artes marciales?)

Curioso, creativo, te gustaba llegar al fondo de las cosas y hurgar en libros. Talentoso para el drama, actor natural. (Será por eso que se me da eso de "hacer dramas", que tiendo a ser "Metiche" y a devorar libros y conocimientos que llamen mi atención? (osea, ser "Pandita" =P)

Tu principal lección en el presente — desarrollar magnanimidad y sentido de hermandad. Trata de despegarte un poco de las propiedades materiales, y aprende a tener solamente tantas como puedas devolver. (Creo que me he acostumbrado, tanto a vivir sin gran cosa e posesiones materiales, como a poder desprenderme de muchas cosas, a a cumularlas, a cuidarlas y a darlses uso y sentido... quizás me falte aprender a desprenderme de las cosas intangibles, como las personas, las emociones negativas, etc.)

¿Ahora te Acuerdas?



En realidad.... no. No me acuerdo, pero todo eso suena raro y extrañamente agradable. No tengo aún idea alguna de la raís de los no,mbres propuestos para el "yo" de mi "vida pasada" pero las ocupaciones y talentos me parece que tienen cierto apego a mis gustos y aptitudes actuales.


Bueno, en resumen, todo lo anterios (los comentarios incluidos) solo fué para sonreír un rato y encontras aleatoriamente alguna reflexión que me ayudara a interiorizar un poco en algunos aspectos de mi vida.

Espero se hayan divertido con mi versión de lo anteriormente consultado y que comparto hoy con ustedes.

SMILE!!!

Una Sonriosa Cuesta Menos que la Electricidad (y a ver cómo se nos viene el cobreo de CFE xD) y dá mucha más luz. (además de ser un excelente ejercicio facial!) n_n

jueves, 26 de noviembre de 2009

Esto es solo para compartir un video que me envió mi Kumo... y de paso para que puedan ver la letra en inglés.

ENJOY!!!


lunes, 23 de noviembre de 2009

De Zombies y Vegetación

Resulta que por algún evento SUERTUDO (entiéndase Jozz) ha llegado a mis manos un juego muuuy adictivo.

Para ya no hacerles el cuento largo, les dejo con cariño el video de los créditos de dicho juego.

ENJOY!!!

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martes, 13 de octubre de 2009

De Gatos y Canciones en Coros de la Iglesia =P

Este video lo ví por primera vez en casa de Carlos, pero me gustó tanto que ahora lo comparto con ustedes.

ENJOY!!!


lunes, 28 de septiembre de 2009

Bujutsu???

La primera vez que oí esa palabra inmediatamente pensé en algún secreto oriental celosamente guardado. Por un lado, me moría de curiosidad por saber de qué se trataba, pero por el otro, el respeto que siento por la cultura japonesa me hizo pensar que probablemente aún no estaba lista para adentrarme en aquel misterio milenario.

Con el tiempo, algunas cosas coincidieron en mi vida para que pudiera acercarme a una oportunidad maravillosa: conocer el Dojo Kobushindo.

Si bien esta oportunidad se dió gracias a una persona a quien considero de vital importancia en mi vida, el esfuerzo realizado por presenciar, observar y apreciar el arte japonés del Bujutsu ha sido enteramente iniciativa de mi parte.

Es a través de esta breve paciencia (poco más de un año) de ir esporádicamente al Dojo como visita en algunas clases y poner atención en cada actividad realizada. Cada postura, cada movimiento, cada paso mostraban una intención y un estilo único, capaz de ser adaptable a cada estudiante.

La disciplina, la dedicación y entusiasmo del Dojo me cautivó, acentuada por el respeto, cortesía y atención que emana la figura del Sensei (maestro).

Hace unos cuantos meses (a fines de Abril del presente año) me animé a pedirle al Sensei que me admitiera como discípula en el dojo, y para mi sorpresa, accedió. Me sentí profundamene honrada por haber sido admitida a participar de esta disciplina que ahora he vuelto parte de mi vida.

Para mí, el ser parte del Dojo ha abierto toda una nueva perspectiva del mundo en mi vida. He encontrado un ambiente positivo, donde las personas se respetan y apoyan, donde la verdad es la base de todo y la certeza el pilar del conocimiento, donde la disciplina y el rigos son asimismo entusiasmo, continuidad, constancia y energía.

En estos pocos meses he crecido a nivel personal, mental e incluso espiritual. Mis relaciones con el mundo que me rodea han ido mejorando poco a poco, mienras que cada día aprendo algo nuevo y me cultivo un poco más en cada aspecto de mi vida.

El Bujutsu (es decir, el antiguo arte tradicional del manejo del sable japonés) ha sido también una fuente de salud y acondicionamiento físico. He recuperado algo de tono muscular, he acrecentado mis fuerzas, mi resistencia, mi flexibilidad y hasta mi agilidad. He gtrabajado al mismo tiempo cuerpo y mente y me siento satisfecha de lo que he logrado hasta ahora.

El fin de semana pasado (26 y 27 del mes en curso) viví la experiencia de asistir al un campamento del Dojo. En esta ocasión fué un campamento samurai (para mi sorpresa, la palabra Samurai, en efecto, significa: Servidor). El entrenamiento en campo abierto fué energizante, y aunque la logística del campamento y la guardia nocturna me resultaron un tanto desorientantes, disfruté de la naturaleza de un modo que hasta ahora no había experiomentado.

Tuve la oportunidad de hacer un viaje al pasado por medio de la imaginación, ayudada por un ejercicio táctico que realizamos durante la mañana del 27. La imagen mental resultante de tal ejercicio, ayudada por la imagen de fondo de la vegetación y el terreno que nos rodeaba inspiró mi imaginación de un modo nuevo y excitante. La perspectiva resultante me llenó de ánimos y de alegría al saber que el antiguo arte del samurai aún es vigente en nuestros días y reconocí con humildad que su filosofía de la vida es atemporal, lo cual quiere decir, para mí, que fué estructurada por verdaderos sabios de su época y cultura.

En aquel campamento me fué otorgado un símbolo de reconocimiento a mi esfuerzo, el cual me fué totalmente inesperado, ga que en menor tiempo de que consideré posible, mi dedicación y entusiasmo fueron, de algún modo, elogiadas y alentadas.

A veces me es difícil verme claramente a mí misma, pues tiendo a hacer una imagen mental de mi persona a través de algunas opiniones que voy recogiendo de mi exterior. Pero en esta ocasión pude hacer un viaje al interior de mi ser a gtravés de mi pasado reciente y descubrí que había avanzado más de lo que me había dado cuenta hasta entonces.

Aunque no me considero una persona en extremo generosa ni compartida, es tal mi aghradecimiento al Dojo y el resultado positivo de mi experiencia como parte de esta escuela, que me atrevo a recomendar ampliamente esta actividad, al grado de desear que se vuelva, en esencia, parte fundamental de la vida de cada individuo interesado en mjorar su calidad de vida por sus propias manos.

Y para quien tenga curiosidad al respecto, les dejo aquí el enlace a la página web (o Blog) del Dojo Kobushindo:


Gracias por leer y disfruten cada día del camino de su vida.

Atte.

FELICIA.

sábado, 25 de julio de 2009

Music For My Ears

Este es un video que encontré mientras andaba en alguna de mis búsquedas de cosas relacionadas con "vampiros" en cine y literatura. En este caso, encontré una canción con escenas de "La Reina de los Condenados" (uno de los libros sobre vampiros que más me han gustado)

Enjoy!!!





PD. Si alguien me puede pasar la letra de la canción, junto con el título y artista, se lo agradeceré.

Bye bye Kiara

Es curioso c?mo uno se acostumbra a tener cerca las cosas, las mascotas y las personas.

Desde hace algunos a?os he sido feliz viendo casi diario al gato de Rox, Kiara. la evidentemente corta distancia entre su casa y mis ambas mitades de casa hac?an casi imposible no verlo al menos una vez a la semana. Es un gato cari?oso, inteligente hasta el extremo y carism?tico. Celoso con aquellas persionas a quienes quiere y protector de las dem?s mascotas d su casa, consentido y alimentado por muchos de nosotros (vecinos) y lo m?s raro de todo: la adoraci?n de mi madre, (lo cual es sumamente un hecho resaltable debido a que a mi madre no le gustan las mascotas).

Pero hoy temprano por la ma?ana (y debido a algunos ajustes en el estilo de vida de la familia de Rox) se lo han llevado a San Luis Potos?.

Y es ahora, cuando ya no est?, que lo extra?o m?s. Y aunque tengo mi celular lleno de fotos (muchas de ellas de Kiara) no es lo mismo... ya no va a haber un gato que me siga por la calle pidi?ndome comida o haci?ndome compa??a cuando estoy triste, ni tampoco voy a escucharlo rascando la puerta de la casa para que lo deje entrar por las noches, ni va a entrar a dormirse en la sala o en mi cama al mediod?a.

Puede que para algunos esto sea un poco exagerado... pero es s?lo una cari?osa reflexi?n que hago. Casi nunca expreso de ninguna manera reconocible mi aprecio, cari?o, afecto o amor por alguien, ya sea amigos, familiares o mascotas. Y estoy tan acostumbrada a guardarme las cosas que siento m?s profundamente, que si no fuera pr sucesos como ?ste, no me dar?a cuenta de lo que siento.

En fin... s?lo me queda decir:

Bye bye, Kiara, te vamos a extra?ar mucho por ac?.

Live happy

viernes, 3 de julio de 2009

Cat Lover

La verdad.... este post es solo para reafirmar mi amor por los gatos.


Y es que...

A pesar de todo lo que muchas personas tengan contra ellos...

¡¡¡SON GENIALES!!!
Y si no lo ceeen todavía... vean este video ^_^
(Se recomienda que los amantes de los gatos lo vean también)





THE BEST CAT VIDEO YOU'LL EVER SEE


La animación en tiempos de ocio

Estaba navegando el otro día en la red, buscando algunas cosas nuevas en Youtube, y de pronto se me ocurrió revisar mi correo de Hotmail, el cual tiene mucho tiempo que no depuro de correos basura ni re`spondo correos de mis amigos y familiares.

El caso es que entre toda aquella maraña de mensajes sin leer, encontré uno que me envió mi padre con un ejemplo de animación que me pareció indescriptible, pero finalmente con todas las características positivas que no me atrevo a ennumerar ahora con tal de que lo disfruten.




Animator vs Animation






Y ahora vean la segunda parte:


Animator VS Animation 2





Y hay todavía una Tercera:





Animator vs Animation 3

viernes, 26 de junio de 2009

Tormentas y Tempestades

Hace mucho tiempo que tengo un impulso muy profundo, y es este impulso lo que me lleva a buscar un sitio dónde aislarme de lo que me rodea.

Esto no quiere decir que no llegue a apreciar lo que hay a mi alrededor, ni tampoco que no lo agradezca ni que haya dejado de quererlo... es sólo que a veces me saturo de tantas cosas tan inútiles, que necesito parar y reconsiderarlo todo desde una nueva perspectiva.

Pero en ocasiones el momento en que siento esa necesidad de aislarme y detenerme ocurre cuando me encuentro en un sitio donde ya nada tiene pies ni cabeza, mucho menos yo misma.

Hay momentos en los que me dá por pensar en que, efectivamente, no tengo más que mi persona y lo que mis capacidades lleguen a lograr, pero no logro sacudirme del todo la idea de darle algo a algunas personas de lo que llego a generar en vez de darme a mí misma primero hasta estar tan bien como quiero llegar a estar.

Quizás por eso ya no veo mis posibilidades productivas inmediatas como antes, tal vez es por esa razón que ya nada de lo que creo poder hacer en mi futuro más próximo me parece suficiente siquiera para cubrir lo que sea urgente.

Y a veces quiero irme, escapar, ir a donde nada ni nadie me sea conocido, y empezar otra vez todo...

Aunque sé muy bien que haciendo eso solo me llevo mis problemas conmigo, los cuales, si no los resuelvo, volverán a ser la causa de que todo en mi mundo se venga abajo, sin importar donde esté, tarde o temprano, hasta que aprenda esa lección que desconozco y a la que le he venido rehuyendo desde hace tiempo.

Y qué extraño es verme a mí misma así, flotando entre la nada de la absoluta incertidumbre, aferrada a entretener mi mente en cosas que no la fastidien (quizás por eso soy tan buena para los rompecabezas, los juegos de cartas y los videojuegos, o en resolver acertijos, crucigramas y cualquier cosa por el estilo que llegue a mis manos), como si buscara alguna manera de mantenerme ocupada.

"La existencia inútil y ociosa no debe existir"

Son palabras sabias de un hombre al que considero sabio.

Y es esta inutilidad en la que me encuentro, este tiempo de espera que me autoimpongo antes de moverme y hacer "cualquier cosa" lo que me desespera, al grado de pinerme a tejer, ver televisión o mil cosas que quizás no debería estar haciendo ahora.

Quiero encotrar el cómo echar a andar los proyectos que quiero llevar a cabo, los que me emocuionan, los que me apasionan, aquellos que hago con tanto gusto que puedo seguirlos haciendo aún cuando no me paguen (al menos ganas no me faltarían,. jajaja).

Y no sólo es encontrar el modo de hacerlo, sino la fuierza de voluntad para persistir en ellos a pesar de las dificultades que aparezcan en el camino, y tal vez algún día encontrar el modo de capitalizarlos y ponerlos a trabajar en mi favor.

Aunque quizás esto siga siemdo tan sólo un sueño guajiro más... otra locura de la felina testaruda que insiste en seguir su camino... a pesar de todo.

miércoles, 22 de abril de 2009

Una reflexión para un querido amigo: Suldyn

En este momento voy a hacer una pausa en mis narrativas fantásticas y mis locuras para profundizar un poco en algo que recientemente está ocurriendo y que me ha hecho reflexionar.

Como algunos saben, nuestro buen amigo Suldyn se marcha en estas fechas para realizar uno de sus más grandes sueños en Canadá.

Ayer martes, estuve junto a algunos de sus amigos (de entre los más cercanos y entrañables, quiero pensar) en una reunión en un típico sitio de reunión (restaurante/café?) honrando la última vez que disfrutaremos de su presencia entre nosotros antes de que viaje a Canadá.

Como todo en esta vida, no es seguro que él se quede a radicar allá de forma permanente o que regrese a este país. Aunque lo que sí es seguro es que habrá aquellos seres de estas tierras con los que mantendrá contacto.

Lo que me hace reflexionar en las personas con las que he convivido y compartido y en los momentos en que nuestras vidas han tomado rumbos tan distintos que la geografía ha puesto tierra y distancia de por medio.

En lo personal, casi siempre me resisto a estos cambios. Como el Dr. House, a mis pocos amigos quisiera conservarlos en todo momento a mi lado, aunque tengo una capa exterior de "indiferencia" y "carelessness" que uso para ayudar a cubrir la tristeza de saber que sólo estamos compartiendo unos pasos del camino juntos.

Es por este tipo de situaciones por las que me he resistido tanto tiempo a dejar Toluca, pero mientras más círculos y etapas se cierran y dejan impreso su punto final en el libro de mi vida, más comprendo la necesidad del cambio y los viajes, de los sueños lejanos y de las nuevas experiencias.

Es por este mnotivo que quiero dejar un pequeño escrito para el Buen y Siempre Estimable Suldyn:

Christian:

A través del escaso tiempo en que te he tratado, me he dado cuenta de que eres una persona valiosa. A través de las perspectivas alrededor tuyo he comprendido algunas de las razones de tu actitud y ahora puedo decir que hay cosas que auténticamente admiro de ti. Y aunque como todo ser humano aún tienes algunas áreas en las que puedes trabajar, es cierto que en este momento de tu vida, creo que has tomado una determinación por demás admirable y te regalo un aplauso por ello.

Quisiera pedirte que conserves esa esencia estoica que te caracteriza, que mantengas a flor de piel tu inmensa creatividad y atenciín a los detalles, que no abandones tu sueño a pesar de las dificultades y que alimentes el cariño de los seres a los que quieres y el vínculo que mantienes con quienes te queremos.

Te deseo que este viaje y las experiencias que seguramente tendrás en Canadá te sean de los más benéficas e instructivas posibles; que todo acabe por tener un resultado mcho más positivo que incómodo y que cada reto te haga mejor persona (Si eso es aún posible).

Creo que eso es todo por ahora. Quizás en algún café en el futuro pueda decirte algunas otras cosas que quisiera reservar patra tu conocimiento y que por ello no deseo publicar aquí. Te mando un abrazo y las inmensas gracias por ayudar a una gran amiga mía a sonreír y amar.

Y termino esto con una pequeña reflexion:

Un viaje no es más que un paso en ete largo y emocionante camino que es la vida. Una despedida no s más que el punto donde termina un párrafo o un capítulo en el libro de nuestra vida. Y como los caminos, todos algún día han de reunirnos en algún lugar. (quizás en Roma???... *mal chiste =P*)

martes, 14 de abril de 2009

VIENTOS DE CAMBIO - Primera Parte

Era un Tarde de Otoño, quiás como cualquier otra. La fresca brisa de los bosques anunciaba que estaban cercanas las primeras nevadas en Dakota del Sur, donde se encontraba la reserva natural "Evergreen" y el campamento de la People Association for Integration of the Nation (P.A.I.N.).

Hac{ia algunos meses que el campamento hab{ia comenzado a funcionar, y ya ten{ia campistas de todo tipo, desde criminales inmisericordes y sin arrepentimientos hasta pobres chicos confundidos o con problemas de adicciones.

Durente las pocas semanas en las que el Coronel Midway de Infantería del Ejército de los Estados Unidos estuvo al frente del campamento había mucho orden y disciplina... pero también había miedo.

Quizás era por los chicos huraños que hab{ian llegado recientemente... drogados y confundidos. Tardaron varios días en despertar, pero cuando por fin lo hicieron, en vez de comportarse, retaron al coronel hasta agor¿tar su paciencia, momento en el que todo el mal y el caos ocurrieron.

Todo fué como una ppesadilla... incontables monstruosidades salieron del salón de arresto del campamento y comenzaron a aullar espantosamente... luego los militares y la policía trataron de ahuyentarlos, pero todo parecía inútil... los campistas fueron aplastados y masacrados por un enorme gusano, una pulga gigante y fieros monstruos con cabezas de lobo...

Al final.. los mounstruos con cabezas de lobo aullaron por última vez, heridos y sangrantes... y se fueron. Pero una risa histérica y temible se escuchaba aún, hasta perderse en el viento.

Fué entonces cuando la mujer, hermosa y seria, se asomó de entre las sombras, con una cruel sonrisa en sus labios. Tomó su celular y conversó largo rato... hasta saber lo que quería. Luego ordenó por teléfono un viaje en avión a Canadá, y se fué tan rápida y misteriosamente como llegó.

Dentro del bosque, huyendo del caos, unos Garou cazaron y durmieron, hasta encontrar un túmulo recién abierto. El espíritu del Túmulo los recibió preguntando por "Camina-en-el-Viento" y lo encontraron malherido e inconsciente. La undina del Túmulo lo curó (pues era un muy poderoso túmulo de curación al que pertenecía) y pidió que trajeran a otros garou que cuidaran del túmulo, porque los garou que la despertaron eran solamente unos cachorros y no sabían lo que debía hacerse.

Así, salieron los cachorros en busca de otros Garou, encontrándose en el camino con "Los solitarios", un grupo de Garou que llevaban en sus pieles las marcas del llanto de Gaia por haber fallado en abrir túmulos en alguna ocasión. Ellos habían renunciado a sus clanes y manadas por la vergüenza de haber fallado en tan noble misión. Pero tras ser compensados por Gaia con la promesa de salvar un túmulo recién abierto, aceptaron con honor sus nuevas responsabilidades en el "Clan de las Olas Nevadas", donde Susurra-en-el-Vacío y Camina-en-el-Viento rindieron honores alos Garou que dieron sus vidas para abrir el túmulo, enterrando sus cuerpos y aullando a la Luna por la gloria de sus espíritus.

Pasaron después unos cuantos días, en los que Camina-en-el-Viento educ{o lo mejor que pudo a los cachorros en el camino del Garou, la Letanía y el servicio a Gaia, contándoles lo que sabía de las Tribus de los Garou y el renombre, de su misión en la vida y del honor que significa ser Garou. Durante ese tiempo, Susurra-en-el-Vacío logró abrir el Puente Lunar del Túmulo y ´se comunicón con el Clan del Prado, en Canadá, para pedirles amablemente que aceptaran un intercambio de manadas de cachorros para su Rito de Iniciación en señal de buena voluntad. el Clan del Prado accedió y se acordó el intercambio para la siguiente Luna Nueva.

Y así, Los jóvenes cachorros Gio, Daniel, Karl, Natalye y Wuf, encontraron a su gente y su destino, con la esperanza de representar en papel que debían jugar en el destino de la Tierra y ansiosos por conocer el reto de su entrada al mundo Garou.

martes, 10 de marzo de 2009

ROLANDO ROLAS

Bueno, heme finalmente haciendo este nuevo Meme a petición de mi Kumo y amigos.

Esto, según entendí, se trata de compartir las 10 canciones que han tenido mayor efecto en mí, y he decidido hacerlo tomando en cuenta que la música ha sido para mí muy significativa en términos de reflexión desde hace años, pero no lo fué tanto durante mi infancia.

En fin, cortando el choro, vamos a lo interesante.

Como aún no doy una en esto de hacer más vistosos los Posts (y por falta de tiempo por no tener internet en casa) me limitaré a compartir las rolas por fragmentos y a describir brevemente el efecto que han tenido en mí en cierto momento de mi vida.

AQUÍ VAMOS:

1.- For No One - The Beatles

Your day breaks,
your mind aches
You find that all her words of kindness linger on
When she no longer needs you

She wakes up,
she makes up
She takes her time and doesn't feel she has to hurry
She no longer needs you

You stay home,
she goes out
She says that long ago she knew someone
but now he's gone
She doesn't need him

Your day breaks,
your mind aches
There will be times when all the things she says will fill your head
You won't forget her

And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cried for no one
A love that should have lasted years!

Perdonen por hacer tan larga esta rola, pero en realidad me ha impactado a profundidad la mayor parte de la letra, porque me recuerda el tiempo en que vivií la separación de mis padres al lado de mi mamá y no recuerdo una canción que me la describiera mejor en ese momento.

2.- Behind Blue Eyes - (La última versión que escuché fué hecha por Limp Bizkit)

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes

And no one knows
What it's like
to be hated
To be fated to telling only lies

But my dreams they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what its like
To feel these feelings
Like i do,
and i blame you!

No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

No one knows what its like
To be mistreated,
to be defeated
Behind blue eyes

No one knows how to say
That they're sorry and don't worry
I'm not telling lies

De nuevo me llega casi toda la rola. Al igual que algunas personas que conozco, también he tenido alguna época rebelde llena de ira por tonterías, pero al aislarme tanto en mi amargura, terminé sintiéndome incomprendida.

3.-Crawling - Linkin Park

Crawling in my skin
These wounds they will not heal
Fear is how I fall
Confusing what is real

There's something inside me that pulls beneath the surface
Consuming/confusing
This lack of self-control I fear is never ending
Controlling/I can't seem

To find myself again
My walls are closing in
(without a sense of confidence and I'm convinced that there's just too much pressure to take)

I've felt this way before
So insecure

Discomfort,endlessly has pulled itself upon me
Distracting/reacting
Against my will I stand beside my own reflection
It's haunting how I can't seem...

To find myself again
My walls are closing in
(without a sense of confidence and I'm convinced that there's just too much pressure to take)

I've felt this way before
So insecure

Ok, ok... se me está haciendo costumbre, pero en realidad, cuando ando muy estresada y pareciera que no llego a ninguna parte, recuerdo esta rola, y me doy cuenta que es sólo lo que veo dentro de mi limitada perspectiva en ese momento.


4.- What I've Done- Linkin Park

In this farewell
There is no blood
There is no alibi
‘Cause I’ve drawn regret
From the truth
Of a thousand lies
Put to rest
What you thought of me
While I clean this slate
With the hands
Of uncertainty
So let mercy come
And wash away
What I’ve done
Erase myself
And let go of
What I’ve done
I’ll face myself
To cross out
What I’ve become
For what I’ve done
I’ll start again
And whatever thing
May come
Today this ends
I’m forgiving
What I’ve done
I’ll face myself
To cross out
What I’ve become
Erase myself
And let go of
What I’ve done

Otra vez, Linkin Park. En verdad esta canción me ha impactado porque habla de eerores cometidos y de cambio, habla también de aprender y perdonar al pasado propio y de progresar.

5.-Perfect- Simple Plan

Hey Dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according To plan?

Do you think
I'm wasting My time
doing things I Wanna do?

But it hurts when you
Disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'm never gonna be good Enough for you
I can't pretend that I'm alright
And you can't change me

'Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry I can't be Perfect
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry I can't be Perfect

I try not to think About the pain I feel inside
Did you know you used to be My hero?
All the days You spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't Care anymore

Nothing's gonna change
The things that you said
Nothing's gonna make this Right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard Just to talk to you
But you don't understand

Esta vez, la canción me recuerda la forma que vi a mi Padre por muchos años, tan distante y exigente, sin comprender que a su manera, sólo quería sacar lo mejor de mí y lograr que llegara a donde no me había imaginado que pudiera llegar.

6.-Boulevard of Broken Dreams - Gren Day

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of Broken Dreams
Where the city sleepsand
I'm the only one and I walk alone

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line
Of the edge and where I walk alone

Read between the lines
What's fucked up and everything's alright
Check my vital signs
To know I'm still alive and I walk alone

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone

Esta vez, esta canción me recuerda muchas cosas, en su mayor parte, es la manera en la que entiendo el mensaje que me han dado en casa cuando me resaltan que lo mejor es vivir como si no tuviera a nadie o estuviera sola, con en fin de hacerme lo más independiente posible, aunque creo que a veces exagero mi consideración de esta idea.

7.-From Yesterday - 30 Second To Mars

He's a stranger to some
And a vision to none
He can never get enough,
Get enough of the one

For a fortune he'd quit
But it's hard to admit
How it ends and begins

On a mountain he sits,
not of gold but of shit
through the blood he can look,
see the life that he took

From council of one
He'll decide when he's done with the innocent

On his face is a map of the world
(A map of the world)
On his face is a map of the world
(A map of the world)

From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message

Esta canción me ha hecho pensar en los efectos del poder sobre las personas, sobre cómo puede corromper el olvidar que se tiene el poder para servir a los demás y no solamente a uno mismo.

8.-Tratar de Estar Mejor - Diego Torres

Cuenta esa vieja historia
que a pesar de todo algunas cosas quedan
los momentos vividos
recuerdos que van a quedar
en lo profundo del alma.

Nada puede hacerte olvidar
que anduvimos el mismo camino
y las cosas que hicimos
fue porque quisimos estar
de nuevo en este lugar

A pesar de los errores
a pesar de los defectos y virtudes
guardo en mi los mejoresmomentos
que van a quedar
en lo profundo del alma

Deja todo y no lo pienses más
no se puede olvidar lo vivido
y tus seres queridos
te extrañan cuando ya no estás
no quieren llorarte

Tantas veces tuvimos que estar separados
y sentir que a pesar de la distancia
sentimos lo mismo en cualquier momento

Esta canción me hace pensar en los amigos, y en la fugacidad del tiempo en el que convivimios con ellos durante la vida. Me hace pensar sobre todo en aquellos con los que he perdico contacto con el tiempo o en los que ya no están, recordando que siempre es agradable ver a un viejo amigo.

9.- See Who I am - Within Temptation

Is it true what they say,
Are we too blind to find a way?
Fear of the unknown cloud our hearts today.
Come into my world,
See through my eyes.
Try to understand,
Don't want to lose what we have
We've been dreaming
But who can deny,
It's the best way of living
Between the truth and the lies

Fear is withering the soul
At the point of no return.
We must be the changeWe wish to see.
I'll come into your world,
See through your eyes.
I'll try to understand,
Before we lose what we have.
We just can't stop believing
cause we have to try.
We can rise above
Their truth and their lies.

I hear the silence
Preaching my blame.
Will our strength remain
If their power reigns?

See who I am,
Break through the surface.
Reach for my hand,
Let's show them that we can
Free our minds andfind a way.
The world is in our hands,
this is not the end,

En este caso, me gusta esta canción de Within Temptation porque me recuerda los viejos tiempos en Comunidad X, cuando los roleros nos reuníamos a convertir en personajes y crónicas nuestros sueños de fantasía, rehusándonos a olvidarlos en algún rincón porque otros consideraban que eran cosas sin importancia ni sentido.

10.- I'll Stand By You - The Pretenders

Oh, why you look so sad?
Tears are in your eyes
Come on and come to me now
Dont be ashamed to cry
Let me see you through
cause Ive seen the dark side too
When the night falls on you
You dont know what to do
Nothing you confess
Could make me love you less
So if youre mad, get mad
Dont hold it all inside
Come on and talk to me now
Hey, what you got to hide?
I get angry too
Well Im a lot like you
When youre standing at the crossroads
And dont know which path to choose
Let me come along
cause even if youre wrong

And when...When the night falls on you,
babyYoure feeling all alone
You wont be on your own

Ill stand by you
Ill stand by you
Wont let nobody hurt you
Ill stand by you
Take me in, into your darkest hour
And Ill never desert you
Ill stand by you

Finalmente, esta canción me recuerda esa lealtad que se siente cuando realmente le tienes cariño a alguien, ya sea como amigo, familiar o pareja, o simplemente como ser humano; cuando te detienes a hacer lo más básico de la convivencia entre los seres humanos: escuchar, entender y apoyar.

Bueno, de momento eso es todo, voy a hacer una lista de repoducción con estas canciones para que las puedan escuchar.

Diviértanse, pórtense como quieran y cuídense =P

Un abrazo.

FELICIA.

viernes, 6 de marzo de 2009

La "Opción Perfecta"

Últimamente he estado pensando mucho en muchas cosas (nuevamente).

La verdad es que me preocupa bastante el solucionar el dilema en que me encuentro actualmente.

Y la solución a mis problemas bien puede ser bastante sencilla (en apariencia), pero en realidad aún hay muchos aspectos de mis problemas y de su solución que creo que debo analizar con detenimiento antes de actuar.

Para poder entender mejor el problema, quizás sea mejor comenzar a describirlo y explicarlo.

En inicio, es simple: No tengo dinero y tengo demasiado tiempo libre.

Y en esencia, la solución simple e innegable a ello es: Conseguir un trabajo.

Ojalá todo fuera así de simple. Pero es aquí donde vienen las complcaciones.

Tal vez sea mejor clasificarlas y explicar esto.

Para clasificar las complicaciones comenzaré por exponer quese refieren, básicamente a tres aspectos fundamentales, los cuales son : Lo que quiero lograr, lo que necesito (y/o debo) emprender y lo que pudo hacer.

Y son precisamente los puntos en los que estas tres cosas se vuelven impedimentos entre sí, lo que me causa problemas.

Quizás sea parezca ridículo el que estas cosas choquen entre sí. El gran dilema es que quiero lograr las tres al mismo tiempo. Y de ser posible, que se apoyen las unas a las otras en vez de crearse impedimentos entre ellas.

Para lograr todo esto, tengo básicamente tres recursos limitados: Tiempo, dinero y esfuerzo.

Para desenredar un poco, trataré de explicar esto de la manera más comprensible que pueda.

Comencemos con algo sencillo. Tomemos algo sencillo que quiero logar: Quiero tener mi propia computadora en casa.

La computadoratiene un costo (dinero), el cual necesito acumular (tiempo) a base de trabajo (esfuerzo).

Esto creo que explica un poco las cosas.

Claro que mi situación no es tan fácil como quisiera que fuera.

En el ámbito del dinero, éste tiene que cubrir de manera indefinida mis gastos de manutención y los gastos fijos de mi casa (luz, agua, gas, teléfono, etc.), los cuales bien pueden considerarse dentro de lo que necesito, aunque a esto se le deben agregar cuestiones como ropa, zapatos, artículos personales y lo relativo a algunas cosas que las mujeres tendemos a comprar porque pensamos que las necesitamos, como maquillaje, perfumes y cosa así, además de lo que se necesite para pagarme la escuela y de este modo, estudiar mi carrera, sin olvidar lo relativo al servicio médico y al cuidado de mi salud.

Dentro de lo que el dinero tendría que cubrir también esta lo que quiero, que en este caso incluye el poder costearme un viaje a fines de este año, mi computadora, mi consola de videojuegos, el ir al Dojo, mi reproductor de música, un reproductor de DVD y servicio de internet en casa.

En cuanto al tiempo, tendría que poder dividir mi timpo entre mis deberes en casa, el trabajo, la escuela, el que necesito para descansar y para convivir con mi familia, pareja y amigos.

El esfuerzo también se tendría que repartir de tal manera que pudiera conservar energías para rendir eficientemente en cada actividad.

Todo esto está entre lo que quiero y necesito hacer. Ahora viene el resto.

Lo que puedo hacer está claramente delimitado por mi condición actual, la cual tiene que ver con el lugar en le que vivo (y en el que me propomgo trabajar por ahora), también debo tomar en cuenta mi escolaridad, mi género, edad, aparciencia, actitud y experiencia.

Esto ya se ha complicado bastante, ¿verdad?.

Y para añadir presión, debo decidir rápido.

Quisiera encontrar la solución que me permitiera realizar todo esto (al menos en este año).

Tal vez, para empezar, sería bueno hacer un balance de lo que me costaría (en dinero, tiempo y esfuerzo separadamente) lograr todo esto, para poder dividir de manera conveniente mis recursos y enfocarme en conseguir el tipo de empleo, escuela y actividades que me ayudaran a llevarlo a cabo.

Y si se torna demasiado difícil como para lograrlo sola, quizás entonces sea bueno posponer algunas de las cosas que quiero lograr y enfocarme más en lo que necesito hacer.

En fin, ya veremos qué sucede.

Gracias por leer y comentar.

Atte.

FELICIA.
(Gaby)

lunes, 23 de febrero de 2009

GATITA ENJAULADA????

Estos días me los he pasado en casa como fiera enjaulada.

Y lo más desconcertante de todo es que no estoy del todo satisfecha con mi vida, lo cual me parece triste.


Me duelke mucho tener mis estudios "en pausa", pero eso ya está resuelto, pues a partir de este 2 de Marzo vuelvo a clases. En cuestiones de ingresos (o sea, trabajo) no estoy aún segura de nada, y esto me tiene bastante tensa y nerviosa, porque tengo varioas metas costosas este año, y quiero asegurarme de que se cumplan (al menos en requisitos) lo mmás pronto posible.

Quizás siempre he querido tener el control de las cosas, obsesionada como he estado desde hace tiempo en la idea de que yo soy quien es responsable de los cambios en mi vida y soy la unica que puede cambiar lo que quiero en mi mundo.

Claro que con eso, por lo general me olvido de que las personas en mi mundo tienen voluntad propia y hacen lo que desean según su propio criterio.

Me he acostumbrado incluso a tener cierta compañía en ciertos momentos, y creo que debo apender a ajustarme, sin amarguras ni tristeza, al ritmo de vida que cada persona tiene, tomando en cuenta que no todo lo que haga debe depender solamene de mí o de la interacción con los demás.

En realidad, tengo mucho de qué esta agradecida y contenta. Tengo a mi familia, tengo amigos, tengo salud, una mente brillante, y en especial tengo el amor de la persona que amo.

Y entonces, porqué he estado tan a disgusto estos ultimos dias en casa, al grado que todas las personas a mi alrededor notan que estoy molesta?


Creo que la trespuesta está en que aún no me ajusto a estar encerrada, a no tener cosas qué hacer fuera (como trabajar), a no tener recursos para poder invitarme (sola o acompañada) al cina, o al café, o al teatro, a siquiera para pasear.

Incluso me he molestado porque no tengo la mente lo suficientemente tranquila para escribir sin preocuparme de detalles...

Y aunque el Dojo y sus actividades son muy atrayentes para ayudarme a lidiar con esta molestia y mi cotidiano estrés... me apena no tener los medios para asegurar mi asistencia y el cumplimiento puntual de las esponsabilidades que allí adquiriría.

Además, debo pensar en que es un sitio que hace iewmpo decidí respetar, por ser una actividad que creo le he dejado en exclusiidad a mi Nube. (Tal vez con ir uno o dos dias a la semana no lo asfixie, y quizás hasta tendríamos algo más de qué hablar, jejeje)

En fink, ya encontraré algo para dejar de "matar el tiempo" mientras las decisiones que me afectan se resuelven ( y yo dejo de esperar sentada y desesperada por estar comiendo ansias).

Y quizás, de paso, termine de eleer los libros que desde hace tiempo, por falta de sueño, no pude leer.

Saludos y abrazos de gato.

FELICIA

miércoles, 28 de enero de 2009

MISIÓN SECRETA

Bueno pues... heme aquí continuando con esta "Misión Secreta"

* Compartir seis cosas que te gustan y seis cosas que no te gustan.
* Escoger a 6 personas para que hagan esta tarea y pon vínculos a sus respectivas páginas.
* Diles que han sido elegidos para hacer esto, escribiéndoles un comentario.

Bueno, pues... Empecemos:

LAS 6 COSAS QUE ME GUSTAN

1.- LAS BUENAS HISTORIAS. Ya sean ficticias o no, las que son buenas historias, a mi paracer, son aquellas que te dejan reflexionando sobre su contenido, las que te dejan soñando con algùn detalle o algún cabo suelto desntro de la trama... o con algún final alternativo, o con continuaciones... ésas que te invitan a formarte una imagen mental propia de su mundo... en fin, las que te atrapan.

2.- EL CONTACTO. Por extraño que me resulte, después de mucho tiempo de hacer berrinche y patalear por cada cosa negativa que me sucede... siempre ahnelo el contacto de las personas a quienes quiero. Y después de mucho reflexionarlo, siempre me ha gustado abrazar, apapachar y tocar a las personas, sobre todo para reconfortarlas y hacerlas sentir mejor.

3.- CREAR. Por extraño que parezca, siempre me ha gustado crear historias, teorías, momentos, etc... Y aunque hasta ahora no haya muchas pruebas físicas de las mil y una cosas que me ha dado por crear, sigo soñando y creando otras mil en mu cabeza todos los días.

4.- EL CONOCIMIENTO. Siempre me ha gustado enterarme de todo y aprender cuanto pueda, aún cuando sean cosas que me resulten desagradables o dolorosas. Quizás es por eso que siempre me he esforzado por enternder y explicarlo todo.

5.- LA NATURALEZA. Desde que tengo memoria, siempre me ha gustado andar al aire libre, con el cielo por techo y los árboles por paredes... De hecho, mi casia soñada es una cabaña en medio del Bosque. Desde chica me encantaba treparme a los árboles, y ahora que ya no tengo la habilidad necesaria para ello, me encanta caminar de noche por los jardines, respirar lo que pueda de aire puro y sentir el viento y la lluvia sobre mi cara.

6.- AMAR Y SER AMADA. Pueden decir que son dos cosas, pero creo que una da lugar a la otra. Siempre me ha gustado contar con la aprobación y simpatía de quienes me rodean, verlos sonreír, hacer lo posible para inspirarlos a ser felices, para acompañarlos en sus momentos difíciles y consolarlos, para agradarles y hacerles sentir la inmensa alegría que traen a mi vida, cada cual en su muy partucular forma de ser. Y también disfruto de cada detale que me dedican, de sus cuidados y su compañía, de todo lo que comparten conmigo, etc...

Y AHORA VIENEN LAS 6 COSAS QUE NO ME GUSTAN

1.- EL DESPRECIO DISIMULADO. Esta es una de las cosas que màs me irritan en la vida. He de reconocer que no soy muy buena a la hora de iterpretar las cosas, o de sacar conclusiones basándome solamente en hechos o frases que no me son claras. Mi mente tiende a pensar en varias soluciones a la vez, todas igualmente posibles, siéndome imposible elegir una sobre la otra, por lo cual me cuesta mucho trabajo darme cuenta cuando se me desprecia disimuladamente. Tiendo a hacer hasta lo impiosible por evitar esto fomentando el hablar con claridad con cada persona de mi vida, ya que cuando se me desprecia generalmente no me doy cuenta a menos que me lo expresen de frente y de manera clara.

2.- LA FRUSTRACIÓN. Esto siempre ha sido mi "coco"... Quizás porque desde siempre he estado acostumbrada a salirme con la mía tarde o temprano, quizás porque he crecido siendo consentida y mimada, pero mientras más me esfuerzo en lograr algo, me es más difícil aceptar que no lo logre. Es un punto de mi vida en el que diario trabajo, pero que de todas formas he de reconocer que me cuesta mucho trabajo.

3.- EL ABANDONO. Este es uno de mis grandes miedos. No me gusta defraudar a las personas, y mucho menos a quienes quiero, sobre todo porque he inferido que éste es uno de los principales motivos por los cuales la gante me abandona. Y aunque esta costumbre me ha metido en muchos problemas en el pasado por no saber decir NO en el momento y tono adecuados, me sigue pesando y entristeciendo decepcionar a quienes me rodean. Aunque poco a poco he recobrado un poco de la importancia de no decepcionarme ni abandonarme a mí misma tampoco.

4.- EL CARÁCTER DE MI MADRE. Aunque amo a mi madre, veo tantos errores de conducta en ella, que no me sorprende que se encuentre en el estado en el que está, pues ella ha elegido estar así. Traté de vivir con ella un tirmpo, para conocerla, pero finalmente acabé asimilando mucha de su inagotable negatividad, y auqneu me he separado un poco de su influerncia, me temo que su necedad, su insistencia en verlo todo negativo, su pesadumbre eterna y su amargura aún viven en algún rincón de mí, de donde cada día me esfuerzo por sacarles.

5.- LA IGNORANCIA VOLUNTARIA. O mejor dicho, la disidia por aprender. Si hay algo en este mucdo que me indigna es que alguien se niegue a aprender sin alguna muy buena razón para ello. Creo firmemente que el conocimiento, en su integridad, es tan vasto y maravilloso, que es una absoluta pena que haya quien simplemente se niegue a adentrarse en él solo por que no le importa.

6.- ARREPENTIRME DE ALGO. Esto es muy personal. Una vez estuve a punto de rendirme por completo sin haber vivido... y en un instante imposible, una voz en mi interior me hizo reflexionar en la vida y su significado, en todas las maravillas que dejaría de lado por rendirme... y entonces me prometí a mí misma vivir cada día con intensidad, y sobre todo, no volver a recriminarme por mis eleciiones ni por lo vivido, ya fuera que la culpa de lo sucedido fuera solo mía o la compartiera con alguien. Es por eso que creo que la vida es un destino trazado, que solamente nosotros desconocemos y que es por este motivo que todo lo que vivimos es parte de lo que nios corresponde aprender y experimentar, que hay que tomarlo con agradecimiento y recibirlo con amor, ya que es algo que esta apredestinado solamente para nosotros, y que serìa un terrible desperdicio si lo dejamos pasar o lo evitamos.

Y ahora, las personas a quienes me gustaría heredarles este misión.

Y, repitiendo el ejemplo de mi Kumo, voy a darles otros nombres nuevos.

- Jozz
- Yordi
- Shyon
- Irfaxad
- Panda
- Adris

(Lo malo es que no tengo las direcciones de sus blogs, sólo las de sus e-malis, así que les mandaré un correo y cuando respondan, ya veré cómo arreglo esto).

Esto es todo por ahora.

FELICIA

lunes, 19 de enero de 2009

ESTRATEGIAS...

Si alguna vez relacioné el ajedrez con la vida, hay algunas pequeñas cosas que aún me recuerdan cercanamente a aquello.

Nunca han pensado que la vida puede requerir de estrategias en algunos de sus aspectos?.

Y algunas personas me han planteado al respecto algunos ejemplos prácticos, la mayoría de ellos involucrados con un aspecto importante llamado NEGOCIACIÓN.

Es decir, se puede tener una serie de pasos a seguir para aumentar las posibilidades y probabilidades de éxito al emprender alguna acción, por ejemplo:

- Conseguir un empleo

- Regatear
- Vender algo
- Conseguir un apoyo
- Intimidar a un competidor

Y como ésos hay muchas otras cosas que se pueden lograr con más seguridad sabiendo Negociar.

Ahora mismo,. hay un tema en mi vida que exige un equilibrio inediato.

En realidad, mi pareja y yo nos amamos, y nos agrada estar juntos, pero aún hay temas dentro de la convivencia que nos falta superar.

Y hasta me parece perfectamente comprensible, dado que ambos hemos crecido siemdo muy solitarios en muchos aspectos de nuestras vidas, hasta el punto en el que, por la falta de la costumbre de compartir, nos sentimos asfixiados cuando alguien se nos acerca demasiado por demasiado tiempo.

Y por curioso que parezca... lo entiendo.

Hace tiempo que sé que las cosas están así, que la manera en que expreso mi cariño tiende a alejar a quienes quiero, en especial a Él... y he querido cambiar eso y al mismo tiempo hacerlo de tal manera que no lo tome como desinerés, desidia, falta de decisión propia ni nada de eso.

Siempre me ha costado trabajo el no buscar a quienes quiero... pero en ocasiones lo he logrado y así he logrado mantener un cierto equilibrio con algunas de las personas más importante de mi vida.

Pero esta vez RELAMENTE quiero hacerlo... y por eso hemos acordado darnos el espacio suficiente.

Estoy segura de que Èl va a encontrarme siempre que se lo proponga... y tal vez así logremos algunas otras cosas que hasta ahora no habíamos logrado conciliar del todo.

Este amor vale la pena... lo vale tanto que incluso estoy dispuesta a no buscarlo... para que esté cómodo... auqneu me muera de ganas por verlo... sabré ser paciente y esperar...


Y ocuparme mientras tanto, jajaja.


Y mientras me ocupo divertidamente... les dejo por ahora.

Ya luego volveré con alguna otra locura que me ocurra o se me ocurra.

FELICIA

Curiosidades...

Estaba por ahi buscando un par de cosas en la internet cuando recordé una canción que he estado escuchando mucho últimamente...

Y dado que aún no sé añadir enlaces de video a mi blogger, tendrán que buscarlo, jejeje...

Pero al menos hay una parte de la letra que me llamó la atención.

(Si no saben inglés, hay traductores en internet, jejeje)

(Disculpen mi pereza de traducir la canción, pero lo que muestro a continuación son sólo fragmentos...)
I'm busy throwing hints that he keeps missing
Don't have to think about it I Wanna kiss and
Everything around it but he's too distant
I wanna feel his body I can't resist it
I know my hidden looks can be deceiving
But how obvious should a girl be?
I was taken by the early conversation piece
And I really like the way that he respect me
I'm busy showing him what he's been missing
I'm kind of showing off for his full attention
My sexy ass has got him in the new dimension
I'm ready to do something to relieve this mission
After waiting patiently for him to come and get it
He came on through and asked me if I wanted to get with him
I knew I had my mind made up from the very beginning
Won't miss this opportunity so you and me could feel it
I've been dropping so many hints
You`re still not getting it
Now that you're heard everything I have to say
Where we gonna go from here?

Y ahora, les dejo una canción en Español que realmente me ha gustado:

Al momento de ser realista
nunca me consideren especialista
y sin embargo algo en *mí* *cambió*
*sé* exactamente como sucedió

Mi corazón palpitaba
cada vez que ese hombre se me acercaba
y con el tiempo me empezó a gustar
debo decir que no me fue tan mal

Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida *cambió*
ya no soy la misma que *tú* conociste
entonces
ahora estoy mucho mejor

*porque* me di cuenta
que tuvo sentido
haber recorrido lo que recorrí

si al final de cuenta
él era mi recompensa
*qué* suerte que nunca me fui

Yo nunca fui muy afortunada
mis anteriores novios no me cuidaban
me maltrataban y me hacían llorar
y nadie me *venía* a consolar

Ahora estoy como loca
pensando que voy a comerle la boca
quiero besarlo hasta sentir dolor
y someterlo a nuestro hermoso amor

Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida *cambió*

ya no soy la misma que *tú* conociste
entonces
ahora estoy mucho mejor

*porque* me di cuenta
que tuvo sentido
haber recorrido lo que recorrí

si al final de cuentas
él era mi recompensa
*qué* suerte que nunca me fui

Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida cambio

ya no soy la misma que *tú* conociste
entonces
ahora estoy mucho mejor

*porque* me di cuenta
que tuvo sentido
haber recorrido lo que recorrí

si al final de cuenta
él era mi recompensa
*qué* suerte que nunca me fui
*qué* suerte que nunca me fui
*qué* suerte que nunca me fui
*qué* suerte que nunca me fui

jueves, 15 de enero de 2009

Tàcticas Felinas Anti-Estrés

Pues bien, resulta que tengo un montón de actividades "en pausa", y entre ellas, la más dolorosa es mi escuela....


Triste, pero cierto... mientras no pueda estabilizar mis ingresos, no puedo costearme mis estudios....

(Ya estoy sonando a derrotista tercermundista o qué???)

En fin, de mis ingresos también dependen muchas cosas, como mi proyecto este año por alcanzar mi independencia habitacional (o mejor dicho, tener mi propia casa en la cial pueda vivir sola)

(Aunque se acepta a una Dots siempre y cuando pague renta, jajajaja)

En fin... también tengo algunos proyectos creativos que he dejado estancadosa desde le año pasado...

Tengo 3 historias por escribir...

Mi Libro, MOONTOUCHED (Historia de perritos....)

Las NIGHTFALL CHRONICLES (Cuentitos basados en el WoD...)

Y la historia de CRYSTAL HUNTER (Mi próximamente "Novela Gráfica" basada en meter en la licuadora un montón de cosas que me gustan)

Y encima, tengo a mi pequeña y cariñosa progenitora recordándome las consecuencias negativas de todas mis elecciones pasadas... (uff!!!, como pesa tener que escuchar toooodo ese rollo de nuevo, por más que tenga que reconcer que dentro de su punto de vsta, parece tener la razón...)

Es como si me puidiera ver a mi misma con garritas escalando un paso a la vez fuera del enorme foso en que me metí alguna vez por necia, por no querer dejarme guiar (o manipular, según yo en algún momento de mi vida), y entonces la visión de mi madre me hiciera ver como quien simplemente araña los muros de su eterna prisión sin ir a ninguna parte y sin aceptar que, siendo esclava de mis captores, me puedo ganar mi libertad según sus términos de servicio eterno...

En resumen, no quiero vivir para trabajar... sino que pretendo trabajar para VIVIR

Quiero vivir para hacer muchas cosas en mis semanas (ya ni hablo de los dias)

Quiero darme tiempo para ver a mi Kumo, a mis amigos, a mi familia, para dormir, para escribir, para estudiar, para trabajar, para viajar, para ayudar en el Dojo, etc...

Y voy a tener que ver con qué horarios cuento para qué cosas...

He aquí un ejemplo:

Para salir y ver gente (en este caso, a mis seres queridos, entiéndase mi familia, mis amigos y mi Kumo) tengo un horario aceptable de entre las 8 am y las 12 pm (tomando en cuenta que de 12 pm a 8 am son las 8 hoas que teóricamente necesito cada día para dormitr y reponer fuerzas para vivir el próximo día y disfrutarlo)

Esas 16 horas también las tengo que asignar para ir a la escuela, trabajar, ocuparme de mis quehaceres en casa, escribir, etc...

Y si tomamos en cuenta que hay que ir a hacer compras, cocinar, etc...

Y además agregamos que a cada persona en mi vida le quiero asignar su propio tiempo y espacio...

Es una difícil labor de organización (cosa que siempre me ha costado trabajo XP )

Tomo por ejemplo, el caso del tiempo que le podría destinar a mi Kumo.

Aquí (como con cada persona de mi vida) tengo que tomar en cuenta que también tiene actividades propias, por lo cual nuestro tiempo a compartir se reduce al tiempo "libre" del que "coincidamos" en disponer...

Es decir... algo que Kumo hace seguramente es ir al Dojo de Lunes a Jueves, después de lo cual acaba bastante cansado por el tipo de ejercicio que se realiza en ese lugar, por lo cual hay que verlo antes de que lo cansen, jejeje, es decir, antes de las 7 pm.

Sabiendo que no tiene la costumbre de levantarse temprano (y que cuando estoy en casa tampoco me ven con muy buenos ojos si salgo desde temprano en la mañana para irme de vaga) hay que tomar en cuenta que nos vemos generalmente después de las 2 pm (osea, después de comer)... y bueno, el arreglar eso de los horarios anda raro...

Hay que tomar en cuenta que la mayoría de los trabajos que he visto acaban su horario laboral del dia hasta las 6 pm, y tomando en cuenta que podría ir a la escuela muy temprano en la mañana, pues... terminaría llegando a la casa a las 7 pm, donde sería tal vez muy egoísta esperar que Kumo, después de salir cansado, me quiera llevar al cine o a cenar o que vaya a verme. (aunque es posible y me encantaría que lo hiciera, jajaja)

Eso nos deja con los Viernes, Sábados y Domingos, en los que planeo "adueñarme" se los fines de semana, ya sea para salir con los amigos o solo con él.

Y además tengo que contemplar que tengo que hacer tareas de la escuela, debo darme tiempo de cenar con mi madre y abuela, de ver a mi Dots y salir con ella a pasear, de ver a mis amigas y amigos, de visitar a mis tios y primos de vez en cuando, de escribir, de crear, de buscar nuevos proyectos y encontrar la manera de que Kumo y yo nos involucremos uno en la vida del otro, que tengo que darme tiempo para ir a ayudar en el dojo, etc...

Y encima de eso, seguir cultivando mi paciencia, velar por mi salud mental, aprender a manejar la frustración, cuidar mi salud física, etc....

Y no sé porqué, pero creo que voy a estar muuuy ocupada, jajajaja...

Pero de todos modos, no quiero descuidar este pequeño espacio en el que de nuevo tengo lectores (por extraño que parezca, se siente bien saber que hay quienes se toman la molestia de leer las locuras sin sentido que me da por escribir).

En fin, de vuelta a las TECNICAS GATUNAS PARA EVITAR EL ESTRES.

ahi les van mis ideas:

1.- Levantarme temprano (para arpovechar mejo mi dia)

2.- Dormirme lo más tarde posible (para reforzar el punto 1)

3 .- Mentalizarme positivamente todos los dias al despertar (para enmpezar el día con ánimos y energía)

4.- Meditar y agradecer por lo ocurrido durante el día (antes de deormir)

5.- Cultivar la paciencia

6.- Trabajar en la tolerancia

7.- Alimentar todos los dias el amor que merecen mi afamilia, amigoa y pareja. (sin olvidar el que yo merezco)

8.- Aprender a usar CORRECTAMENTE una agenda (y usar la mía este año)

9.- Aprender a administrar mi tiempo (a pesar de los Kumos espontáneos, jijiji)

10.- Aprender a compaginar mi tiempo libre con el de las personas a mi alrededor (sin importar cuan caótica y espontánea parezca su vida)

11.- Aprender a tener planes de emergencia por si algo no sale como lo planeé, jajajaja...

En fin, eso es todo por ahora.
Gracias a tosos los que me leen y me comentan.
Bendiciones, amor, prosperidad, conocimiento y alegría.

FELICIA